沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达成一致和感情的通畅。这次帅气的小编为您整理了如何与青春期孩子沟通(最新10篇),希望大家可以喜欢并分享出去。
做一个好听众
随着年龄的增大,许多青少年认为坐下来同父母细诉衷肠是一件很别扭的事。而对于父母来说,必须设法让子女觉得那样做是很自然的,其诀窍就是要让家里时时有一种“聆听的气氛”,这样孩子一旦遇上重要事情要跟人商谈,自然会来找你。要达到这个目的,其中一个好办法就是经常抽空陪伴孩子并做一个好听众,而晚饭是全家共聚的好机会。可惜这一点往往被一些父母忽视。同时,现在已经有越来越多的青少年很少同父母一起吃晚饭。父母如果每天晚饭时肯留心听儿女说话,会让儿女觉得自己受重视,而创造这样的“聆听气氛”会很有效。
与子女平行交谈
用平行交谈的方法跟青春期的儿女谈话往往能引起热烈的反应。所谓平行交谈,即父母与子女一起从事一些普通活动时进行交谈,但重点要放在活动上,而不是谈话的内容,双方也不必互相看着。这种谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在,而对父母来说尤其如此。几乎从事任何活动都能得到这种相处的机会,例如和孩子一起看电视或进行体育活动。一位父亲就很会利用这样的机会:“我常常和14岁的儿子在清晨打羽毛球,那时候我们往往谈起某位老师或学校里发生的某件事情,但都只是随便聊聊,不是严肃的讨论。我发现儿子很喜欢这种形式的谈话,从这种活动中我也较好地了解到儿子的情况。”
只做顾问不做“指导员”
有时父母提出的意见即使很好,孩子们也不喜欢,因为他们需要的不是“指导员”,而是顾问——只会细心地聆听,协助他们做出抉择,不是插手来干预他们的事情而是建议他们改弦更张。要是孩子把事情搞砸了,不宜直接干预、批评,孩子不喜欢别人指出他们把事情搞得一塌糊涂,更不需要别人教他们如何走出困境。父母应该协助子女仔细检讨这件事,青少年往往能自行想出叫人拍案叫绝的解决方法。
给孩子足够的自由天地
青少年需要感觉到自己的生活并非完全由父母来控制,孩子到了一定年龄都渴望有自己的空间,父母尽量不要擅入他们的房间,不要让他们觉得只有跑到外面才会有这样的空间。我的一位同事在这方面就做得很好,他说:“孩子的房间里常常挤满了他的朋友,他们或谈天说地,或吃东西,或玩电子游戏,虽然经常吵吵嚷嚷,但我觉得这并不要紧,因为只要孩子没有变坏,很安全就行了。”
当代的青少年越来越渴求有自己的私生活,他们往往因此变得感情冷淡、喜欢独处,不肯与父母在一起。有些父母被十几岁的孩子避开或推开会感到很难过,其实这是青春期子女正常的表现,很多父母不明白的是,尽管孩子想避开父母,却不希望父母也这样对待他们。
把要说的话写下来
做父母的把不想直接向子女说或可能不中听的话写下来。因为把话写下来,你的话就会显得很有分量,一般人会认为白纸黑字更加可信,而且可以一看再看。有一位美国的母亲发现她14岁的女儿已经开始同男孩子约会了,她想向女儿强调性爱可能引起的危险后果,但是每次刚刚开口,女儿就不耐烦地说:“这些我早就知道了。”于是这位母亲就写了封信给女儿,她在信中细说了她的忧虑,还说她知道自己不能对女儿凡事都要过问,然后她把信放在了女儿的床上。女儿一直没有表示收到过这封信,直到三年后的一天,母女俩正在厨房里忙着,女儿突然开口说道,她正在等待那个人的出现,因为“那封信影响了我”。
不要无所不问
青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母,如果你的孩子也是这样,你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物,加以珍视。曾有一位身为人母的同事,有一天她15岁的女儿回家后就抽抽搭搭地哭泣,但没有告诉她原因。于是她陪女儿坐在沙发上搂着她,过了一会儿,女儿就走出房间不哭了。那位母亲始终不知道女儿为什么哭,但她明白那一天女儿需要的不是自己的提问而是慰藉。几年后母女俩谈起这件事时,女儿已经记不起哭泣的原因,但是她说她记得当时母亲在她身边,而对女儿来说,母亲在身边才是最为重要的。
对刚刚进入青春期的青少年进行教育,是一个需要不断与之进行对话的过程,要不断地重新调整与孩子间的关系,要进行坦率的沟通。青少年真正需要的是这样一个引导者:一个成熟而明白事理、在他们需要帮助时,能够立即伸出双手援助的人。而对于天下所有为人父母者来说,看着自己的儿女慢慢地成长,并且渐渐地了解他们自己,学会自己解决问题,这就是最大的安慰。
人们的传统观念认为女生比男生文静、乖巧、懂事,可以让老师、家长少操心。
相对男生而言,女生的自我管理能力较强,对自己需求的表达方式上也要含蓄些,正因为这样,在家庭教育和老师的班级管理工作中容易被忽视。
事实上,女孩子的心理健康问题更需要老师家长的关注。
根据我们的调查发现,女生比较关注自己的心理状况,相对来讲心理负担也更重些,因此女生对于抑郁、焦虑和恐怖的体验显著高于男生,这几个指标主要是指在我们的同学在人际交往中表现出自卑、心神不宁、消极应付,日常生活感觉苦闷、生活兴趣减退,动力不足,失望、悲观情绪多,还有就是平时表现有些烦躁,坐立不安,紧张等等,可以看出女生不出问题还好,一出问题可能就比较难受,所以我们还是会更多关心女生。
对于女生心理的困扰,主要是人际交往,早恋问题,还有就是学习(前途及就业)焦虑,这是影响女生心理健康的几个重要方面。
前两个问题都体现青春期心理的特殊性,也是我们今天讨论的重点。
其实,我发现现在你们仿佛什么都知道,什么都会,还很老练,说出话来是一套一套的。
但实际上你们还是非常需要指导,而且是科学的、全面的、及时而有效的指导。
比如说早恋(在这里我也想和大家探讨一下,是否应该就叫做中学生情感?)问题,现在的影视剧、文学作品对于爱情的渲染已达到了一个非常高度,中学生(甚至于是低年级的初中学生)也开始“将爱情进行到底”。
家长和学校对于这件事情当然是格杀勿论,“禁止”什么什么,“校规”几条明确列出。
我看到的一个例子是浙江省的一所知名重点中学——温州中学有一个校规是“男女生的单独交往不能脱离公共区域”(话比较拗口,原话不太清楚了,大概是这样了。),可是以身试法的“革命者”却是越来越多。
我当过班主任,做老师十多年来,到我办公室来和我交流的学生也有一大部分是关于男女生交往的,我发现,学生对于男女生交往往往会走两个极端,有的学生对异性同学有了好感,就惊惶失措的,好象自己变得很肮脏了一样,就希望自己赎罪(对不起父母、老师云云)或者要解脱“让我如何不想他(她)”;而另一部分学生则非常热衷于“谈情说爱”,每天迷离恍惚,“幸福”得晕头转向,不能自拨,甚至做出一些出格的事情(性行为)。
为什么会出现这种情况呢?又为什么说是片面呢?因为我们的青春期教育没跟上。
从小学到初中,从初中到职业高中,短短几年功夫,男生女生在生理上实现了一个大跨越。
我们还没有来得及想一想,生理上的成人化就慢慢实现了,很少有爸爸妈妈跟我们的学生讲过在这样的一个时期应该要注意什么问题,只是一味的管吃管住,管穿管用,出了问题又一把泪一把鼻涕的说自己费了那么多的心思,怎么孩子会变成这个样子?光有吃有穿还不行呀,孩子还有好多的问题和困惑没有解决呢,父母那儿没有给出答案,老师那里又只讲ABC,好奇心的驱使之下所以就纷纷走“自学成长”“偷师学艺”的道路。
我曾经看过一个调查:青春期的一些生理卫生常识只有不到百分之八的同学来自于父母和老师。
我到新华书店去看书,总有这样的情形:一本标有“性教育“字样的书,总是被翻得破破烂烂的。
许多都是中学生模样的,在偷偷摸摸的看。
有人一从旁边走过,总是遮遮掩掩的。
有了电脑了,能上网了,就在网上随便乱看,有的父母还以为孩子在家学习呢。
有的人说了,父母当年也没有谁教,不也是平平安安的过来了吗?可是对比一下现在社会环境,网络、杂志、影视、各种动漫(说句老实话,好多动漫书我都不敢翻,太吓人了!)正常的教育之路没有,那就只有走歪路,而且渠道非常多,不就是一些青春期的生理教育吗?哪里都能看到一点。
——而哪里才是真正负责任的教育渠道?哪里才有科学的青春期教育?又都不是,不出问题才怪呢。
比如你们不懂,就会去尝试,失败,就会造成阴影,整个人消极的因素会增加。
而等到真正的青春期教育开场后,我们的学生心理早变得扭曲了——因为感觉“偷学来的东西总不会是好的”,学生的心理本是一张白纸,你家庭教育不讲,学校教育不管,那就只好由社会来教育了,社会却是个大染缸。
有一次我们在上大学的时候去展览馆看艺术展,是毕加索的美术作品,里面有一些人体画。
当时还有一个中学生团体。
参观完后的留言本上,我们看到这样的留言“毕加索是个大流氓!”“色狼……”“谁看谁流氓”。
这就不得不让我们反思:学生究竟怎么了?
今天我想跟大家讨论的问题,更强调青春期心理这一方面,因为只有生理和心理的健康,才是完美的人生。
学生在生理急剧变化的时期性意识也在增长,这是一个自然的规律。
而你们女生相对于男生来讲,她的发育更早些,也比男生更早的进入角色,在心理上也早熟。
我们来讲第一个问题:
一、中学生有性心理问题吗?
有的。
初中学生爱慕异性的问题、高中学生追求异性的问题,都是性心理问题。
青春期在一定程度上也可以称为异性接近期。
随着生理发育和对性有了基本了解,中学男女同学都相继表现出了一种喜欢彼此接近的心理。
这种男女生之间彼此愿意接近、互相吸引的心理,是青少年性心理发展中的必然过程。
初中学生正处在青春期的萌发阶段,体内迅猛增长的性激素分泌,使其性心理的感受和体验明显增强。
但从总体上说,仍然是比较朦胧的。
到了高中阶段,进入了青春期发育的中晚期,兴奋与抑制基本处于平衡阶段,特别是心理上由于高级情感的发展,使他们的性心理受到了极大的牵制。
这是中学生性心理可塑性的内因,家庭和学校的环境影响、家长和老师的正确引导,则是他们性心理可塑性的外部条件。
我们注意到,易出现问题的学生,首先在家庭教育方面就出现了问题,要么是父母不闻不问,疏于教育;要么就是教育方式不为学生所接受。
前者是失职,后者是失当。
常见的性心理问题有:
1、异性交往不当
中学生的异性交往活动能力还需要进一步提高。
社交能力强的、担任学生干部的、性格开朗的学生,一般都能主动地与异性交往;而有近10%的学生基本上与同龄异性保持着实质上的隔绝状态,形同陌路人,这是异性交往不当的表现之一。
有一些学生最后发展成不会与异性同学交往,一有接触就脸红,表情不自然,并不是他(她)做了什么见不得人的事,而是异性交往敏感导致的结果。
有的学生在上了大学,走入社会之后就有了异性交往的障碍。
另一表现则相反,那就是交往过密,这种行为有年龄提前、范围扩大、后果严重的趋势,不得不引起我们的高度重视。
引起这种趋势主要有两方面原因:
①性早熟是该行为年龄提前的生理原因。
性意识萌芽提前,较早对异性产生好感和爱慕,成人感过分强烈,然而生理成熟并不等于社会化成熟,形成了生理水平与心理水平之间的差距,把异性间的仰慕当作是成人间的恋爱,我们的家长和老师害怕的“早恋“就是这种矛盾处理不当的结果。
②教育滞后及社会文化的影响是该行为范围扩大、后果严重的外部原因。
在升学率的重压下,学校较少为学生提供丰富的课余文化生活,大多数学校还没有系统地及时地进行性知识和性道德教育。
青少年缺乏一个健康正面的了解性的渠道。
他们易受同伴影响,从众心理强烈,校园内流行“没有男(女)朋友就很没面子”的舆论风气。
学校教师对此要不“一刀切”,严打严防,要不就避而不谈,任其自生自灭,收效甚微。
(其实作为学校教育来讲的话:严打是错,放任是罪)整个社会文化的改革激变,令我们的教师自己都需要一个整合适应的过程,更何况我们的学生?宣传媒介在爱情方面的过分渲染对情窦初开的青少年产生了很大的诱惑力,尤其港台、日韩文化已深入人心,接受力强、逆反心重的男孩女孩离中国传统文化道德越来越远。
2、青春期紧张症
受第二性征显露以及性格特征的影响,青少年容易出现情绪紧张症,即青春期紧张症。
该症状表现多种多样:有的表现为过分关注自身发育状况,容貌外表、体重身高是否符合标准;有的表现为“恐人症”,见人就脸红,表情不自然,不敢看别人,总爱低着头,尤其是见到同龄异性;有的表现为神经异常敏感,对别人的行为如吐痰、咳嗽等行为过分注意,以为别人是借此来讥讽自己的言行、体像;有的表现为喜欢用眼的余光去看异性的敏感部位,看时精神紧张,过后会产生一定的恐慌;有的女生表现为一遇到重大事情就会月经失调或者在月经期自信心下降、感到孤独。
那么,我们该如何看待对于异性同学的好感?
“可能是由于我和外班的一位男生多说了几回话,同学们戏称我们是一对。
开始,我有点怕,总是有意无意地疏远他。
可是,渐渐地,我发现自己真的开始喜欢上他了。
父母是孩子一生中最重要的老师,家庭教育的好与坏,往往会影响孩子的一生,而青春期孩子的教育就显得尤其重要,那么,如何对青春期女孩子进行早恋教育?
青春期女孩子的早恋教育
一、做孩子的良师益友,不使矛盾激化
处于心理发展期的少男少女,对方面多是封闭自己内心的真实想法。做为家长要仔细观察,引导,让他们无意间能把隐私暴露出来,这就给父母提供了教育的机会。家长要做孩子的良师益友,赢得他们的信任。别把早恋视为洪水猛兽,它是人类情感的自然流露。家长通过讲人生、树理想、论道德、比学习,很好地引导孩子,为孩子答疑解惑。
我和孩子们沟通时,他们帮助我分析过初、高中阶段的同学早恋的原因:
其一、寻找精神依托。激烈的学校竞争使大家神经高度紧张,异性间或许能得到少许安慰,互相倾诉,逃避现实。
其二、受某些爱情小说和影视的影响,甚至课本中的爱情故事……这些对于情窦初开的少男少女无疑有诱惑力。
遇到早恋的孩子,不要打压、呵斥。家长、老师要伸出热情的双手,给予他们真正发自内心的温暖,做耐心细致感化和艰苦的思想工作。必要时,不妨请教教育专家和心理专家对迷途的孩子予以教诲,相信孩子会转变的。
二、正视早恋,不放弃希望
青春期孩子逆反心理严重,解决早恋的难度大,学校、家长对早恋反感,加上早恋难于启齿,所以容易各方都捂着、盖着、藏着,甚至放弃教育希望,最终酿成不良后果。
如果孩子真的早恋了,家长一定要认真对待,切不可掉以轻心,要做到以下几点:
1、努力把家庭营造成一个温馨、和睦的乐园,让孩子有安全感。发现孩子 早恋,要分析原因,对症解决。是因为同学们起哄造成的所谓“事实”?还是一时感情冲动?是青春期的困惑还是学习过于紧张?通过做细致的调查,然后对症下药,耐心做好思想转化工作。
2、积极与孩子进行情感交流。不要一开口就问学习如何?成绩如何?名次如何?可以从生活的其它方面,从孩子感兴趣的话题入手。沟通交流要讲艺术,静下心来好好思考,找到解决方法,获得理想的教育效果。
3、帮助解决成长过程中的困惑。孩子在成长过程中难免遇到困惑。譬如,家长期盼孩子成绩优秀,孩子却不理想;学校反对早恋,孩子却陷入恋情;孩子因为违反纪律甚至被误解,遭到严厉批评……这些矛盾冲突会使孩子觉得心里压抑,平时要抓住时机,多与其沟通交流,及时帮他们从思想上提高认识。
4、与学校保持最密切的联系。孩子发生早恋,家长既不能掉以轻心,也别大惊小怪,视为洪水猛兽,更不要难为情。要及时与学校老师保持密切配合,放下面子,积极沟通,配合老师,共同解决孩子存在的问题。
什么是青春期
青春期是指由儿童逐渐发育成为成年人的过渡时期。
一般来说,女孩子的青春期比男孩子早,大约从10-12岁开始,而男孩子则从12-14岁才开始。不过,由于个体差异很大,所以,通常把10岁至20岁这段时间统称为青春期。
青春期是人体迅速生长发育的关键时期,也是继婴儿期后,人生第二个生长发育的的高峰。这一期间,不论男孩或是女孩,在身体内外都发生许多巨大而奇妙的变化。因此,掌握和了解这一时期身体内的变化,对孩子顺利渡过青春期来说,无疑是一件十分重要的大事。
青春期是指个体的性机能从还没有成熟到成熟的阶段,在生物学上是指人体由不成熟发育到成熟的转化时期,也就是一个孩子由儿童到成年的过渡时期。在这个时期,个性性发育成熟,已经可以生育。由此可以看出,青春期主要是以生理上的成熟为标准而划分出来的一个阶段,它与从心理或社会方面划分出的人生阶段有重叠。在人体生长发育阶段,青春期占一半或更多一些时间。青春期目前在各国并没有一致的年龄范围,一般指13、14岁—17、18岁这个阶段,在心理学上,它又称为青年初期,相当于教育学上的中学阶段,以身体的急速成长为特征。而青年期除了包括青春期外,还将延续至25—30岁。由于男性的成熟比女性晚一年左右,所以可以把男性的青春期年龄范围确定为14—18岁。偏早或偏晚1~2年,都属正常现象。人们通常把这个年龄阶段的男性称为少男,而同样年龄阶段的女性称为少女。在青春期不仅身体上有了明显的变化,而且在心理上也常会发生很大的变化。
1、父母对孩子青春期的疏导:
(1)、不可不闻不问——父母是孩子的第一老师。青春期正是孩子生理和心理成长的关健时期,也是孩子的叛逆期和成长分离期,父母如果只注重孩子的物质需求,对孩子的心理需求不闻不问,甚至不屑一顾,总把孩子当孩子看待,孩子就会产生叛逆感、陌生感、疏远感、孤独感,到社会上去寻找答案,难免误入歧途。父母这时应与孩子多交流、多沟通、多提供人生意义的相关信息,耐心地陪伴孩子快乐成长。
(2)、不可不知所措——孩子青春期出现顶撞、叛逆、早恋、网瘾等,父母不要惊慌,更不要不知所措,把它看作正常现象,看作是孩子在为自己寻找成长的路径,这时切忌慌不择路,盲目比较,父母要冷静地分析,帮助孩子寻找自身优势和适宜自己成长的道路。
(3)、不可不顾孩子感受——青春期的孩子需要的是平等、认同、鼓励,父母的过分呵护、包办代替、一味指责、横加干涉都会召来孩子的反叛。这时父母若以平等的身分与孩子交朋友,以朋友的身分参与孩子的学习生活,更有利于引导孩子渡过青春期。
2、老师对学生青春期的疏导:
(1)、对情绪心理问题疏导——把回避和分流作为疏导学生情绪心理的有效途径。老师要十分关注、并且把握每个学生的情绪特征,发现反常行为就要及时的疏导,通过转移学生的注意力,把学生一些不高兴的情绪、感情和烦躁置于一边;或者把沮丧心情分流到有意义方面去,让学生自己在不由自主中调控情绪,使心境趋于平静和康宁。
(2)、对异性心理问题疏导——加强对学生青春期性知识的教育,消除异性之间的神秘感;理性对待爱慕和早恋,明确对异性的爱慕是一种正常而美好的事情,但也是需要理性对待的事情;加强学习目的的教育,培养学生广泛的兴趣,把学生的精力和注意力集中到学习上去。
(3)、对闭锁心理问题疏导——鼓励学生树立正确的交往观,以良好的情绪和生活态度对待学习生活中的多种问题;引导学生积极参加班级和学校组织的活动,在活动和交往中把心灵中的积郁倾诉释放出来;通过开展各种有益活动促进相互之间的交流,打开学生的封闭心理,以培养学生的乐观态度、开放性格和良好情趣。
3、引导孩子对青春期的自我疏导:
(1)、学会培养良好的自我意识——“独生子”不是唯我独尊,要走出自己“小皇帝”的独立王国,以积极的心态去向父母、老师、社会学习应对青春期的成长变化,应对学习、生活环境的能力,自己的事情自己做,从学习中不断认识自己,扬长避短。
(2)、学会培养良好的心理素质——青春期的自私、叛逆、茫然、焦虑、抑郁等心理现象都是自然现象,要不逃避、不回避,学会用积极的心态去向父母、老师、社会学习适应由上述心理带来的疏远感、不适感、压力感、畏惧感、挫败感及应对能力,胜不骄,败不馁,在成长中不断培养自己良好的心理素质。
(3)、学会培养良好的人际关系——青春期的孤傲、冷漠、否定情绪不利于身心健康成长,要学会以积极的心态去孝顺父母、尊敬师长、帮助同学、亲近社会,在与别人的交往中取人之长,补已之短,为自己的健康成长营造良好的人际环境。
家长要有青春期意识
青春期孩子的抵触情绪是一个普遍存在的问题,不用特别紧张。作为家长,想要正常地与孩子交流,就要了解他们这个时期的特点。
第一、独立性增强。随着自我意识的形成,他们变得“有主意了”,如果父母仍然把他们当小孩子,与孩子沟通时总是居高临下的态势,期望孩子还能像“以前那样乖”;一开口总是“教育”的口气。那么,孩子是不会向你敞开心扉的。
第二、情绪两极化。青春期孩子情感浓烈,热情奔放,他们既会为一时的成功而激动不已,也会为小小的失意而抑郁消沉。此时,家长应该学会“察言观色”,多关心孩子的内心世界,才能进行有效地沟通。
第三、心理加上“锁”。孩子进入青春期,结束了“少年不知愁滋味”的孩童时代,进入了“多事之秋”,出现“心理闭锁”的现象。过去爱说爱笑的孩子,进入青春期可能会变得沉默寡言。他们常把自己关在房间里,很少和父母交谈。
第四、内心充满了矛盾和冲突。青春期是长大成人的开始,此时,他们既非大人,又非孩子,原来的孩童世界已被打破,但新的成人世界又尚未建立。
平等
建立人格的平等关系,是亲子间沟通的基础,也是青少年是否愿意、喜欢和家长沟通的关键。父母应该将子女看做是朋友,平等、民主地处理亲子关系。建立民主平等的亲子弥补。
开启朋友模式
象朋友之间的交流一样,把青春期的孩子当成是自己的朋友。建议父母长辈们尽早开启朋友模式,把青春期孩子放在自己朋友的位置,进行推心置腹的聊天和谈心,青春期孩子会将心里的想法如实道来。
倾听
许多孩子抱怨父母整天对他们唠唠叨叨,说得太多。这是孩子对父母倾听行为的不满。许多家长苦恼,自家的孩子总是把大人的话当耳边风,说一百遍就像没说过一样。正是因为父母说得太多,才逼得孩子把父母说的话当耳边风,在倾听行为不良的家庭里,充满相互指责。
勿做主观评论
注意在与青春期孩子交流过程中,一定不要进行主观评论,不能妄下评语。任何的主观评论,对于青春期孩子来说,都将会带来或多或少的心理挫伤,留下心理阴影,父母长辈们一定要记住这一点。
肯定孩子的努力和进步
没有人天生是完美的,只要青少年的孩子有一点点进步和努力,父母都应该鼓励他们。鼓励是在强调过程(努力、行动、前进),而不是在结果(成就、得失、荣耀)。找出其最有兴趣的事物,鼓励他发展实际(不是遥不可及) 的目标,不要给他压力,以他能力可及之限为标准,要求过高的结果常会导致孩子反抗或退缩的两极反应。
接纳犯错的可能
在学习的过程中,犯错是在所难免的,而青少年正处在尝试不同角色以达到“自我认定”的阶段,接纳他,与他一起讨论,亲子一同在这过程中学习,检讨出原因并找出可能改进方法,帮助孩子面对错误而自行修正,而且不忘记对他说:“我们永远在这里给你支持的力量!” 订定规范在生活的竞赛中,父母是教练,孩子是球员,共同订定一套彼此都能接纳的“游戏规则”是制胜的保证。
1、特殊生理原因,是思想冲突的根源
我们一直在说,青春期的孩子叛逆,总是要与父母反着干,才能显示出自己的存在感。那么为什么会产生叛逆呢?只是因为激素变化引起的吗?
最新研究表明,人类青春期的大脑虽然在飞速发育,可以拥有思考抽象概念和复杂逻辑等成人拥有的能力,但在人际交往方面,还远远没有成熟。
在医学影象研究中,人们发现青春期的大脑与成人大脑有两个重要区别。
一是青春期大脑的连接会不断发生变化,容易把外界的评价往激动和负面的方面去诠释。比如,父母评论孩子某次不理想的考试成绩。在成人看来,这只是友善的建议,而青春期的孩子却认为是被父母否定了个人价值,甚至会说出自暴自弃的言语。这也是父母无法理解,为什么孩子会突然情绪激动的原因。
其二,这时期的孩子,他们的前额叶皮质正在疯狂成长,就像一株无人修剪的茂密灌木丛。前额叶皮质的工作正是负责我们调节情绪和控制冲动。直到人类长至24岁,大脑才会对不需要的情绪连接进行删除。青少年正是被这些神经系统所支配,才会快速进入防御状态,敌视被他们视为责备的。行为。所有成人都经历过青春期,虽然我们在那时并不知道,如此多的麻烦都是因为大脑发育不完善引起。可是,我们也做出过古怪奇特的行为,做为过来人,不是更能理解他们,更能包容他们吗?
2、寻求科学的沟通方法,多赞扬少责备
近年来,有一个心理学名词流行为父母群里,就是“标签”。家长们虽然明白了不能给孩子“贴标签”,但不明白具体该怎么做?就像,我们会认为听话的孩子就是好孩子,如果不听话呢?就是坏孩子。这是不是就是标签呢?《赞扬与责备》指出,在一些家庭里,评判的词语像标签一样贴在人的身上,比如母亲对晚起的女儿说:“又要迟到了,你真是个不懂事的孩子。”
而另一些家庭里,则用积极正面的语言为孩子指明未来的方向。同样是女儿晚起,母亲说:“今天要迟到了,明天可以将闹钟再提早十分钟。”我们可以看出,标签与指南的区别在于,标签是对人品的评判,指南是对行为的评判,并且前者是发泄责备情绪,后者却需要指明改正的方向。对于所有家长来说,提出自己孩子的缺点,是为了孩子更好地成长。然而责备所带来的负面情绪,不仅让孩子开启防御系统,同时也反向伤害了父母自己。我们的大脑在愤怒状态时,会搜索出很多让我们愤怒的理由,甚至于让我们害怕地自问:“要是不改正错误,他这一辈子不就全完了吗?”
负面的责备就像一把双刃剑,即伤害了被责备的一方,也没有放过进行责备的一方。那么,怎样把责备正面化呢?其实,只要给责备再加一个改进的方向,那就成了可以鼓励人的指南,甚至还可以传递“你可以做得更好”,这样赞扬的信息。当我们把责备的对象认定为一件小而特定的行为,帮助孩子去改正,并及时给予孩子赞扬,那我们与孩子之间的爱必然会蓬勃生长。
3、不做情绪化的父母,理解孩子的感受
现实生活中,父母会因为工作等外在因素的影响而出现情绪化,无法理解孩子激动或欢快的情感,甚至认为那是无理取闹。
佩格·斯特里普的《恶母》一书中,斯特里普的母亲会因为女儿的快乐而感到愤怒、气恼。
她的理论是:“假如我觉得烦恼、失望,那么别人不应该认为生活是可爱的。”
心理学家卡罗尔·吉利根指出,当我们因自己的感情而受到责备的时候,唯一能维护与对方关系的方式,就是从真正的人际关系中脱离出来,让它变成一个“披着外衣”的人际关系。你为了被对方接受,而宁愿抛弃真情实感。
我们不能只欢喜于孩子表面的顺从,而忽略他们为了被父母接受,而伪装起自己真实的想法,同时也封闭起自己的情感。这也是很多家长所说的,孩子越大,和我们的话也就越少了。当父母的情绪与孩子的情绪不在一个频道上时,我们先要让自己恢复冷静状态,然后告诉孩子对于他现在的情绪我们能够理解。可是,因为我们自身的某些原因,需要一些独处的时间,也希望孩子理解。
沟通是一门艺术,是建立于双方平等的基础上。青春期的孩子有着他们独特的视角,但不代表就是坏孩子,反而需要父母更多的关注与关爱,还有理解与支持。
附:若想与青春期的孩子更好地沟通,父母需要注意以下这些细节:
1、别太“父母”
在孩子面前放下父母的架子,避免强硬态度,不然会影响亲子关系,并会令孩子有恐惧心理。
2、理解在先
即使孩子的想法或行为出现了一些问题,也应该站在孩子的角度多些理解和宽容。然后再耐心地告诉孩子自己对此事的看法,以及自己反对这样做的原因。要杜绝简单地否定或以长辈的身份粗暴地压制孩子的做法。
3、充分信任
信任会拉近与孩子的距离,并会让孩子有信心做得更好。
4、减少指责
简单而粗暴的指责会让孩子大失信心,并改变对自己的评价。父母应该变指责为帮助孩子分析事情的本质与发展趋势,引导孩子在反思中进步。
5、少下命令
对孩子过多的要求和乱下命令,不但会让孩子产生压力,还会激增孩子的逆反心理。
6、维护形象和尊严
对孩子的不足和过错,不要在外人面前随意评述,这会让孩子觉得没面子而对父母产生反感。
7、注重孩子感受
凡事要多站在孩子的角度想一想,遇到不愉快或委屈的事情,应该适当安抚。
8、切忌唠叨
对于同样一件事情,说得次数多了,肯定会让人烦,也会激起孩子“你越不愿意让我做,我就越做”的心理。
9、适当放权
对孩子有能力做的事情,应该让他们试着自己处理,给予他们管理自己和独自处理问题的机会。孩子会为父母的进一步信任而高兴,并能从中体悟成长。
10、议事表决
对于家中的一些事情,应该引导孩子参与决策,这会增强孩子对家这个概念的理解和感受,也会让孩子因有发言权而拉近与父母的距离。
青春期是孩子与父母张力最大的时期。如果家长能够有效陪伴孩子度过这一时期,孩子将有机会调整自己的心理状态,建立起良好的价值观和人生观。
1、环境熏陶法
“人是环境的产物”。家庭的人文环境和自然环境对孩子起着潜移默化的熏陶作用。家长在处理人与人之间的关系上,应表现出仁爱、大度、公道、进取、文明、乐观、吃苦耐劳等思想品质和人格魅力,形成良好的家庭氛围。我们现在有的家长经常在家打麻将,即便孩子在家,也是如此,想一想,孩子们在哗哗的麻将声中,在烟雾缭绕的嘈杂环境下怎能钻心学习,又怎能培养良好的兴趣爱好?所以,我们希望家长朋友们不要在孩子面前做一些不利于孩子成长的言行,为孩子创造一个良好的成长环境。
2、言语说服法
这是家长们常用的方法。家长若想用好它,应该注意以下几点:不要唠叨没完,不要算总账,态度应真诚和蔼,不要指责、埋怨、训斥,更不得咒骂;不要动辄发火,大声吼叫,讲过头话;要讲究时间、地点、场合,不要当众揭孩子的短;家庭成员意见要一致。另外,与孩子平等交流也很重要。家长与子女的谈话本身,不仅是一种知识经验信息的交流,同时又是一种情感交流。家长在与子女谈话时,不仅充满着母爱父爱的温暖,而且也表现了父母对儿女的一片热诚之心及平等相待之情,这种爱的情感往往能为子女所感动、理解和接受,使谈话更有成效。
3、心灵沟通法
抽出一定时间和孩子谈心,进行思想交流;交谈时间一般选在孩子高兴的时候、睡觉前、全家旅游、走亲访友等;交谈时家长不能高高在上,应在平等的基础上,用讨论、协商、征求意见的口气;谈话的话题不要老是围绕学习、分数、成绩等,可以用故事、见闻、掌故、新闻等为引导,启发孩子自由地发表主见。另外,现在有些家长只盯着孩子的学习成绩,这样会让孩子觉得自己只是家长学习的工具,会更加增强孩子的叛逆感,因此,要从心底和孩子有交流,站在孩子的角度,尊重孩子的想法和意见,不能作为家长就唯我独尊,也可以从平常的生小事中来聊,不需要多正式的和孩子交流,轻松又能交心最好了。
4、兴趣转移法
运用这一方法要因时、因人制宜,灵活掌握。如:对于那些学习已经非常用功,整天埋在书堆的孩子,家长应安排一些体育、社会公益活动以及书法、美术、音乐欣赏等来扩大孩子的兴趣,使其学习有所调节;对于那些学习屡遭失败,缺少成功体验的孩子,家长应安排一些力所能及,且在短期内能见效果的活动,以增强孩子的信心;如果孩子在郁闷、心情不好时,家长应讲一些孩子平时感兴趣的事情,给他一些希望得到的东西,以缓解其精神压力等。
5、实践锻炼法
各种不同的实践活动可以磨炼孩子意志,增长才干,健全人格,提高素质。孩子在进行任何一项实践锻炼时,家长均要进行指导、检查和调控。例如:家长可以通过与孩子一同爬平顶山,锻炼孩子意志的同时也便于在爬山过程中进行交流,让孩子真切体验到父母时刻陪伴在他们身边,一同与他们经理风雨,伴随他们成长。
6、朋友感染法
青春期的孩子非常渴望交朋友,家长的堵、卡、压并不是高明的办法。因而应教育孩子慎重择友,不要滥交朋友。孩子所选择的朋友,家长应该了解,选择与孩子可以在各方面互补的朋友,并鼓励孩子间相互学习,从朋友身上学习优点,远比家长要求孩子怎样……要有效的多。
7、表扬鼓励法
每个人都渴望得到别人的肯定。家长要多用表扬、鼓励、肯定、赞许等激励方法教育孩子,学会欣赏孩子,学会换个角度看孩子;当然表扬孩子时要适时、适度,要真诚,不要夸大,不要过滥。否则,就会走向反面。
8、书面交流法
即使人们在一起生活,有的话也可能不便说得那么直白。为了加深印象,突出重点,偶然写个纸条,或写封短信,放在孩子的书桌上,用书面的形式沟通,能强化交流的效果。凡是看过《傅雷家书》的家长,都能深切感受到书信的教育力量。
9、榜样示范法
家长的榜样作用是一种无声的教育。有人说:“孩子是父母的影子。”就是指父母的许多可贵品质,在孩子那里得到了较好的。继承和发扬。反之,亦然。父母的言行举止、待人接物、生活态度、精神品质、性格气质等,无时无刻不在影响着孩子,家长要为自己的孩子树立好榜样,起到示范作用。当然,在家教中,还要引导孩子把英雄模范人物,以及科学家、名人、伟人作为学习榜样,用这种无穷的力量,激励孩子不断前进。
10、自我教育法
在家庭教育中应当留一些时间和空间,让孩子自己掌握,逐步培养孩子自我解剖、自我反省、自我思考的能力,增强自我意识。关系到孩子自己的事情,家长提出建议,或几种方案,让孩子自己抉择,不必每件事都由家长大包大揽;家庭中的某些事情,也应有意让孩子参与讨论,听听孩子的意见,贯彻民主治家的思想;特别是通过生活中的许多小事,能够锻炼孩子的动手能力、办事能力、组织协调能力和生活自理能力,久而久之,孩子的判断能力、考虑事情的周密性、责任心等,都会不断地得到增强。
1、不要喋喋不休,过犹不及的沟通
很多家长喜欢唠叨孩子,一件事说一遍孩子不听,就开始不停地说,若是孩子出现反抗心理,甚至会出现大声责骂孩子,最后让孩子在不情愿的情况下“听话”。
家长可以和孩子提前约定。
究竟是孩子不听话,还是另有原因呢?喋喋不休的唠叨诉说是一种过犹不及的沟通方式,很多孩子希望妈妈不要太唠叨。家长可以和孩子提前约定,比如把起床、吃饭、做作业、休息、娱乐的时间分配好,这样不仅让孩子有时间观念,家长也免于过多的操心。
2、不要额外给孩子施加压力
家长喜欢给孩子教育,如“一定要给爸妈争气,只有学习成绩好,将来才能出人头地”;你只要考试成绩好,你要什么妈妈都满足你” ;“我所有的希望都在你身上了,你可不能让妈妈抹黑…上次考了第五名,这次一定要进前三。”
让孩子背着高分、名利、希望去学习,心理压力自然大。有些学生成绩考得不理想,都不太敢跟爸妈说。久而久之,学生会产生不自信、怕考试、怕给爸妈丢脸的心理。
家长应该设定合理的期望值。
考虑孩子本身的特点和能力,对孩子提出适当的要求,不能主观地以高标准来要求孩子。因为过高的标准、过大的期望会给孩子带来巨大心理压力,对父母会产生不愿意交流,甚至会害怕面对父母。同时,家长应该要学会换位思考,站在孩子的角度来考虑孩子的感受,帮助孩子来确定实际的学习目标,以此来增加他们对学习的兴趣,也可以改善孩子与父母之间的交流。
3、不要揭旧伤疤,把孩子越推越远的沟通
当孩子放假在家玩游戏、或者看电视时,总习惯性地拿孩子之前不好的表现行为来反复说教。如“期末成绩不理想,上课不专心,爱玩,你当初是怎么跟我保证的,回房间好好想想,别整天知道玩……”。家长的初衷是希望孩子放假也要看看书,结果孩子反而和您顶嘴,彼此闹得很不愉快。
多看到孩子进步的一面。
家长总揭孩子的旧伤疤,这对于敏感的青春期孩子来说,极有可能会让孩子认为自己是失败者,甚至放弃努力,与家长关系越来越疏远。如果家长能关注到孩子的每一个微小的进步,让孩子明白,无论他的成绩如何,只要努力了就好。孩子就会觉得家长是真的关心他、鼓励他。有时候,家长的理解和支持才是对孩子最大的鼓励
4、不要因为工作将孩子遗忘
在孩子上初中时,很多家长认为孩子大了,不用像小时候一样陪着孩子。所以把重心放在忙于工作或者其他的事情,缺少与孩子最起码的沟通。家长没有真正了解孩子在想什么,需要什么,使孩子从心底产生隔阂。
和孩子一起做朋友。
当孩子放假时,他们的业余时间较多,精力充沛,是与孩子沟通的好时机。家长应多陪孩子一起“玩”,从而“寓教于乐”。找时间和孩子一起走进人文世界,陪孩子去书店看书、博物馆、画展……也可以陪孩子看电影,去游乐场放松。组织一次短途的家庭旅行,家长挑选1-2个目的地,让孩子选择去哪。给孩子布置任务,尝试让孩子做攻略,孩子可以借助旅游书籍、或者上网搜索,寻找必去景点之类的。从而让孩子觉得自己也是小大人了,和家长沟通起来也就轻松多了。
5、了解流行的网络用语
越来越多家长发现,孩子嘴里不时吐出的字眼让自己搞不懂,他们担心:孩子动不动就“吃鸡”、“厉害了我的哥”、“打call”、“尬聊”、“你的良心不会痛吗”……这些会不会影响正常交往?要是把这些词汇用在作文里,老师看不懂怎么办?但更多的是担心无法与孩子好好交流。
家长要主动学习并使用一些网络用语。
孩子在学校,会认识很多朋友,也会接触到很多“网络用语”。对于孩子来说,这是他们口中的潮流,谁不懂谁Low。家长应该用宽容和理解的心态看待这种现象,有时“另类语言”能增加彼此沟通的乐趣。当孩子发现爸妈也在有意识地学习和使用这些网络用语,孩子就会觉得自己和爸妈的距离缩短了,“你懂我的梗”,亲子沟通也会顺畅很多。
1、学会理解和倾听孩子的内心需求。父母需要躬下身来主动倾听孩子说话,这代表着父母对孩子的关爱与尊重。父母在倾听过程中可以帮助孩子分析问题,孩子在倾诉过程中可以逐渐明确自己的问题,最后找到建设性的解决方法。有时,孩子的问题也不一定能解决,但因为有人接纳、理解他,就能使他消除不安和焦虑。当然,有时孩子的观点、判断可能很荒唐,父母可以反对,但要告诉孩子您懂得他的想法,明白他的感受。
2、建立友好信任的关系,尽量避免与孩子冲突。青春期的孩子情绪容易冲动,父母在与孩子交流时,有时由于方法、言辞不当,会导致孩子产生逆反心理,引发抵触情绪并有碍沟通交流。所以,父母在教育孩子时,宜采取疏导的方法,让孩子把内心的感受和想法说出来。如果发生语言冲突,家长一定要冷静,要采取适当方式主动停止争辩,待双方冷静后,再来开导孩子,这样效果会好得多。
3、利用赞美,缩短心理距离。每个孩都希望得到父母的赞扬,家长一定不要吝啬自己的赞美。看孩子成绩单时,不要只盯着考得不好的科目,可先从优点看起。
4、及时充电,不要落伍。我们经常听到家长当着自己的孩子说,“现在的孩子真了不得,他们懂的我都不懂”、“我们思想落伍喽”。家长可能是无心,但向孩子传达的信息却是“你跟我说的我听不懂”。这滋长了孩子轻视家长的恶习,觉得与父母沟通是没有价值的。正确的做法是家长也要及时充电,带着兴趣去了解孩子的世界。