总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这次为您整理了幽默的笑话（优秀9篇），如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。
妈妈说：妈妈老了，不能再生了。
儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了。.。.。. 现在还疼。.。.。.
2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我很高兴的回答“白板”……
3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！”
女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！”
4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信，
我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？
然后我又回：你是老几，老子玩手机关你屌事。
这个时候领导办公室门开了，
喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。
我去
2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲……
在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。”
舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。
不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！
3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了，
二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。”
4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？
佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！
5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，
姑娘：对不起，我不是故意的，
老太太：不行，除非你给我跪下磕头，
姑娘不磕两人吵得不可开交，
这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………
6、做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话，
我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，
问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的。面条太难吃了，可是我很饿……”
7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！
下边有人评论、昨晚又被人家上了吧？
8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！
我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……
9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞地说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！
10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。
结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的都假装不知道。
天呢，我竟然养了一群白眼狼！
1、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
2、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
3、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
4、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
5、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
6、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
7、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
8、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
9、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝！
10、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
11、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
12、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
13、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！
14、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
15、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！”
16、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
17、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价
18、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
19、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊……
20、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
21、饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了！
22、"一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏？我们没用，垃圾发臭？我们及时清理，突然一人喊道：“谁帮我拿下抽纸啊？”我应声进去，当场晕了……"
23、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
24、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
25、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”
26、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
27、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
28、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。x翘翘，要完还要。
29、某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么？女曰：剑。
30、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
31、别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美。
32、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
33、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
34、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
35、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！
36、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
37、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
38、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
39、两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
40、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……
41、x时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。
42、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
43、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。
44、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
45、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
46、猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚！
47、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”阿钜大手一挥，“走！我带去看人家疯狂购物！”
48、昨晚下班打车，上了辆烧天然气的出租，问司机：“你一升汽能跑多远？”司机：“我一生气就拒开，一米都不跑
49、我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落，我被x抓走了！
50、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看x就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵x上都有脚印！
1、甲：公交车上老人打人事件你怎么看？
乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！
8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”
“王炸！就剩一张牌啦！”
2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴，
4、A：表白未必是一件好事。
B：为什么？
A：因为这样就显得手黑。
B.。.。.。
1、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊？”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”
儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！
2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了…
3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头：
等我有了钱····
5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
男人回答：“应该会挺好的。”
第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？
2、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
5、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧！
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情！
9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力？敢把壹块壹写这么大！
13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪！
14、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
15、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
16、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉！可我还是想见你。
17、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
18、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
19、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
20、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
21、我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
22、人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上！抱一抱啦！
23、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到？你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
24、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？
25、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
26、中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，x重回我怀抱！
27、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！
28、跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
29、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧！"我该怎么办？
30、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
31、顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？
32、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免！
33、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
34、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
35、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了！
36、天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的主角都是你！
37、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
38、认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭x。
39、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑！然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧槽，鼠标拿反了！原谅我放荡不羁的笑了。
40、我一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
41、一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
42、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！
43、那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
44、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
45、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你！可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧！
46、夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
47、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
48、老婆在算账：房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
49、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
50、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么？
我：那次一上来就被打晕了，没看清。
2、我问一已婚哥们，什么是婚姻？
哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软！”
3、我问哥们：你脸怎么绿了？
另一哥们搭腔说：他帽子掉色……
4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？
哥们：娶啊！
我：娶几个？
哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
1、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
5、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
6、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
8、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
13、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
15、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
22、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
23、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
24、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
26、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
27、我练过气功，可以把人气死。
28、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
29、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
30、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
32、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
33、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
34、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
35、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
38、小矮子你不用长高我会弯腰。
39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
40、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
41、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
42、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
43、咸鱼翻身，还是咸鱼。
44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
45、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
46、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
47、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
48、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
50、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！