笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。这次为您整理了缓解考试压力小笑话【优秀3篇】，希望大家可以喜欢并分享出去。
寝室卧谈会
老六：马上高考了，好紧张。
老大：我也是，我怕会失眠。
角落传来怒吼，两二货，都大三了高考与你两有毛关系！
老六：马弹，我妹今年高考！
老大：就是，他妹今年高考。
长寿面
一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤，我一听不对劲啊，便问：“怎么了？”
朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了句天，就被打了。”
我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”
朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
绝妙的回答
刚才接一电话：喂，您好！我：你好，哪位？她：我是保险公司的，请问您开车吗？我：我不开，司机开。她：您坐的车有保险吗？我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
她：您坐的车值多少钱？我：没问司机值多少钱，估计有几千万吧。她：哥，您坐的啥车呀？我：地铁！砰，电话挂了。呵！脾气还挺大，我说错了吗？
世界那么大，我想去看看
刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把，今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看”。
倒霉蛋儿
青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？大师摇摇头说：不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
落差
高考那年，我考了290分，而妈妈朋友的孩子考了710分。那个孩子去了重点高中，而我只能去打工。可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。而我却在想该不该聘用他。
说不定提前完工
高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”
第一次上门
一天，我一朋友问我第一次去老丈人家应该买些什么。我想了想，跟他说就买两条中华吧！他说这主意好！
晚上他回来找我，怒气冲冲的，手上还提着把西瓜刀。幸好我早就接到风声，才逃过一劫。
后来我才知道，他买了两条中华健齿白牙膏去。自己抠门还怪我！
幸好
找了个一米九的男友，我一米一米五八，处了两个月分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴……
一、钥匙被锁
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”“你把信箱上的钥匙带走了。”丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”
二、买鞋
今天二叔在鸿星尔克实体店买了双鞋，一千多，回家在网上一查有一双一摸一样才五百多，于是二叔在网上买了一双，把实体店的退了，我说：二叔，网上虽然便宜，但是可能是高仿的，二叔说：没事，我把网上买的退给实体店了。我：。。。
三、节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西而我不买时，她就说我是小气。”
四、泼妇
孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是他们表扬妈妈是个活泼的妇女！”
五、延寿妙招
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！” 突然死囚一阵哈哈大笑！ 监斩官问道：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”
六、吃吸尘器
丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手按按钮，这些垃圾立即消失得无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”
七、你们不出去我出去
夏天夜里，土生刚拉灭电灯就听见蚊子在头顶上叫。于是他拉亮灯，开开门，抡着毛巾想把蚊子赶出去。他一边赶一边说道：“出去，出去，到村里咬别人去！”蚊子转了几圈就趴到天花板上不动了。土生关了门拉灭灯继续睡觉。谁知灯一灭，蚊子就又飞下来了。如此这般折腾了几次，土生火了，他把凉席抱到院子里，返身把屋门锁上说：“叫你们出去你们就是不出去！你们不出去我出去，看你们今夜咬谁哩？”
八、劳动布裤我穿上啦
云亮告诉他老婆说今天单位要他们上山栽树。老婆说：“把你的那条劳动布裤子穿上吧，免得把新裤子弄脏。”云亮看了看自己腿上的新裤子，舍不得脱掉，可又怕老婆骂，只好把劳动布裤子找出来穿上。晚上栽树回来，老婆见他仍旧穿着那条新裤子，而且已经被荆棘和石头划破了许多口子。老婆大怒道：“让你穿上劳动布裤子，你为啥偏偏不听呢？”云亮解开裤带扒下外面的新裤子说：“你说的话就是圣旨，我哪敢不听呀？你瞧瞧，这里面穿的不是劳动布裤子吗？”
九、与众不同
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。 医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！” 他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”
他一边倒立着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”
十、新病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点儿跳起来：“我得救了吗？”
1、我一同学，男生，每次用电脑看完鬼片都要放一遍大悲咒，说是给电脑压压惊……
2、去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。
我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
3、老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。”
学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”
老师：“那是什么？”
学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”
4、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？
答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
5、小时候说狼来了，说了三次就没人相信了！但是同学说老师来了。说了无数次却次次当真！有此可见，老师比狼要可怕的多。
6、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”
7、停车场进来一男子，我跑过去敬了个礼：“先生您好，这里停车是每小时十块。”“你有病吧！”男子滚着轮椅走了。
8、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩，我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”
9、刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！
10、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
11、有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。（怀疑他没问题）
12、精神病人甲把一个本本从护士办公室偷回病房。
问乙说："你看我最近完成的这 本小说怎么样"？
乙看了看回答："不错不错。不过，就是人物多了点儿"。 缓解压力的`一段小笑话、疏解压力的笑话
这时，精神病院的护士进来说："你们把电话号码本给我放回去！"（其实数字也不少）
13、走到胡同里听见楼上有人喊我： "陛下。.。.。.陛下！"
我抬头应了一声： "干吗！"
然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说： "早喊你避一下嘛，活该！"
14、
啥叫"自恋"
就是下辈子我一定要投胎做女人， 然后嫁个像我这样的男人。
啥叫"无语"
就是法官问：你为什么印***？ 罪犯说：真钞我不会印。
啥叫"绝望"
就是饭馆吃饭点了两个菜， 吃第一个菜："世上还有比这更难吃的吗？！" 吃第二个菜："靠！还真有！" [哈哈] [哈哈] [哈哈]
啥叫"崩溃"
就是一位老太太走进KFC， 对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。