周五，老师是这么布置作业的：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们签到5天，特意送你们豪华作业大礼包！”“老师，我漏签了”“没关系，送你们补签卡！”是不是很搞笑呢？你的学生时代也有这么好笑的事吗？今天我们就一起来看看校园里的爆笑笑话故事吧！这次帅气的小编为您整理了校园里的爆笑笑话故事（优秀6篇），您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
1、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做……
2、老师：“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”
家长：“学习方法都找不对还不是笨啊？”
3、“你为什么要做学霸？”
“因为我不喜欢她问别人题。”
4、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？
老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！
听到这小明开心的放下了手中的砍刀……
1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗？”“不可以啊！”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了！”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服！”
2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到：不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了。.。.。.
3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了？我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。
4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？”
同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”
老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”
5、初中时，同学甲在外面看见别人打架，回来时跟我们绘声绘色地讲打架过程，光讲还不过瘾，拉着同学乙给我们情景再现。
当他骑上同学乙把他的胳膊压在膝盖下的时候，同学乙吃痛大叫：压疼我了！同学甲说：对，当时就是这么说的！
后来这个情景再现演变成了真的全武行。
1、跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
2、昨天宿舍两哥们儿聊天……
A：哥你说我长得怎么样？说实话
B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？
A：什么意思？
B：要不怎么长得跟遭天谴似得！
3、厕所里，同学：“怎么舍得上厕所了？”
我：“人有三急啊！”
同学：“不会饿了吧？”
尼妹
4、同学A：“听说你报了文科？”
同学B：“是的。”
A：“为什么？”
B叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套100万的房子，要还多少年贷？”
A不理解了：“哦，那你应该报理科才对呀！”
B苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”
A问：“为什么？”
B道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”
弄巧成拙
有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着"王八"，然后上课了那个男同学后面有个女同学，那个女的很大声和他说："你后面有个王八"
哈哈哈，全班的同学都笑了。
眼小到这种程度
同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
男生的本性
今天我的同桌跟我说"男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！"
有绅士风度的新郎
婚礼上，司仪问新郎新娘："以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！"
然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步。.。.。.
好一顿闭门羹
和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我："晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！"作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问："请我吃什么呀？"此时老婆突然怒吼道："闭门羹"啪，房门关上了。.。
一样的心理
老公："你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？"老婆："与你天天刮胡子一样的心理。"
你才多大啊
排队打疫苗，打完大夫都对人说："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"轮到我了，大夫说："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲吗？""别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
我插不进去
今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句："放松点，我插。.。.。."可能是她想到了什么，然后低着头小声的说："我插不进去"！
我也没有勇气开始这一天
妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。儿子：没勇气结束这一天。妈妈：那你早上早点起床不行吗？儿子：我也没有勇气开始这一天。
异想天开的孩子
昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说："爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！"
俏皮的儿子
儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗？你没骗我吧？爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
原来是小人
带儿子散步，儿子远远落在后面。他问："爸爸，你怎么走那么快？"我说："我是大人呀。"儿子恍然大悟道："我走得慢是因为我是小人呀。"
嘭的一声
篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听"嘭"的一声小王炸了。
绕了一个弯
今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
胖子没市场的
王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问："请问，市场在哪？"姑娘看看他："胖子没市场的。"
1、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
小红：努力一阵子，受益一辈子。
小兰：同学一阵子，朋友一辈子。
小明：舒服一阵子，后悔一辈子。
老师：滚出去。
2、老师：小明，你知道米吗？
小明：能吃的就是米啊！
老师：那厘米呢？
小明：一粒米就是粒米啊！
老师：那毫米呢？
小明：没被虫子咬的就是好米。
老师：滚……
3、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！
小明站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！
班主任……
4、课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？”
角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”
老师：你TM马上给我滚！！！
5、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。
英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么？”
小明弱弱地回答：“抢地主……”
6、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”
小明：“比如狗改不了吃粑粑。”
老师：“请文明一点。”
小明：“狗改不了吃大便。”
老师：“请再文明一点。”
小明：“狗改不了吃排泄物。”
老师：“你能不能好好回答问题。”
小明：“老师你能不能不要执着吃粑粑。”
老师大怒：“滚出去！”
1、 教会学校的牧师对学生说：爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服，他问道：假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？
2、 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
3、 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊！
4、 有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
5、 大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”
6、 一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
7、 大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。？没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。？这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。？老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
8、 老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
9、 很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
10、 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
11、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“今天是情人节！”
12、 小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……
13、 老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从基础找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。
14、 高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。 还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
15、 我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
16、 昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！
17、 老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。他提完问题，下面却没有一个人举手回答。这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
18、 某学校的公厕卫生不大好，于是工作人员在厕所墙上写下：讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得好笑了，原来成了：讲究卫生光荣？不！讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎么用到这厕所上来了。”
19、 有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
20、 老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？
21、 大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？教授：少睡点觉。
22、 考试中，一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，纳闷的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”
23、 上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
24、 今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……（是外公外婆伯伯妈妈……）
25、 地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌汤普森抢着说，就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？
26、 记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
27、 学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！
28、 京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
29、 生甲：这次考得怎么样？生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
30、 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”
31、 "小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"
32、 一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
33、 上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
34、 小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
35、 一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
36、 "在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字：“你有病。”"
37、 急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
38、 教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”
39、 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的`歌喉会有一天一鸣惊人吗？一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
40、 初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
41、 生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”
42、 我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
43、 上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
44、 老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
45、 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
46、 老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
47、 课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：是假牙！老师。
48、 开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：“我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”
49、 "一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”"
50、 别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。