笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。这次帅气的小编为您整理了开心一刻笑话【优秀4篇】，在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
1、一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。
他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”
算命的笑道：“小伙子你命好啊。”
混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”
2、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
这时路边树下坐着一个老汉，在哪里抽旱烟，小伙走上前问道：“喂，老头，到王家庄还有几里？”
“你问我？”老汉说。小伙子点点头。
“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。
小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊？”
老汉又吐口烟说道：“论理？论理得叫大爷。”
1、先用铅笔
一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。"我找医生，有要紧事！""对不起，他出去了，有什么事吗？""天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？""大概3小时。""3小时？那我该怎么办呢？"医生夫人："你不会先用铅笔吗。"
2、屎壳郎的爱情
"郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。""翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。""郎！就让这月光为我们作证！""翔！就让我们永远不分离！""好哒！在一起在一起！"话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。
3、包拯接纸
包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来："圣纸到……开封府尹包拯接纸……"
4、牙签遇上了刺猬
从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说："……公交车……"
5、我的财富方案
最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。
6、师傅的俩徒弟
本人公司技师一枚，从业十余年，前两个月新收一女徒弟，活泼型，今天好奇地问我：师傅你干了这么多年，你一共有过多了徒弟？我想都没想：两个。她居然问:第一个是谁？我说：孙悟空！她的眼神充满了杀气，追着我打了半天！
7、车上睡觉的女人
早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起了呼噜，引起全车人的注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。
8、黑猫紧张
黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？因为……"啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。"
9、减肥
一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。第二天，他给朋友打电话:"玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？"
10、称哭了
a：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。b：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢。
11、再来一瓶
表弟高考进考场做一题，需写"恩惠"两字可"惠"字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有"谢谢惠顾"字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有"再来一瓶"！
12、香的质量太差了
一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
13、男女一结婚后面就没戏
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
14、没有太阳而已，又不是停电
我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……。
15、学历的区别
如何做红烧肉？本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫"如何做红烧肉"，打开目录，"第一章，如何养猪"。
16、拉钩上吊
小明：我们拉钩上吊，一百年不许变！小红：你真笨，上吊还要拉钩，看我的！一会儿，小红就把自己吊死了！小明一边哭一说：咱俩到底谁笨呀！
17、爽死了
从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：“爽挨爽埃”路人不解。问道：你们爽什么爽埃？家人痛哭流涕：“爽死了，爽死了！
18、喝醉酒的代价
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
19、没有不用劳动就能发财的诀窍
青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”
20、100%考个好成绩
孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！耶稣啊，保佑我的英语吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！马克思啊，保佑我的政治吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！
21、送错了
老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
22、冷了怎么办
一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为什么？爸爸:因为墙角有90度啊！
23、儿子的答案
今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”
24、发展全面的孩子
看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A说：文斗还是武斗？B说：文武双全敢不？于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首！
25、儿子的感悟
有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭！
26、男孩子要自信
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”！
27、秒杀u盘
淘宝上网购秒杀买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。今天收到快递，没有看到礼物，我气愤的找老板询问，老板说：“你插电脑上试试。”果断好评！
28、相亲
一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
29、炸鱼
过年了，家里炸鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝！
30、明天的我
一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人！”我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”
31、化妆
找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
32、儿子已魔怔
儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
33、玩手机
媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！
1、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”
“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”
“老板，太太在家。”
“叫她来接电话。”
“可是她与先生正在卧室……”
“这怎么可能，我是她先生呀！”
“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”
过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”
“快把枪藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我们家没有后院呀！”
“坏了，拨错号了！”
2、他乞求上帝满足一个愿望。
上帝：什么愿望？
他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
那，你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
3、有一人在南极中迷了路冻死了。
上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”
那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”
上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！
1、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
2、再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
3、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”
“冷”
“冷我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”。
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
5、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的'老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……