清晨醒来,坐在床上,掀开窗帘,看是否是阳光明媚的一天。伸个懒腰,开始穿衣起床。洗漱过后吃完早饭。独步在公园里。阳光明媚空气新鲜。晨练的人,自在地舞剑,打太极……寒冬去后,周遭有了暖意。树儿抽芽,鸟儿歌唱。美好的春天,让人的困意十足。凝望着窗外,享受着思路片刻的轻松。
准备好行囊,脱下高跟鞋,紧身衣,换上运动衣运动鞋,我要出发了。亲爱的大自然我来了。凉凉的小溪水有丝甜,刚淋过雨的土地有了泥土野草夹杂的香味。坐在大石块上,看着太阳,给它一个大大的微笑。此刻可以小憩,可以神游,只有能让我舒服,我愿意在阳光下,一直熟睡着。户外的夜晚,不是那般寂静,我仰望着星空,想象着远方是否会有一个人和我一样,仰望着同一片夜空。会和我一样,爱幻想吗?爱看动画片吗?爱到处乱跑吗?爱田野吗?
开始正常的生活吧,穿上制服,坐在办公室里,敲打着键盘,分析着数据。下班后,一个人买些喜欢吃的菜,享受着做菜的愉悦。或者和友人三三两两的,凑在一起吃个火锅,喝些果汁。晚上如果不困,总是会觉得漫长,一个人的小公寓,简简单单。厨房,卫生间,卧室,书房,可以小些,但是得简单。四下里都是黑暗,因为晚上我不喜欢开灯,敲打着熟悉的键盘,将思绪全部流露在屏幕上,整理好,发送出去,等待的明天或者后天的回复。脑袋里装的东西全部清空,不留一丝库存。好好的享受入睡的奢侈,
什么时候,脑袋发热了,立在繁华的街市,看着车来人往,寻找着人群里熟悉的面孔,一天,两天……渐渐的我就变成陌生人眼里的熟人。公园是发呆的好去处。工作上的烦恼,可以对着湖水打水漂,一下两下……直到湖面都是涟漪,内心都是喜悦为止。来放松的老人,会带着鸟笼,鸟儿叽叽喳喳,可以只是看,也可以和老人唠唠家常。因为家人不在身旁,陌生的,慈祥的老人多少能让自己觉得“家人”的亲切。静静的,呆呆的,闭上双目,等待着落日西沉,从陌生的路线回返,依旧有着新的景致冲击着视线。
这样的生活,有些随意,有些简单,更有些梦幻,我将这样生活着,在我的象牙塔内。
这样的生活,最后只为遇见你。
我让自己低下头,看见
蚂蚁从脚下爬进洞穴
那是不是它的家?
我让自己低下头,看见
蚂蚁从脚下爬进洞穴
那是不是它的家?
我把视线往高处挪,看见
有雄鹰飞过天空
蓝天是不是有它的梦想?
我把心儿交给你,看见
你深情款款的目光
那是不是灵魂的港湾?
我把岁月交给文字,看见
有慈悲漫过笔端
那是不是爱的源泉!
山迢迢,路漫漫
有多少芬芳在等待
写下所有的这一刻
只为,遇见你!
真正属于你的人,你永远也不会错过。
——题记
写下这个题目,我久久沉思,不知道该怎么写起。真的,那是一种茫然的情绪。
我经历过爱情,但却都不是我想要的爱情。现在想来,我想要的爱情是什么样的呢?我还真的没有想过,连我自己都不知道自己想要什么样的爱情。
那么,既然现在说到这个,就用现在的时间想想吧!
我想要的爱情,里面有一个扎着马尾的姑娘。那个人一定是你吧,暂时就那么称呼你,我想亲爱的你一定不会介意的。你不需要太美丽,因为我要的不是一个模特,只要干干净净,让人看着舒服就行。你笑起来会有两个酒窝,眼睛眯成一条线偷看我出丑的开心模样,看着就让我心动。我们还需要有一个家,一个并不需要多大的地方,有你,有我,有我们的孩子和爸妈就够了。
“真正属于你的人,你永远都不会错过。”这句话是我无意中在一篇文章中看到的,从看到它的第一眼起,我就爱上了这句话。我想我直到现在都没有遇到你,肯定不是因为我错过了你,而是命运想要考验我们而已。而以前那些错过的人,肯定都不是真正注定会属于我的人。
未来的日子里,我们肯定会遇到很多困难,面对很多风雨,但是只要有你相陪,我相信再大的困难和风雨都不是问题。
现在的我,也应该好好努力,为了你,也为了我自己。好好的沉淀自己,这样才可以在未来用我的肩膀为你和我们的家扛起一片天地。
沉淀自己,只为更好的遇见你。这个命题也许会写很久很久,但是我希望未来能有你和我一起执笔。
亲爱的你,现在哪里呢?
你知道吗,在我的心里一直有一个愿望,我希望可以在某个风光明媚的街角,我遇见你,然后遇见我自己……
那一世,转山转水转佛塔,不为修来生,只为途中遇见你。只这轻轻的`一句,我尘封的心弦便被拨动弹奏。仓央,这个才华盖世,离经叛道,不为世人所接受的世间最美的情郎,便已深深地镌刻于心。于是,我翻阅你所有的诗篇,聆听你所有的情歌,只为能穿过岁月的时空,在梦中与你相会:倾听你高处不胜寒的孤寂无奈、千回百转的男儿情怀、荡气回肠的凄美爱情、烟花般绚烂短暂的传奇人生。
是我的虔诚感动了上苍还是活佛你?那是一次同乡会上。酒桌上,面对另一同学的骄横、狂妄,你只是轻浅一笑。就这一笑,你给我留下了深刻的印象。回家后,我意外地收到了你礼节性的短信。后又接受了你QQ好友的申请。当我看到若水两个字时,心不禁微微地颤了一下:你可是希望自己能拥有像水一样随圆就方、包纳一切的性格和胸襟呢?如水一样性格的人无疑是强大的。而若,正好与我喜爱的另一男子容若,都带有同一个字。仅仅这两个字,便一下拉近了我与你心的距离。令人欣喜的是,我们第一次闲聊,竟然心意相投,聊了很多很多我似乎读懂了上天的隐喻:你就是我今生踏过千山万水、穿越世俗藩篱与我途中相见之人。回想你酒桌上那浅浅的笑容,我便忆起仓央的话:也许彼一世,我还会再来,也许就坐在你的身边,当你不经意抬起头时,看到我微微一笑的容颜。是你吗,仓央?或者说,仓央,是这个人吗?
接下来的几次闲聊,我们无疑是愉悦的、温馨的。我清楚地记得,那个落雪无声的日子,我正因工作上的一些琐事烦闷沮丧,却收到了你问候祝福的短信,所有的不快顿时随风而逝,浮躁的心立刻变得宁静踏实,有了归属感。可你我又怎能忘记那次误会呢?正是那次误会,聪明如你,将我所有的心思一览无余,让我无处可遁。我也毫无顾忌地说出了我的〔〕感受。不知是一种机缘巧合,还是你如我一般喜欢仓央,你安慰我的话和仓央的话竟如出一辙。知道吗,这才是对我致命的一击。因为仓央也说过:来我的怀抱或者让我住进你的心里默然相爱寂静喜欢。如今,这些缘由都已不重要,重要的是相似的话语。为此,我认定你是来和我共赴心灵之约的,是今生在途中与我相见之人;而且我亦坚信,我们今生相见不负卿。我为上天如此厚爱我而欣喜万分。
然而,幸福的时光总是那样短暂,短暂的还未来得及喘息。当我还沉醉在美梦中时,你却将梦撕碎。你一再强调,你做不了我的知己。你可曾知晓,我表面上虽是轻描淡写,心却已是翻江倒海,泪如泉涌了。多年来,始终漂泊的心以为找到了停靠的港湾,却被告知绝对不可。心便一下子冻结成冰,继而开始一点一点地沉沦。为什么?为什么这么残忍?我问过你,更在心里一遍一遍痛苦地问我自己。最后只空留下人生若只如初见的感慨了。
到底该怎么办?我不知道。那段时间,我一想到和你可能会有的关系,就烦躁、迷茫、困顿、无措,犹如牢笼中的困兽,给心找不到出口。我陷入深深地绝望中。仓央说的没错:第一最好不相见,如此便可不相恋。第二最好不相知,如此便可不相思。若知今日,何必当初?既是这样,不如一了百了。安得与君相决绝,免叫生死作相思。于是,我全然没有顾及你的感受,自私地删去了你的所有。
没有了你,我一下子感受到了前所未有的失落。多年来,我苦苦寻觅的与之相见的人,就这样放手了吗?我们曾在最美的年华里错过彼此,现在又要错过吗?这一错,也许就是一辈子。今生错过,来生不一定能够相遇,即使相遇,只怕以我们今生的接触(我压根记不起你的模样),也早已互不相识了。那样,还是会错过,更何况我不相信有来生。
我后悔了,但后悔已来不及了。难得这个下午稍有空闲,我又来和你仓央,我心中的男神神会了。我才意外地发现,你们的生日竟是同一天。突然间,我有种恍如隔世的感觉,就在三百年前和现实中不断地来回穿梭。刚好,有同学微信见我没应声,就又在QQ里找我。刚说了两句,屏幕上突然跳出了一串字:曾经有个 QQ,你没有珍惜,接着是泪水长流的图片。我的心倏地疼了一下,多日来伪装的坚强笑颜瞬间崩溃坍塌。泪眼婆娑中,依稀又看到了后面的句子:你可否想找回?我简直不敢相信自己,手机居然还有这样的神功能?犹豫了一会,我还是点了找回。只是我找回了你的联系方式(只怕今生再也不会联系),却再也难以找回当初的你我。你终将只是打从我生命中匆匆而去的一个过客。
即使现在我的心千疮百孔,但我的理想依然没变。仓央,及仓央的诗和歌,都是我今生最为喜爱、难以割舍的。其实,我想,最难割舍的,还是我们对世间美好事物的向往和追求吧!
亲爱的:
是我的选择。是,我爱你,非常爱你。可那又能怎样呢?我爱你,不能和你在一起;我爱你,这一年半一直晾着你;我爱你,却不敢说”喜欢你”;可能以前觉得谈恋爱是在浪费时间;只有等到感情积聚到一定程度才会打电话给你。
只是这段感情,我还没想好怎样接受,便匆匆溜掉了。
为了遇见你,可如今又要错过你。
看着上你闪动的头像会欣慰的笑;猜想你更新的个性签名是不是为了我;看见和你相似背影会猛的心跳一下。
那天之后,我也想象它是一个美好的错过,不再交集吧!看着身边朋友、同学谈恋爱;又哭又闹,而我一直是一个洋洋洒洒的旁观者。
旅途结束后,带着满心的欢喜和憧憬回到家。热情洋溢的给妈妈讲在途中遇到稀奇古怪的好玩事儿:“聊到火车上和邻座夫妇的谈话,说我屁大点小孩怎么一个人出门,我说去找朋友。其实我是特别想去看海,想要一个人成长。” “聊到那个脾气特臭的司机大叔,那件事让我气愤了好长时间,都要报警投诉他了。” “还有就是第一次学滑旱冰摔得腰酸背痛,和儿时的玩伴一起蒙着被子说悄悄话;怀念以前上学的日子;慨叹这样的日子越来越少。” “唯独没有提及你,因为我感觉那样的机会太渺茫了。不过每次看到你的名字都是另一种心情,虽然嘴上的叫不出口,但是心里暖暖的。”
20xx年8月底
回到学校,恰巧赶上同学过生日。那个时候,总觉得抽烟喝酒是特别好玩的事情。晚上吃饭回来,非得在学校草坪上呆到大半夜。看着天空想着你,就这样过去了吧。
再就是:实习,打工,”世界末日”,就这样渐渐联系。
20xx年寒假放假,没在一起。我猜想只有过一面之缘的感情也不过如此吧。
20xx年五月份,十九岁生日后期,这次见面也不怎么顺利。然而彼此之间好像都习惯了这个状态。
20xx年暑假,没在一起。回想那段打工经历,依旧能找到你的影子。
20xx年九月份,就是现在的分分秒秒。
只能说,你在我的生命里;我爱你;我们没有在一起。
多年以后,回想起这段感情,还会不会泪流满面?
我们是异地恋,心安彼此就是最幸福的工作。我得不到更多的照顾,我只要你心里挂念就足够了。不须要天天绸缪,只须要展开眼时的一个晨安;不须要你伴我游山玩水,只须要每一个深夜的晚安;不须要生病时的悉心照顾,只须要你的一句嘘寒问暖;不须要你对天发誓将来的矢志不移,我只要我们简简单单的走下去……异地,我们不克不及在彼此须要的时刻挺身而出,但总有一股强劲的力量在去世后,作为最倔强的后盾。苦了,有鼓励;累了,有慰籍;败了,有盼头;乐了,有依附……有你在,真好!
有同伙说我是“百年独身独身单身汉”,有人又说“你怎么还没有脱单呢?”,有人说“你怎么那么抉剔,爱好你的人又不是没有,为什么还独身独身单身”……我在等待,等一个刚好合适的人。他不会有多优良,多刺目刺眼,可能也不是我多年痴心妄图的模样,更弗成能是骑着白马的王子。只是一个不经意的举头,他刚好在最好的角度矗立,他刚好暖和我的世界。没有小鹿乱闯的心动,没有轰轰烈烈的惊喜与不测,只是他给的温度正好可以或许占据我的心房。
千个长夜的等待,只为一个执念,没有姑息,没有认命,只有适可而止的情到深处,只有无邪烂漫的方才好……我的那个他,傻傻的他已经在门外等待了。
他很平常,很简单,然则他就是如许跟着九月的轻风静静地走进了我的心里,他给的简单正好是我想要的幸福。同伙说“你可以拥有更好的……”我想“他就是最好的,对于我而言,他就是我想要的世界。”他明白我的当心思,在他面前我很真实;他很直接,是个透辟的直男,然则他也会担心我朝气照顾而我的小情感;他有时会说说小情话,让我认为到本来这个世界上还有人那么在意我,还有如许一种幸福叫爱情;他是我的小华子,我是他的娘娘,他对我赤胆忠心,我对他也宁神;他说过“我会对你好的”,如许简简单单的承诺已经好过所有的矢志不移;深夜长谈,他会抛下我呼呼大年夜大年夜睡,让我在空间的那一头傻傻地等待,担心;他很傻,傻到可爱;天天最高兴的工作就是有你的挂念……
等了那么多年,终有一小我是为你一小我降临的,也终有那么一小我是为你在等待,宁愿孤单也不肯逢迎。为秋守候那么多年的遗憾,终于比及了美好。这小我,我已经比及了,你呢?
千个长夜的等待,只为一个执念,没有将就,没有认命,只有恰到好处的情到深处,只有顺其自然的刚刚好……我的那个他,傻傻的他已经在门外等待了。
有朋友说我是“百年单身汉”,有人又说“你怎么还没有脱单呢?”,有人说“你怎么那么挑剔,喜欢你的人又不是没有,为什么还单身”……我在等待,等一个刚好合适的人。他不会有多优秀,多耀眼,可能也不是我多年痴心妄想的模样,更不可能是骑着白马的王子。只是一个不经意的抬头,他刚好在最好的角度矗立,他刚好温暖我的世界。没有小鹿乱撞的心动,没有轰轰烈烈的惊喜与意外,只是他给的温度恰好能够占据我的心房。
他很平凡,很简单,但是他就是这样随着九月的微风悄悄地走进了我的心里,他给的简单恰好是我想要的幸福。朋友说“你可以拥有更好的……”我想“他就是最好的,对于我而言,他就是我想要的世界。”他明白我的小心思,在他面前我很真实;他很直接,是个透彻的直男,但是他也会担心我生气照顾而我的小情绪;他偶尔会说说小情话,让我感觉到原来这个世界上还有人那么在意我,还有这样一种幸福叫爱情;他是我的小华子,我是他的娘娘,他对我忠心耿耿,我对他也放心;他说过“我会对你好的”,这样简简单单的承诺已经好过所有的海誓山盟;深夜长谈,他会抛下我呼呼大睡,让我在空间的那一头傻傻地等待,担忧;他很傻,傻到可爱;每天最开心的事情就是有你的牵挂……
我们是异地恋,心安彼此就是最幸福的事情。我得不到更多的照顾,我只要你心里挂念就足够了。不需要天天缠绵,只需要睁开眼时的一个早安;不需要你伴我游山玩水,只需要每一个深夜的晚安;不需要生病时的悉心照顾,只需要你的一句嘘寒问暖;不需要你对天起誓未来的天长地久,我只要我们简简单单的走下去……异地,我们不能在彼此需要的时候挺身而出,但总有一股强劲的力量在身后,作为最坚强的后盾。苦了,有鼓励;累了,有慰籍;败了,有盼头;乐了,有寄托……有你在,真好!
等了那么多年,终有一个人是为你一个人降临的,也终有那么一个人是为你在等待,宁愿孤独也不愿迎合。为秋守候那么多年的遗憾,终于等到了美好。这个人,我已经等到了,你呢?