小品与相声不同，前者为新的艺术表现形式而后者则是中国传统艺术。小品和相声在表现形式上有非常大的不同。小品开始后演员可以随意走动但相声却不然，但是相声却可以通过语气、固定位置的肢体语言表达笑料。下面是小编为大家收集的关于20xx元旦欢乐文艺联欢晚会搞笑小品精选3篇大全。希望可以帮助大家。
校园元旦晚会小品剧本(篇1)
时间:大学开学第一天
地点:某大学校园
人物:母亲,女儿,女儿同学.
事件:母亲送女儿到大学,乡下来来的母亲东张西望,觉得特新鲜,女儿嫌母亲老土有些不悦.
女儿:妈,你先回来吧!
母亲:那怎么行,你们宿舍的钥匙还没有领呢?(问起行人)
母亲:同学,请问....(没说完)
女儿:妈...不是说了嘛,要说普通话嘛!
母亲:同学,请问Yuechi 在哪里领?(蹩脚的普通话)
这时女儿的同学来了,两人偶遇因考到同一大学而高兴,女儿很羡慕同学的一身名牌和新手机.
同学:把你的电话告诉我吧!
女儿:我....我换新号码了,等换好了再给吧!
同学:那和你一起来的是?(指妈)
女儿:那...那是我们家保姆.
同学离开后,母亲拿着领来的钥匙,要拿着行李去宿舍,女儿急忙拦下.
母亲:这么重的行李,你不行的.
女儿:妈,我行的,你回家吧,家里还有事情呢!
母亲:这是这个月的生活费.
女儿:妈,我不是说换成整钱嘛!(女儿一看母亲掏的是零钱)
母亲:这都是平时集攒的,我这就去换.
女儿:不用了,你快回家吧!告诉爸爸我在这很好.
母亲回家,又转回.
母亲:闺女,有事给家里打电话.
女儿:知道了.(不耐烦)
母亲转身离开,走了几步又折回.
母亲:闺女,别不舍得花钱,多吃点好的.
女儿:妈,你回去吧!(很不耐烦)
母亲转身离开,
了几步又折回.
母亲:闺女,我还是帮你把行李拿到宿舍吧!
女儿:我又不是小孩子了,我会提,你走吧!(生气)推母亲离开.
母亲离开,同学来了,
同学:咱俩一个宿舍,不过在五楼,你看这么多的行李怎么提呀!
女儿:不知道呀!
同学:你们家保姆呢?
女儿:啊....(恍然大悟)哦,我让她回家了,家里事情多.
同学:你们家保姆不在那里吗?(指不远处的母亲)
女儿:家里事情多,让她走吧,我们看看有没有认识的男同学吧!
同学:反之是你们家保姆,都一样!
同学:保姆,你过来一下帮我们把行李搬到宿舍去.
母亲一怔.
同学:叫你呢!你不是她们家保姆吗?
母亲:对,我是她们家保姆.
说完扛着沉重行李,又提着别的行李.
女儿大喊一声:"妈......"扑过去抱着母亲
音乐起(啊,这个人就是娘.这个人就是妈......)
校园元旦晚会小品剧本(篇2)
约 会
人物：
甲(戴假发，少女扮相)
乙(西装革履，油头粉面)
丙(头上绑一毛巾，农民)
奶粉商1
奶粉商2
地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)
甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。
电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!
乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)
甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)
乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)
甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。
乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。
甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!
乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?
甲：还好啦!还有比他更低的，**部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。
乙：多少?
甲：30元。
乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)
甲：还有。
乙：还有什么?
甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。
乙：这容易做到，没问题。
丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——
甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。
丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。
甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)
丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!
甲：你不是说你的名字叫六?
丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!
甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?
丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)
乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)
甲(拉住乙)：等等等等……
丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……
乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)
甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。
丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……
乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……
甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。
(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)
丙继续提着农药：六六六——六六六——
乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!
丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?
甲：不要理他，死鬼，我继续聊。
奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……
奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。
奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……
奶粉商2：要不我们再练一练?
奶粉商1：好!music!
(音乐起，广告背景音乐)
奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)
奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)
奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)
林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)
奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)
奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)
奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)
丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!
奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!
(三人边打边下_)
乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!
甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。
乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!
甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)
乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!
甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!
乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!
甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)
丙(上)：我就说生意来了嘛!
奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。
(两人互相拉扯，争着上)
奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)
丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!
奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!
乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。
甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)
甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)
乙：哪个德华?是大歌星刘德华?
甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!
乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!
(众人谢幕，一起下)
校园元旦晚会小品剧本(篇3)
三憨子卖鸡蛋
三憨子：(挎鸡蛋筐跛腿走路上)唱：(好汉歌调)说走咱就走啊，走起路来腿有点悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一声吼啊。。。(一个趔趄，停)我的孩也，谁在这路边挖个坑，差点把俺绊趴下了，(自己打自己的脸)我叫你拌我，哎，疼。对，打错了，对，我(跺地)叫你绊俺!(继续走)噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，这快过年了，街上就是怪多来!慢点，慢点，都慢点，别挤着俺的鸡蛋了，把俺的鸡蛋挤小了。(放下筐，提提裤子，擦擦鼻子)俺叫刘三憨，家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。嘿嘿嘿。。。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。今天来得慌，马夹子也没带，这坐哪啊?坐鸡蛋筐上(坐筐上又下来)。不行，鸡蛋上不能坐，要是孵出小鸡咋办。对，我站着卖，站着比坐着还高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊)：卖鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直没成家，为啥?小孩没娘，说来话长!俺和俺表哥，那是天生的一对，地造的一双，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家坝，他住李家洼，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺妈，他爱吃烧鸡，俺爱吃烤鸭，俺俩青梅竹马，小时候经常在一起过家家，长大了，轰轰烈烈相爱相恋，一日不见茶饭难咽，这恋爱谈了好多年，幸福的感觉比蜜甜，眼看要牵手走上红地毯，谁知到了乡里登记傻了眼，法院的人说《婚姻法》有规定，什么近亲不许结婚，差点把俺气晕，俺王如花真是命苦啊!
三：(走上前，拦住王)：仔细上前看 打劫 打劫。
王：啊，打劫，哎，大哥，我可没钱，你要是打劫，我就叫110
三：嗯，不叫，不叫(哭样子)我是叫你大姐，花大姐呀!
王：妈呀，你给我吓死了，你看我这如花似玉的容貌，像你大姐吗?
三：俺爹说的，脸上有皱纹的就叫大姐，你脸上不仅有皱纹，还有一脸麻雀屎蛋子来。
王：你，你你给我气死了。。。
三：哦，生气了?那咋办呢?嘿嘿，那我喊你阿姨，阿姨买我鸡蛋吧
王：阿姨，我有这么老吗，有这么老吗(逼视三 一句比一句大，生气掐腰)
三：那我喊你阿姨夫
王：我是女的，谁是你阿姨夫
三：那我不管你是阿姨还是阿姨夫，反正你得买我鸡蛋。
王：我干嘛非要买你的鸡蛋?
三：你有钱。俺爹说里，穿皮鞋的都有钱，你看你的皮鞋贼亮，钱包也鼓鼓滴来。哎---再说了，我咋看你像个老外(打量老外)，老外肯定有钱了。你非得买，不买不能走。买吧，买吧，老公鸡蛋。
王：哪来的老公鸡蛋?老公鸡会下蛋吗?
三：老公鸡要不下蛋，咋“咯哒、咯哒”的叫，我跟你说吧，老公鸡它还滋阴壮阳的来
王：哎呦，你还别说这老公鸡蛋比母鸡蛋还有营养，那咋卖的?论斤还是论个?
三：论把，一块钱一大把(抓一大把，三个)。
王：(白)看这孩子不精，也怪可怜的，我就买点。(对三)给我装五块钱的。
三：五块钱不卖。
王：为啥?
三：俺只认识一块的钱，其他的钱不认识，再说，俺只识一把的数，买多了不会抓，俺爹教俺的，一次只卖一块钱的。
王：那我不买了(要走)。
三：(拦住王)那你不能走，不买不能走，你一走，我的鸡蛋要是跟你跑了咋办?
王：这孩子，还缠着我了来，好好好，给我买一块钱的。
三：不要，不要，俺不要纸的，要钢的，不要长的，要圆的。
王：钢的，圆的，是不是这个(从口袋找出一个一元硬币)。
三：(接过硬币，用手称称，从口袋里拿出一个比一比)嘿嘿嘿。。。是真钱，是真钱，是一块钱，一块钱一大把，我给你一大把(从筐子里抓了三个鸡蛋)你收了，包好，别让它从地上漏下去了。
王：这孩子真是个憨子。我说憨子，你家住哪呀?你自己出来做生意，家人怎么放心了?
三：你咋知道我叫憨子?俺家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，老表。
王：啥?老表，我滴妈妈来
三：生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。
王：我滴天来，这近亲结婚对下一代危害那么大?老表结婚，真是可怕!看来国法就是国法，不执行就要出差!俺王大花服啦!俺王大花认啦!亲爱的表哥，拜拜了!为了下一代，拜拜了!我说憨子，我走了，这外面冷，你也快点回家吧。
三：嗯，老外，你别走，我还有一件事情没问你呢?
王：啥事?
三：你说是外国的鸡蛋大，是俺的鸡蛋大呢?
王：晕死，俺不和你缠了，拜拜!
三：不是老外，咋说老外的话，还拜拜、拜拜哩!还哄我来，天快黑了，俺也得回家了，俺爹还等着俺哩。俺爹说了，等俺卖鸡蛋赚了钱，给俺盖高楼，把俺表妹小芳娶过来给俺当花媳妇，嘿嘿嘿。。。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把(挎鸡蛋筐下)。