元旦，即公历的1月1日，是世界多数国家通称的“新年”。元，谓“始”，凡数之始称为“元”;旦，谓“日”;“元旦”意即“初始之日”。以下是人见人爱的小编分享的2023元旦晚会搞笑小品剧本【通用6篇】，希望可以启发、帮助到大家。
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的！
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
千年等一回音乐响起
白娘子：青儿，快点。
青儿：哎呀，姐姐，你看这人世间变化多大啊？
白娘子：是啊，这人世间的变化真是太大了。青儿，你别贪玩了，不然，我们就会错过和许仙的相遇，我们就白来了。
青儿：姐姐，你说的是那个书呆子吗？
白娘子：不许胡说，青儿，要不是当年许仙救了我一命，我可能也不会有今天。
青儿：姐姐，不是我说你，人世间要什么样的男子没有啊，有钱的，有权的，就好比……
白娘子：青儿，我只喜欢许仙。
青儿：你就跟着他在自行车上哭吧，这人海茫茫的，咱俩上哪找他去呀！
白娘子：跟心爱的人在一起，即使是在自行车上也只会只有笑与快乐啊。500年过去了，也不知道现在许仙怎么样了。青儿，看，许仙来了！
许仙：雪满山中高士若，学海无涯苦作舟。
青儿上前
青儿：你认不认识我？
许仙：啊？
青儿：认识我不？！
许仙：我看看，不认识
青儿：你不认识我，我可认得你。你是不是姓许？
许仙：对啊
青儿：是不是叫许仙，家住西湖一带。
许仙：对啊，原来住西湖，现在搬化工来了。
青儿：你知道我是干啥的不？
许(跪)：老妹我跟你说心里话，今天我一分钱都没带。
青儿：你拿我当劫道的啦！你往那看，你认不认识她是谁？
白娘子：相公，你还记得我吗？
许仙：请问，你是在和我说话吗？
白娘子：曾记得500年前，你曾救过我一命，今天呀，我是来报恩的，我要以身相许，嫁给你。
许仙：啊，你说我五百年前我救过你一命，要嫁给我？我跟你说，五百年前的事，跟我一点关系没有。
白娘子：好了，不说了。走，相公，我带你去一个地方。
许仙：上哪呀？
白娘子：男人要成家立业，我给你出钱，开个大药房，从此你就可以悬壶济世起名就叫宝芝林
许仙：宝芝林？你可拉倒吧，朋友们都知道，宝芝林那是黄飞鸿开的，我跟你说咱俩要去了，黄飞鸿能给咱俩踢死
白娘子：相公呀，那我们就叫保安堂好了
许仙：什么堂我也不去，因为啥呢，现在医药生意不好做，特别我这么大的名人，上面都不让我给医疗器材做代言了。医患关系紧张，要是病人稍不满意，我们就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已经是你的人了，那一切就依你好了
许仙：啊？现在呀，我有个事要问你，你就这么爱我，这么喜欢我吗？
白娘子：相公，我何止是喜欢你呀，我简直就是一种迷恋。
许仙：你呀，千万别迷恋哥，我就是一个传说。不要迷恋哥，我就是一个传说。
白娘子：相公，相公~~
许仙：我知道你非常嫁给我，但是没有用，现在结婚很麻烦，要想结婚，必须要使自己婚后财产有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登记婚前财产，保障婚后利益呀。
白娘子：没呀没关系啊
许仙：那我们赶紧去公证处办理吧，到时候请大家一起来我们的喜酒。
结束。
乡村童话
编剧：孙一鸣
人物介绍：
驴大妹：母驴造型，急脾气。（简称：驴）
牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。（简称：宝）
小杨：25岁，记者。
道具：
畜力车一辆、尾灯（反光牌）一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份，手电筒一个
剧本
[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。（快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏）（音乐舞蹈设计待定）
画外音：牛小宝，牛小宝，你站住！
[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。
小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，
心里头烧油似火煎，
牛小宝驾着驴车打游击，
我这两手抓心又挠肝！
哟，大伙都在这儿呢，过节好！我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行！没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头！
[小杨边寻找边向观众席中走去。
[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。
宝：哎，这畜牲怎么停下不走了？得，得，得——（使劲抡鞭子）
驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话？
宝：（愣住）你你你怎么说人话了？真是稀了奇了。
驴：有什么稀奇的？狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的！
宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——
驴：你再抽我一鞭试试——
宝：还反了你了！（抡鞭子）你走不走！
驴：牛小宝！我驴大妹还真不吃你这一套，（一甩驴套）下车！
宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板！
驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛！你是老板又怎么了？现在就时兴炒老板！我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人？大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他？（待观众反映）
有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了！
[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。
驴：（扬眉吐气）萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒！这年头谁怕谁呀！
[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。
牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事！
[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。
[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。
宝：你——（欲拿鞭抽）
驴：（一抬前腿）你信不信，前腿也能踢人！
[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。
宝：（叹了一口气）我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴！
驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了！
宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来？
驴：牛小宝，我也不是不讲理的驴，你掰着前蹄，不，你的前手手指头数数：自打我上岗以来，我向你提过过分的要求吗？
宝：我也没亏待过你呀，住着单间，吃的喝的都给你放到嘴头上，我伺候我老婆也没这么到位呀！你当着这么多人说我虐待你，我什么时候虐待过你？
驴：好，反正今天要分手了，我也没必要藏着掖着了，就从你对我人身损害说起吧：我从小到大象这样的鞭子，你抽断了多少根，数不清了吧？
宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前！
驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样？
宝：我——
驴：说不上来了吧？你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口！高兴了抽我，不高兴了还抽我，你痛快了，可我们驴呢，你把快乐建立在我痛苦之上，这难道不是虐待？
宝：是有点过分。
驴：不光身体上的，还有精神上的：你根本就不尊重我，就说今年吧，我满十二周岁了，按说也是本命年，你不表示也就罢了，可你咋办的？
宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛？
驴：你是弄了，可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖，每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我，你说你这不是侮辱我的驴格吗？
宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害！
驴：这还不算，你接下来更过分了，按理说，男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段，你一给我弄上这破围脖，没有一个男性驴喜欢我了（包括丑的），心想已经这样了，那就独身吧，咱也赶赶新潮，可你呢，包办婚姻，乱点鸳鸯谱，把我嫁给一匹马类，你说你这不是诚心毁我们驴类吗？
宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视？
驴：胡说，我从来没有这种法西斯思想！生儿育女，繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命，你说说我和马生出来的货还能不能再生育，啊，还能不能生育？你说说我作为一头小母驴，作为一头爱家胜过爱自己的小母驴，我以后的夕阳能红吗？
宝：这么一说，我违反了你的生育权？
驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗？
宝：（恼怒）你以为你是（洋驴）在美国呀，老是驴权驴权的！
驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理！我弹劾你！（冲牛小宝头上弹脑崩）
[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎。
驴：就说这一次，我是怎么瘸的？
宝：我还忘得了？前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我！
驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾？还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。
宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀！行了，你不当家不知道柴米贵！
驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的！
宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。
驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了！
宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱！姥姥！
驴：你敢骂我！拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀！我让你满嘴胡沁！
[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。
驴：（揪掉其头上纱布）你以为你打扮成这样就是阿凡提呀？哎，这家伙这么不禁打呀，不会出人命吧？
[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。
驴：我的妈呀，原来是喝多睡着了。（走至旁边）看他这样，我还真有点可怜他！我总是心太软心太软……
[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。
驴：（摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话）你好（用各种外语）这是哪国语言！可别误了老板的事！
[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。
[记者小杨上场。
小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴！牛小宝，我可找着你了！
驴：（拦住小杨的去路）我们老板正在打电话，不要打扰！小杨，咱们聊聊！
小杨：（坐在地上）哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀！
驴：怎么说话的？会不会聊天？会说话有什么稀奇的？往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步？市场经济嘛！
小杨：那你想聊什么？
驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸？
小杨：（拿出反光牌）绝对起到预防作用。
驴：就这个小牌牌能管用？
小杨：我给你示范一下，你能明白？我怕对牛弹琴——
驴：行了，你以为我是我们老板呢，我继承了阿凡提的智慧，沾染了张果老的仙气，你说你一小小凡人还怀疑我的智商？
小杨：那好吧，你看看。
[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。
小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光！这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。
驴：这就叫借别人的光，省自己的电费，晃别人的眼去吧。对了，挂这个牌得花多少钱？
杨：免费安装，一分钱不收！
驴：（欣喜地）老板
[牛小宝虎着脸走过来。
宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。
驴：老板，你真不要我了？
宝：不是我不要你，是你炒的我。
驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你！
宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。
驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我！
宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你！
驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。
宝：还有我不该把你嫁给异类——
驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题！您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同！
杨：没想到你也与时俱进了！
宝：那当然，你不看看这是谁家的驴！
驴：老板，您不赶我走了？
宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。
驴：耶，我也是有组织的驴了！
杨：咱们这牌——
宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了！小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去！我这就去挂。
小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。
驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。
小杨：能不能给我提前透露一点！
驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——
大海啊！你下面全是水
骏驴啊！你下面全是腿
人间住的全是人，阴间住的全是鬼！
美女啊！
你说你到底有多美
骨头外面全是肉啊
鼻子下面全是嘴
[牛小宝推过车来。
宝：你们说什么呢这么高兴？
驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好！
[人欢驴叫。
结束
甲：大家好，我叫……今年……岁了。今天可真是个好日子呀！为了庆祝这个好日子，我决定给在座的各位说一段单口相声，请各位别见笑！这话说呀……
乙：停停停停……
甲：干，干嘛听呀，还没说完呢！（接着说）这话说呀，有那么……
乙：吁……
甲：你这赶驴哪？
乙：可不是吗！
甲：你这话什么意思？
乙：什么意思？说好了咱俩一块演节目，你怎么自个儿就上来了？
甲：什么？我？和你？一起演？那可不行，
乙：什么不行？
甲：你先下去歇会儿
乙：谢谢您来，我不累
甲：您先下去吃点东西
乙：对不起，我没带饭盒
甲：我请你吃
乙：你请我吃？请的起吗你？
甲：你想吃什么，我这全有
乙：说来听听先！
甲：我请你吃的是：酱鸭、板鸭、罐焖鸭、卤煮鸭、烩鸭腰儿、烩鸭条儿、烩鸭丝儿。
酱鸡、扒鸡、熏鸡、罐焖鸡、软炸鸡、清汤越鸡
乙：哟，这吃的还真不错！
甲：那是，你要喜欢吃鱼，我这里还有
乙：说！
甲：鱼有：焖黄鳝、焖白鳝、生爆鳝片儿、红烧鳝片儿、熘鱼肚儿、熘鱼片儿、清蒸甲鱼、西湖醋鱼、八宝全鱼、芙蓉鱼片儿、还有蛋皮鱼卷儿您随便吃！
乙：恩，不错不错，解馋解馋！我比较喜欢吃肉，有吗？
甲：这肉嘛！是吧，当然……没有了！
乙：没了吧？换我请你吃！你下去！
甲：先说说吃什么吧
乙：我请你吃：一品肉、马牙肉、芙蓉肉、红焖肉、白片肉、樱桃肉、米粉肉、坛子肉！炖肉、扣肉、松肉、酱肉、烧羊肉、烤羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉。你要吃丸子，我这里有：红丸子、白丸子、苏造丸子、南煎丸子、干炸丸子、软炸丸子、三鲜丸子、四喜丸子、葱花丸子、豆腐丸子。还有各式各样的：凉拌菜、野味菜、甜菜、青菜和酱菜！怎么样？够你吃的吧？
甲：不管怎么说，今天咱俩必须去一个。
乙：那可没法子？谁叫我比你优秀呢！
甲：这样吧！我破闷你来猜，猜准了一块演，猜不准，你下去！
乙：考我智商哪？不给你点颜色看看，不知道我的厉害
甲：听好了啊！什么上山吱扭扭，什么下山乱点头？什么有头无有尾？什么有尾无有头？
乙：双扇门单扇门，你这破闷我来猜，小车子上山吱扭扭，金鸡下山乱点头，蛤蟆有头无有尾，蝎子有尾无有头
甲：嘿，瞧这动作
乙：你别管动作，我能猜出来
甲：再来个难的，赵州桥什么人修？玉石栏杆什么人留？什么人骑驴桥上走？什么人推车压了一道沟？
乙：赵州桥鲁班修，玉石栏杆圣人留，张果老骑驴桥上走，柴望推车压道沟
甲：什么人白？什么人黑？什么人胡子一大堆？
乙：罗成白，敬德黑、张飞胡子一大堆
甲乙：下面练一练嘴皮子，进了门儿，倒杯水儿，喝了两口儿运运气儿，顺手拿起小唱本儿，唱一曲儿，又一曲儿，练完嗓子练嘴皮儿，绕口令儿练字音儿，还有单弦儿，牌子曲儿，小快板儿，大鼓词儿，越说越唱越带劲儿
甲：各位在座的
乙：老师同学们妹
甲：我俩在这献丑了，说得不好，请原谅。
甲乙：请—原—谅！
现在小偷骗局层出不穷，潘粤明演的一个小品，诈骗团伙，现在小偷都成立公司，分享骗术，都使用高科技了，我们的防骗技术是不是也得提升呢。下面请欣赏小品：捡钱了。
清洁工(男)打扮成香港游客从左侧幕上。他身穿港式服装，戴太阳镜和金表，背黑色皮挂包。
清洁工：我是写字楼的清洁工。这个职称蛮好听，实际上是洗厕所的。今天是星期六，我洗了臭不可闻的工作服；从头到脚包装一番，上街去买东西。怎么样？我像个港澳同胞呢？还是像个归国华侨？
一名留着络腮胡子的男人从清洁工背后走过，掏出手绢檫汗，从裤袋里掉下一件捆绑成正方形的物体。络腮胡子没有发觉，快步走进右侧幕。
清洁工：先生！你丢东西了！先生！先生！(捡起正方形物体细看。它是一迭百元钞票，用细绳捆绑而成。)哇！这么大一捆，大概有三千到四千块钱。
[一名打扮得很时髦的女子背着挂包，从左侧幕冲出来；伸手抢夺正方形物体，塞进自己的裤袋里。
清洁工：哎！你怎么抢钱啊？
时髦女子：按老规矩，见面分一半。(指左侧幕)找个地方，把钱分掉！
[清洁工和时髦女子走向左侧幕，络腮胡子从右侧幕冲出来，张开双臂挡住他们。
络腮胡子：我刚才丢了四千块钱，是不是被你们捡到了？
时髦女子：(从挂包里取出一个精致的钱包打开)这是我的钱，跟你没关系。
络腮胡子：能看看你的挂包吗？
时髦女子：请吧！
[络腮胡子翻看挂包，没发现值钱的东西，转向清洁工。
络腮胡子：钱是不是你捡到了？能让我检查一下吗？
清洁工：(从挂包里取出钱包打开)这里只有三十多块钱，不是你的。
络腮胡子：能看看你的挂包吗？
清洁工；请吧！
络腮胡子：(翻看挂包，大失所望)你是来旅游的，怎么带这么少钱？
清洁工：我带多少钱，跟你有什么关系？
络腮胡子：四千块钱是不是在你身上？能让我检查一下吗？
清洁工：(指时髦女子)钱在她的裤袋里。
络腮胡子：(转向时髦女子，哭丧着脸)大姐！我妈妈病了，躺在医院里。那四千块是救命钱，快还给我吧！
[时髦女子从裤袋里掏出正方形物体，恶狠狠地拍进络腮胡子的手心。
络腮胡子：(连连鞠躬)谢谢！谢谢！祝你们好人有好报！天天走好运！年年发大财！(从右侧幕下)
时髦女子：(对清洁工)蠢货！有钱都不想要！
清洁工：我是领导干部，应该以身作则！
时髦女子：(打量对方)你是什么职称？
清洁工：厕所所长！小便处处长！够不够酷？
时髦女子：放你妈的狗屁！
[时髦女子走向右侧幕，一名女便衣警察从右侧幕冲出来，给时髦女子戴手铐。
时髦女子：你是什么人？想干什么？
女便衣：(出示证件)我是警察！执行公务！
[络腮胡子带着手铐，被一名男便衣警察押着从右侧幕上。
男便衣：我们盯了好几天，就是为了抓现行的。
清洁工：(问男便衣)那四千块钱是真的还是假的？
男便衣：十有_都是假的。
清洁工：为什么？
男便衣：如果那四千块是真的，他们敢在大街上乱扔吗？万一遇到哄抢怎么办？连老本都赔掉了！
清洁工：对！你说得很有道理！
男便衣：这些犯罪嫌疑人拿***做诱饵，故意拦截过路行人。能偷就偷，不能偷就抢，已经有好几位受害者来向我们报案了。
清洁工：(对观众)各位朋友，你们听清楚了吗？
《隔墙有耳》
王春松 作品
场景：一扇墙将两个客厅隔开。两个客厅，两个世界。左边是第三世界，摆放旧电器、布沙发。右边是第一世界，摆放高档电器、真皮沙发。
表演嘉宾：贺丰、马小米、牛大嘴、燕子。
左边客厅。
女主人马小米一边看电视一边打毛衣。
右边客厅。
男主人牛大嘴与妻子燕子在沙发上相拥而坐，一边看电视一边嗑瓜子。
左边客厅。
响亮、急促的敲门声。
马小米放下毛衣，起身去开门。
右边客厅。
燕子拿遥控器将电视调为静音。
左边客厅。
马小米打开房门。
贺丰手拖旅行箱出现在门口。
马小米看见贺丰，异常兴奋：“谢天谢地，老公，你终于回来啦。”
马小米一头扑入贺丰怀里。
拥抱！
仅有一次拥抱是不够的！
马小米：“老公，想我了没有？”
贺丰：“连脚指头都在想你。”
右边客厅。
燕子揪牛大嘴耳朵：“你听听，同样是两张嘴皮，人家的老公小嘴有多甜。”
左边客厅。
马小米：“乖。奖你一个。”
马小米很响的亲了贺丰一口。
贺丰幸福地傻笑。
马小米用小指头一戳贺丰额头：“傻样。”
贺丰：“娘子，再亲一口。”
马小米：“不是说见面只亲一口吗？”
贺丰：“把明天的预支了。”
马小米又很响的亲了贺丰一口。
右边客厅。
牛大嘴揪燕子的耳朵：“你听听，同样是媳妇儿，人家的老婆多有情趣。”
左边客厅。
贺丰：“娘子。”
马小米：“哎。”
贺丰：“要不，咱把后天的也预支啦？”
马小米再一次很响的亲了贺丰一口。
马小米松开贺丰：“老公，我给你煲了一锅靓汤，你先坐一会，我去厨房把汤再热一热。”
贺丰：“不急，不急。娘子，先看看我给你带的礼物。”
马小米：“好呀。”
贺丰与马小米在沙发上坐下。
贺丰把旅行箱放在茶几上，拉开拉链。
贺丰右手伸进箱子：“第一件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……机？”
马小米：“飞机。”
贺丰大笑。
右边客厅。
燕子鼻孔“哼”了一声：“想得美，飞机模型还差不多。”
左边客厅。
贺丰好不容易才止住笑：“娘子，亏你想得出来。这飞机太大了，我们的房子放不了，往小里说。”
马小米：“苹果手机。”
贺丰：“苹果手机你不都有了嘛。笨死了，是计算机。”
马小米：“计算机我们也有哇。”
贺丰：“家里以前买的计算机经常感染病毒，动不动就死机，能把人烦死。我这回买的计算机能抵御任何病毒侵害，别说是千年虫，万年虫也对它一点办法都没有。而且它还有一个普通计算机没有的优点——不费电，节能环保。”
马小米：“是吗？老公，我要。”
右边客厅。
燕子揪牛大嘴耳朵：“我也要。”
牛大嘴头点得像鸡啄米似的。
左边客厅。
贺丰：“见证奇迹的时候到啦！”
说完，贺丰从箱子里取出一把算盘。
马小米接过算盘，抱在怀里：“老公，这礼物太特别啦，我好喜欢。”
贺丰：“第二件礼物和计算机有共同的优点——不费电，节能环保。娘子，你猜一猜，又会是什么呢？”
马小米看一眼手里的算盘，做了手摇纸扇的动作：“空调。”
贺丰：“错。是求人不如求己。”
马小米：“求人不如求己？太有意思啦。光听名字，就知道一定是好东西。”
贺丰：“那可不？以后老公我不在家，而你身体某个部位很难受，你就拿这个求人不如求己用，包你瞬间产生出快感来。”
马小米：“是吗？老公，我要。”
右边客厅。
燕子一副非常向往的表情：“老公，我也要。”
牛大嘴：“要什么要？你知道是啥？”
左边客厅。
贺丰：“见证奇迹的时候到啦！”
说完，贺丰从箱子里取出一把抓痒的竹制品（痒痒挠）。
马小米接过痒痒挠：“老公，这礼物太特别啦，我好好喜欢。”
马小米用痒痒挠挠一下自己，又挠一下贺丰，来来回回打闹。
马小米：“舒服吗？”
贺丰：“真舒服。”
贺丰抢过痒痒挠，往马小米身上乱挠一通。
马小米连声尖叫。
贺丰：“是不是很有快感。”
马小米说不出话，尖叫连连。
右边客厅。
燕子吩咐牛大嘴：“等一会百度一下，查查看求人不如求己是什么东东。”
牛大嘴点了下头。
左边客厅。
贺丰：“第三件礼物——娘子，你猜一猜它是旗……什么？”
马小米：“骑马马。”
“骑马马？”贺丰一脸坏笑，“娘子想歪了啊。”
右边客厅。
燕子：“老公，我想骑马。”
牛大嘴非常听话，马上趴在地上。
燕子骑在牛大嘴背上。
左边客厅。
马小米：“那究竟是什么？”
贺丰：“笨尿了，旗袍呀。”
马小米：“旗袍？真的？”
贺丰：“那还有假？这件旗袍可有得一说——首先，它是独一无二的。娘子，明白独一无二的意思吗？”
马小米：“不是限量版这么简单，全世界只有一件。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴：“全世界只有一件？”
左边客厅。
贺丰：“聪明。其二，这是一件史上最潮的旗袍。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴：“史上最潮的旗袍？”
左边客厅。
马小米：“怎么个潮法？”
贺丰：“我拿给你看。”
说完，贺丰从箱子里取出一叠三角彩旗。
三角彩旗用一根布带连结在一起（就是大家常见的广告彩带）。
马小米：“哇塞，果然够潮。”
贺丰站起来：“来，娘子，穿上看看效果。”
马小米：“好哩。”
贺丰将彩带从上至下裹住马小米娇躯。
马小米异常兴奋：“太漂亮啦！真的独一无二呀。”
贺丰围着马小米转了一圈：“哎，娘子，我突然发现，如果把这件旗袍稍微改一改，就变成两件了。”
马小米：“是吗？赶快改。”
右边客厅。
燕子：“一件改成两件？怎么改？”
牛大嘴：“把我刚给你买的旗袍拿出来，我们研究研究。”
左边客厅。
贺丰用牙齿将彩带咬成四段，三条挂在肘弯里，拿了一条系在马小米胸前，然后，再取一条系在马小米臀部。
马小米高兴得跳了起来：“老公，你太有才啦。”
贺丰：“谢谢夸奖。”
右边客厅。
牛大嘴拿着旗袍在燕子身上比划，研究怎么把一件旗袍改成两件。
左边客厅。
马小米：“你发现没有，旗袍给你这么一改，多出一件不说，而且变得更潮啦！”
贺丰：“是变得更潮了。不过，依我看，潮得太过头了！我给你定个规矩，这旗袍只准你在家里穿啊！”
马小米：“老公，一定，一定。”
右边客厅。
燕子与牛大嘴恍然大悟：“只准在家里穿？明白！”
牛大嘴动剪刀，把旗袍两边开叉处一路剪开。
一件好端端的旗袍分成两块长条布，燕子拿着一块。
牛大嘴拿着另一块，并将之对着燕子胸前比划，一边比划，一边自言自语：“后面露个屁股，怎么出去见人，当然只准老婆在家里穿啦……”
左边客厅。
贺丰和马小米重新坐回沙发上。
贺丰：“第四件礼物——娘子，你猜一猜它是什么……车？”
马小米：“小轿车。”
贺丰：“对啦。什么牌子的？”
马小米：“难不成是传说中的别摸我(BMW)？”
右边客厅。
燕子与牛大嘴：“宝马？”
左边客厅。
贺丰：“不错。”
马小米：“真的是宝马？”
贺丰：“当然啦。如今，不管买什么，大家都在拼牌子，买车当然得选宝马啦。你要开的不是宝马，路上碰见朋友………”
贺丰与马小米异口同声：“都不好意思跟人家打招呼。”
贺丰：“见证奇迹的时候到啦！”
说完，贺丰从箱子里取出一把宝马标志的汽车钥匙。
贺丰：“娘子，接钥匙。”
马小米接过钥匙，一把将贺丰抱在怀里：“老公，这礼物太贵重啦，我得表示表示。”
马小米很响的一连亲了贺丰几口。
贺丰陶醉得闭上眼睛。
突然，马小米伸手一把揪住贺丰的耳朵，大吼一声：“别告诉我，这又是车花！”
右边客厅。
燕子与牛大嘴异口同声：“车花？车花是什么？”
(OK)
我胡导又回来了！蒙牛的牛总说过，副总裁干不好，咱就做总裁。我胡吹演员干不好，编剧没干好，没有退路了，只有往前冲，干导演！
燕子：（转对观众）酒劲上来了，我把刚才问过的问题重新问一遍。（转对胡吹）胡导，公司到底有多大规模啊？
（胡吹挥手画了一个圈）
胡吹：你不全看见了吗？
燕子：就这？
胡吹：就这。
燕子：（转对观众）大家瞧，同样的问题，回答完全不一样，有效果吧？抓紧机会，继续问。（转对胡吹）你刚才不是说有五个导演工作室，十个明星工作室吗？
胡吹：你难道不知道我的姓名？
燕子：胡吹？
胡吹：还叫胡编。
燕子：那公司究竟有多少人啊？
（胡吹伸出右手，竖起三根手指头，张嘴正要说话，但似乎觉察到不对，用手捂紧嘴巴。）
燕子：就三个人？
胡吹：这个不可以说。把这段掐了，别播。
燕子：摄影，这段掐了——才怪。
胡吹：喝多了，把不住嘴巴了，改日再谈吧，今天就到这儿。
燕子：喝酒。
胡吹：不喝了。
燕子：（转对观众）看我给他来个绝的。（转对胡吹）不嘛，胡导，酒还没喝完呢。
胡吹：不喝了。
燕子：我们两杯对一杯。
胡吹：你一杯，我一杯，我都扛不住，别说你一杯我两杯了。
燕子：不，胡导，你听明白了，是我两杯，你一杯。
胡吹：我一杯，你两杯？你说话算数？
燕子：算数。
胡吹：那也不喝。
燕子：你一杯，我三杯。
胡吹：喝……不喝。
燕子：我豁出去了！我五杯，你一杯。
胡吹：那我更不能喝。
燕子：为什么呀？
胡吹：我一大老爷们，丢不起人。要喝，就还是一对一。
（燕子朝胡吹竖起大拇指。）
燕子：爷们！纯爷们！
胡吹：这不还有两瓶没动的吗？我一瓶，你一瓶，吹瓶。
燕子：成交！
胡吹：唉，还是别喝了。
燕子：不许反悔！
胡吹：不是反悔，是交枪投降。
燕子：交枪投降？你就不怕全国人民的老大骂你丢了老胡家的脸？
胡吹：你怎么就不理解我的一片苦心呢？我们今天已经喝了不少啦，这一瓶下去，你一定倒。
燕子：劳你费心了。不可能！
胡吹：你就这么有信心？
燕子：不喝不知道，喝了才知道。
胡吹：我要喝了，你会不会耍赖？就是说，我喝完了，你不喝。
燕子：我可以先喝。
胡吹：NO，这不公平，会给我留下耍赖的空间。
燕子：那我们就同时喝。
胡吹：这个主意不错。
（胡吹突然伸出双手，把两瓶酒抓在手里。）
（燕子花容失色。）
（胡吹将一瓶酒递向燕子，燕子迟疑了一下，还是接了过去。）
胡吹：不许反悔哟！
（胡吹将酒瓶伸出，与燕子手中的酒瓶碰了一下。）
胡吹：喝！
（胡吹仰脖大口喝酒。）
（燕子皱着眉头喝酒。）
（胡吹一口气喝完，将酒瓶倒过来。）
胡吹：这瓶红酒，像农夫山泉，有点甜。
（燕子喝了几口，露出晕态。）
燕子：这房子怎么……怎么……在打晃呢？
胡吹：地震。喝酒。
（燕子在胡吹咄咄逼人的目光注视下，硬着头皮又喝了几口酒。）
燕子：不好，这房子好像……好像……要倒？
胡吹：气流。
燕子：胡导，我不……不喝了，行……行吗？
胡吹：你就不怕你们台长骂你砸了《煮酒论英雄》的牌子？别说废话，喝光！
（燕子艰难把酒喝完。）
胡吹：醉了没？
燕子：我……没醉！我给你摆……摆几个……我姐姐的……的成名造型。
（燕子站起来，摆了几个芙蓉姐姐的经典造型。）
（胡吹看了呕血。）
燕子：流了鼻……鼻血没？
胡吹：就差血流成河了。
燕子：有……有效果！
胡吹：能回答我几个问题吗？
燕子：吹……你问吧。
胡吹：我听说私下里你们谈自己的栏目的时候，不叫《煮酒论英雄》。叫什么呀？
燕子：叫《扒光……扒光你的衣服》。
胡吹：扒光我的衣服？
燕子：还叫《揭穿你的老底……老底》。
胡吹：算你狠。
燕子：我还有……更狠的。
胡吹：说来听听。
燕子：我带来的酒壶是装了机关的，你喝的是酒，我喝的是汽水。
胡吹：自己揭老底了。
燕子：还有，这酒，是植入广告，酒厂给我们赞助。
胡吹：主动揭老底了。
燕子：胡导，不对呀？你怎么比我清醒啊？我是不是上你当了？
胡吹：小样，真当我傻呀？我在影视圈十年白混了？酒壶刚摆上来，我就看出是装了机关的道具。忘了告诉你了，我家老爷子就是长乐烧酒厂的酿酒师傅。刚过百日，老爷子就抱着我上酒桌，三岁的时候就让我品酒，四岁的时候教我酿酒，五岁的时候隔壁的二大爷——学名吴老二，和我斗酒，结果他得了脑血栓，我得了一个外号——酒神。
（燕子听得目瞪口呆。）
胡吹：离酒三丈远，我能闻出这酒有多少度，拿汽水当酒想糊弄我，那是白日做梦！再说了，我是喝长乐烧酒长大的，红酒？当嗽口水还凑乎。别说就这么一丁点？你拿一缸来，我也能喝个底朝天！小妮子，和我玩？你还嫩点！
（燕子眼睛翻白，头耷拉下来，趴在桌面上。）
胡吹：喂，喂？不言不语了？（转对观众）翠花，上担架！