雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好！这次漂亮的小编为您带来了逗趣精彩爆笑笑话（最新7篇），希望能够给予您一些参考与帮助。
1、有一女网友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人，我也是醉了！
2、闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了“敢不敢！”
不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是“敢！有啥不敢的！”
“我敢，你敢吗”
尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅”
3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。
10086：“你好，请问有什么可以帮您？”
哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”
10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”
哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”
10086：“……”
4、这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸：“小明你又做什么坏事了？”
小明：“打抱不平。”
爸爸：“这是好事啊！”
到了学校，老师：“来看看，你儿子把鲍不平打成什么样了？”
5、火灾现场，一新来的同事闷闷不乐，抱怨道：“最近太霉了，到哪儿哪儿都发生火灾，是天要亡我吗”
同事小李听到了赶紧过来安慰：“兄弟不要难过，这都是天灾人祸，哪个都没办法的，把心放宽，以前没见过你，你是？”
“哦，我这个月新来的，我叫邵成辉“小李摸摸头上的汗说，我懂了。。。
1、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”
“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
2、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”
3、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！
4、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？”
“你傻逼呀！”一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。”
“你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！”
1、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。。。
2、情人节的时候送了女友一个企鹅公仔，女友跟我撒娇：“一个公仔不够嘛，人家要你送我一打公仔~”
我点头答应，拿起手机就打：“喂，劳务市场吗，我需要一个打工仔。”
3、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”
4、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！
5、我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的，巧合的是，这些女生对我是防御力满格。
6、给各位单身狗一个小建议：柿子可以多吃些，因为有舌吻的感觉。表问我肿么知道的！
7、看看牵的那只狗，其实它也在遛狗，要问遛的什么狗，一只悲催单身狗。
1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”
“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的`新雨衣弄湿了。”
2、我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”。
他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”
3、一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”
儿子还没有回答，爸爸在旁边听见了，说：“王八你都不知道，王八蛋你怎么那么清楚！”
4、教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？是时间？是人力？是。?”
一同学答：“小白鼠！”
5、一同学反驳胡适说：我不同意比文言文简洁。比如无能为力就比用表达简洁。
胡适回答道：无能为力用表达只要三个字就行了，干不了！
一个叫“不着调”的人说用两个字表达就行了——阳委。
6、宝宝跌倒后各种妈妈的反应
1.微博控：我拍个照片传微博先。
2.淘宝痴：亲，你还好吗？
3.小s：跌的不性感，重来……
4.忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……
1、今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。
2、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。敢快拿嘴去喝，结果。。。尼玛从鼻子里喷出来了。。。
3、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。
4、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。。。
5、剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 …………
1、男：“给你变个魔术。”
女：“变什么？”
男：“变心。”
2、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！
我问她怎么变化这么大？
她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。
我说这么管用？
她：哈哈哈，骗你的，我整容了。
3、女A：“今年交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”
4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？!”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”
1、下班回家的路上，一直有人不停地给我发各种各样的传单。。。看来，我已经美得令人发纸了。
2、我最喜欢我的六块腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来！
3、如果人与人的互相想念，能够从心灵感应到，那该有多好。在某一个瞬间，我想起了你，你立即就能感应到，知道我在想你，明白我对你的苦心。这样的话，你就会知道，欠我的钱，该还了。
4、刚才在路上看到一个年轻人高呼：“我是最棒的`!” 真是有病！然后我就开车撞死了他，这样一来，我就是最棒的了，哦耶！
5、一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。
我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道。。。
一片寂静，两分钟后，我被T出了该群。
6、每到冬天起床裹着毯子满屋跑的时候，脑中就有种龙袍加身的感觉。不过，十二点之前朕都不想上朝。
7、真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有， 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找， 过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。
8、通往逗B的路上我总是错吧油门当成了刹车，一不留神就冲在了最前头！