主题：学会普通话，走遍天下都不怕
角色：柜员文娇 客户剑峰 大堂经理建中
道具：办公桌一张 椅子两条 练功券一捆(十万元)
场景开始：
文娇在柜台前忙碌，整理钞票
剑锋上场，喜滋滋
独白：
本帅哥今年二十八，
上海上班顶呱呱
过年回家老板不发钱
发给我一张银行卡
(掏出一张银行卡来)神秘地：
里面有年终奖八万八咧，
密码还是个大吉利数：369258
赶紧捂嘴状
白：不说了，不说了，都泄密了
绕场赶路，停，抬头念：工商银行营业部
白：就是这了，取钱去
双手做自动感应门开启状，然后进门，
建中：请取号
剑峰(取号、看号，读出号码)95588号
白：好号码啊，还是8，发
文娇整理完钞票，手指按响呼号器
建中：请95588号顾客到520号窗口办理
剑峰：哎，到我了
做活动身体状 再走至柜台处
剑峰：取一千块钱咯(方言)
文娇：取7千块钱吗？
剑峰摇手动作，重复“取一千块钱”(方言)
文娇竖起一个手指头：一千块钱？
剑峰点头，是的是的(方言)
文娇办理业务，回车回车
建中：请输密码
剑峰左顾右盼，并转身东瞅瞅西瞅瞅绕场一周(误听成了请说密码)，
白：这位老兄，请你走开点好不？这位美女，你也走开点好不
然后回到柜台旁正欲说密码状
文娇：输入密码要快一点的，只有五秒钟的等候时间，请您再重新来一遍 回车回车
剑峰面向观众重复哦哦只有五秒钟啊
建中：请输入密码
剑峰又转身快速绕场跑一周，白：大家包涵包涵，离我远点，离我远点~~~
快速回到柜台旁正欲说密码状3…
文娇打断：喂，叫您输密码您跑什么啊？
剑峰：我看看旁边有人没，别让人家晓得密码去了啊，
文娇莫名其妙状
文娇：您这么一跑怎么输密码啊？
剑峰：我跑得够快的
伸手试试额头上的汗
白：不会超过五秒钟的 再来再来
文娇：不会的，旁人看不着您的密码的，您要还不放心，您还可以用手捂着输密码就是了
文娇坐在桌前左手做捂的样子，几近嘴边
剑峰：哦，捂着说(输)密码啊？
纳闷儿状，似信非信
文娇嗯嗯 低头重新办理，回车回车。
建中：请输入密码
文娇紧张地盯着剑峰
白：您别再跑了啊
剑峰用手捂着嘴，拼命说着数字，但观众都听不到声音
文娇见状惊讶地盯着剑峰，不断催促
白：您干什么呢？快输密码啊
剑峰憋不住气的样子，终于松开手来长出了一口气
白(大声)：369258
文娇：您告诉我密码干什么啊？我是叫你快输密码
剑峰：这密码还真难说，我都已经说了三遍了啊 还捂着嘴说了两边 三个手指头
文娇恍然大悟，站立起身，重复：是输密码，不是说密码，输，不是说(很耐心跟剑峰解释，嘴型明显区别说和输的发音口型)
剑峰痴痴看着文娇嘴型，模仿着文娇
白：说 输(反复数次)
剑峰脸不断靠近文娇，突然
建中：咚
剑峰碰到透明干净的玻璃，应声而疼的样子
建中进入场中，对剑峰进行解释，是输入密码，不是用嘴说，密码是不能说出来的，告诉剑峰密码器的使用
剑峰恍然大悟状
白：学会普通话确实很重要啊(感概词。自由发挥)
期间文娇起身到台中，和建中剑峰一起同说：学会普通话，走遍天下都不怕
鞠躬谢幕
[元宵节喜剧小品剧本]
（婚前检查）
主要人物
王绍伟：一农村青年。无文化。
李娜：王绍伟女朋友，未婚先孕。
婚姻登记处人员：
男性。用“婚登”代替
场景
一张办公桌
一张椅子
一张木制沙发
桌子上有一牌子----婚姻登记处
剧本：
（婚姻登记处人员上场。）
婚登：大家好！别看我官职不大，可是权利不小，公章一扣，结婚完了。可是话说回来，在这里拿着国家的工资，做事得对得起自己的良心，对不对啊！
（王绍伟和李娜上。）
（李娜一副很不愿意来登记的样子。）
李娜：走到这里，心里彷徨，看看对象，心中绝望，我这对象，人不咋样，干啥都整提前量，我这肚子，再也不能涛声依旧，再也不能恢复成原样。
王绍伟：这不是我的错，要怪你就怪那个激情燃烧的岁月。哎，到了。
（王绍伟作敲门状。）
婚登：请进。
（王绍伟作推门关门状）
婚登：你们有什么事吗？
王绍伟：这话让你问的`，吃饭也不上你这里来啊！来这里当然是结婚登记啊！
（婚登拿过几张纸和一支笔。）
婚登：先出示身份证，户口本，然后把这张表填了啊！对了，（把头转向李娜）婚前检查了没有？
李娜：检查（疑惑）哦，检查了，他家是狼家沟的，家有五间大瓦
房，他父母没有什么钱，但是人挺好，还有那个。。。（被婚登打断）
婚登：不是这个婚前检查，就是你们去医院检查没有？
李娜：（不好意思）检查了，医生说胎儿一切正常。
婚登：啊？你们没有登记呢，就怀孕了啊！
王绍伟：不是我不小心，只是真情难以抗拒啊！（李娜掐他）
李娜：说什么呢啊！
王绍伟：现在不流行先上车后买票嘛，这不，车刚要开，我这不就来补票了吗？
婚登：感情我这里成了售票处了？我和你们说啊，未婚先孕是不对
的，而且不进行婚前检查对后代是不负责任的，现在国家提倡婚前检查，有的地方甚至实行了免费检查。
王绍伟：我认为那是没有必要的，我大哥生了3个孩子，也没有进行婚前检查啊，孩子好着呢，我大侄女去年还考上大学了呢！现在，我大嫂还怀着一个呢，这两天，就要生了！
婚登：你大嫂是高龄产妇啊！很危险的，那你大哥他们家是超生啊，国家提倡计划生育，计划生育也是我国的一项基本国策！
王绍伟：是，我们村里天天宣传什么“普及一胎，控制二胎，干掉三胎！”
李娜：还有呢，村口条幅上写着“宁添十座坟，也不添个人！老吓人了！
婚登：虽然吓人，但是也有点道理啊！
王绍伟：我们村里男人，已经形成统一战线，只要没有儿子，革命就尚未成功，仍然需要千锤百炼。
李娜：村里妇女，已经打成一片，不管上面如何管理，我们都能坐怀不乱，以不变应万变。
婚登：计划生育还要研究兵法了啊！
王绍伟：(嘿嘿一笑)兵来将挡，我大哥都有口号！
婚登：你大哥还有口号？
王绍伟：对啊！我大哥说了，守法诚可贵，罚单价更高，若为儿子故，两者皆可抛！
李娜：俺大嫂也说了。
时间：-11-16 20:55:58 来源：作文网――中小学作文交流空间 阅读2579
卖担架
赵本山：大伙儿过年好啊！看看今年给大家带来啥新鲜玩意儿了啊――担架！！呵呵，就是用去年那双拐改装儿的――来之前港整地――整了俩钟头聂！
我吆喝了啊――
担架担架枕――奇妙
居家旅行都――需要
每年骗次大――傻瓜
小康生活早――来到
高秀敏：嘘！~~~~~~你小声儿点――小心让那个大脖梗子听着！
赵本山：听见咋了？听见咋了！！今年我害指着卖给他呢！
高秀敏：这缺德的生意咱可蹩再干了！人家让咱已经整得够呛了！
赵本山：收手？那我这担架卖给谁去啊？除了他那种智商的谁还能买啊？咱还就得找他呢！咦？我看前方有情况儿！！！
高秀敏：是啊――前边那个驾驶着轮椅过来的，看着好面熟啊！――哎呀嘛呀，大脖梗子！
（范伟上场）
赵本山：哎呀――功夫不负有心人，我天天盼，周周盼，月月盼，盼完星星盼月亮，今天可等到他了啊！――大兄弟~~~~~~~啊！
范伟：啊――
赵本山：啊――
范伟：啊呸~~~~~~~~~！我已经发过誓永远不再碰到你了，你给我理开！
赵本山：我偏不理开。
范伟：你给我理开。
赵本山：我就不理开。
范伟：那我就理开。
高秀敏：老头子，咱就理开吧！你看看你把人家整的，人家都不想见到咱们了！
范伟：大哥，我求您了！！！俺把身上所有的钱都给您，你把这次的货儿留下，今天您就饶了俺一命吧~~~~~
赵本山：大兄弟，你这是啥话啊？我啥时候是图过钱捏？咱都是东北的实诚人儿，自打我与你心灵的小窗户发出的璀璨的小光儿发生第一次碰撞的时候，我就做了一个一辈子的决定：交定你这个朋友了！大兄弟啊――
范伟：你需要钱就说话！求求蹩在跟我的生理残疾过意不去了！――
高秀敏：（耳语）老头子，人家都答应给你钱了，你就蹩难为人家了！
赵本山：（耳语）人生能有几个真正的对手？这次我要把敌人从躯壳到灵魂进行彻底的摧毁！
范伟：你蹩跟我说我又没救儿了？
赵本山：大兄弟，正是因为你还有救啊――！这儿都不是外人儿，咱哥俩儿不妨就打开天窗说亮话――你发现没发现自己的身体有啥异样啊？
范伟：想昨日，看今朝，我此起彼伏――两年来，我头上的毛发越来越稀松，下巴上却越发像雨后地村笋一样茂盛了――
赵本山：恭喜你！――你的智商已经完全康复了！但是你同时也意识到了你存在蜇非常严重的器官迁徙问题儿！
范伟：我的智商恢复正常了？
赵本山：恢复了。不信我可以当场再出脑筋急转弯考考你！
范伟：好底！不过你不许再出考过地题目儿来蒙偶了~~~~~
高秀敏：（耳语）老头子，你到这份儿上可咋整啊――就冲他那个智商，没出过的题目他还有能打的出来的？
赵本山：（耳语）蹩急吗！（对范伟）好，我答应你，我就给你来一道国际上已经通过了w t o 9000认证的人力资源职业能力测试的小题目儿考考你！
范伟：好~~~底
赵本山：准备好了？请听题！问――地球银最爱说的三个字是什么？
范伟：（完了-_-b）――不知道。
赵本山：恭喜你――答对了――！！！
范伟：不会这么夸张吧？我真的都不用很认真地思考哎！ :) 就答对了？
赵本山：这正是你智商提高的表现啊！齿时齿刻，你无法领会到作为一名人民医生在拯救了一名患者之后的心情是夺么的舒畅开怀！
范伟：真的谢谢你！！！对了，大葛啊，你刚才害说过我害有啥器官迁徙病儿什么什么的？你就一遭儿帮我自好了行不？
赵本山：有啥迁徙病儿啊？我媚说过啊！
范伟：你刚才明明提过啊？
高秀敏：对啊，你刚才咋没说啊，我都听见了！
赵本山：（小声）老婆子，你咋这么多嘴捏？少说两句会死人啊？我回家再跟你解释！这种疑难病症我也没有太大的把握，到时候治不好人家蹩再把咱的牌子给砸了！
范伟：大哥！！！您可千万蹩瞒着我不说啊！帮人帮到底吗，我的下半生儿全靠您了！！！
赵本山：……好吧，看在你是我朋友的份上，我今天就指点指点你吧；不过丑话说头楼了――这病治得好治不好我可不保准，到时候你可蹩怨我！
范伟：老话说得好：知无不言，言而不止；大哥，今天您就尽管说吧――
赵本山：那我可就直说了啊――
范伟：您说
赵本山：那我可真说了啊――
范伟：您快说啊
哎呀，不好说捏――？太可怕了。
范伟：说吧，偶挺――得住！
赵本山：简单地说吧，你现在得的病叫做美尼尔炭疽孢子器官迁徙综合症，得上了基本上没救儿，患病率为10亿分之一。
范伟：偶~~~~~怎么总是这么倒霉捏？全中国就这一例怎么就轮到我了捏？（使劲儿捶脑袋）
高秀敏：大兄弟，你可蹩听他忽悠了！他可――会忽悠了！
范伟：你蹩打岔！我打小儿就不是讳疾忌医的仍！
赵本山：你刚才也发现了――你的头发已经开始神不知鬼不脚地迁徙到了你的下巴上，不过以后就说不准哪天你的鼻子就会突然跑到了你的脑门子上，你的眼珠子就跑到你的肩膀头子上了！
范伟：哎呀嘛呀，那我岂不就成了变形儿金刚了么？！
赵本山：不过你也憋害怕，好歹你现在的这种情况也还算是初期。多亏发现的及时，你也积极的配合治疗儿，再晚两天发现可就遭了！
范伟：那求你想想办法嘛――死马权当活马医吧！
赵本山：这种全身器官迁徙的病症是由于身体各器官所处位置高低的不同而产生的势能差异造成的，所以要想治该病的原理也很简单――就是要使全身各器官所处的位置高低基本相同。
范伟：那我全身平躺着不就得了？
赵本山：哇！和医学专家的结论完全一样！！！你已经越来越聪明了！
范伟：可是成天躺在家里，我怎么呼吸新鲜空气呢？我会很闷的啊！
赵本山：呔，你出门的时候让别人抬着不就得了么！
范伟：抬着床？那玩意儿谁抬得动啊！
赵本山：不是有一种叫担架的东西么！
范伟：啥玩意儿？偶一时有些想不起来了。
赵本山：蹩急，我帮你想哦，你回忆回忆人家足球运动员大兄弟受伤躺在菜地里的时候，他们是怎么下场的么？
范伟：受伤以后，他们好像是――连打滚儿带蹬腿儿，巴鸡巴鸡抹眼泪儿啊。
赵本山：后允儿呢？
范伟：后允儿――就偷摸着往裁判那儿送秋波儿，扯脖子喊娘。
高秀敏：（小声）啥叫秋波啊？
赵本山：就是秋天的菠菜苗子！（对范伟）再后允儿呢？
范伟：然后就跑上去四个白大褂儿的冲锋队战士，用担架把他抬下场。
赵本山：（打断）督――！你刚才说用啥玩意儿抬的？
范伟：是啊？担架啊！
赵本山：外来骨德――齿时齿刻，你的进步，我看在眼里，喜上美稍；我平生最大的幸福就是患者智商儿的体高！
范伟：可是担架我也不知道如何选购啊！
赵本山：买担架可不能看广告！
范伟：看疗效？
赵本山：都执道了？不过大兄弟啊，今天你这趟弯儿算是来着了――我用一年的时间根据你的体型转门设计了一副担架！
范伟：（怎么总感觉又是一个隐毛呢？）
赵本山：你躺两下儿试试！
范伟：哎呀――怎么感觉是手工制作的捏？长短还那么合适！
高秀敏：（忍不住插话）多新鲜呢――去年那双拐改的！
赵本山：（小声提醒）你蹩搭话！
范伟：大哥，这个担架你卖给我吧！！多少钱啊，我如数给您！！！
赵本山：什么钱不钱的，我啥时候跟你提过钱啊？你跟我再提钱的事，我不卖了！！！！
范伟：大哥，你可万万蹩生气啊！那。这回的担架。？
赵本山：我这次算你前两次的买二赠一，不要你钱！
范伟：没想到你不仅医术高明，医德也这么高尚啊！......不过，我觉得白拿别人的东西心里总是不得劲儿。
赵本山：大兄弟啊，你的心意到了不就完了？我也不枉交你这么一个朋友！
范伟：大哥，我现在本应该多拿些钱重重感谢于你，可是今天临时出来遛弯儿，也不曾随身带些值钱的玩意儿啊！
赵本山：（对着媳妇）你说什么？？？要啥戒指啊――要啥戒指啊？
高秀敏：（一脸茫然）我媚说要戒指啊――！
赵本山：啥？！连你妹要戒指你都敢说？那你侄女是不是也想让你帮着给弄一个儿呢？？？你咋这丢人呢？
范伟：没关系！我又不是外人，咱可抖是自己人！
赵本山：不好意思啊大兄弟，俺媳妇儿可真没出息――非想要你的戒指，等我回去了在熟拾她！戒指这么贵重的物品，大兄弟你还是自己留好了娶媳妇儿用吧！
范伟：大哥~~~~~~你就蹩难为嫂子了！！！不就是一个戒指吗？喏，给你们――反正就冲我这种身体条件儿，按照法律基本上也快告别婚姻了！
高秀敏：大兄弟，你可蹩上他当！他这是在害你呢！
范伟：（对高秀敏）你――这是在害我！！！做夫妻的，都三年了――做人的差距它怎么就越拉越大――捏？
赵本山：好，咱也不是外人。我也就不推托了，给――担架！戒指，我就不见外了。
范伟：大哥，你可真够义气！既然我的智商已经恢复了，这个轮椅我就一块儿还给您了！我走了啊！！！！！
赵本山：以后常来家玩儿啊！
（范伟拿着担架离开）
高秀敏：（望着远去的背影）你这不是骗人家嘛！
赵本山：你瞅着，他还得谢咱们呢！
范伟：（回头）大哥~~~~~谢谢你~~~~~~~
赵本山：瞅见没？走，拿好戒指回家，蹩忘了推车！
高秀敏：这个轮椅侯占地方的，拿回去有啥用啊！
赵本山：蹩急啊，等明年改挺机枪，偶还卖给他！！！
高秀敏： -_-b
（end）
卖担架
（范伟推着轮椅上来，只见他一边四处张望一边吆喝着。）
范伟：“轮椅！轮椅！卖轮椅啦！”
（这时，对面走过来两个人。看见这两人范伟“唰”的眼就亮了。原来这两人正是赵本山和高秀敏。）
范伟：“可让我得（dei)住了”。“我就坐这（zhei)疙瘩，看他又玩儿啥臭氧层子。”
（赵本山和高秀敏一先一后抬着一个简易担架走了过来。）
赵本山：“嘿嘿～～～这老哥现在是一年一个发病周期，我幺麽着今儿个该碰着他了。”
（说着一抬头，只见范伟正坐在那儿，赵本山猛的停下来，后面没有准备的高秀敏还在往前使劲，一不留神就撞到了担架上。）
高秀敏：“嘎哈呀！不知声就站下了。”
赵本山：“快看，2001年的中国足球－－－－－他出线（现）啦！我告诉你就照我搁家教你的整啊，今儿个我非得把他整担架上切。”
高秀敏：“你轻点儿忽悠！咱别太缺德喽。”
赵本山与高秀敏在范伟身旁不远处放下担架，此刻，范伟仍自顾坐在轮椅上装作没看见他们。二人上前。赵本山猛一拍范伟的肩头。）
赵本山：“哎！老弟，咱们又见面了。”
范伟：“啊？啊！是捏，又见面了啊！好久不见我可真挺想你捏！”
（范伟的“想”字说的狠狠的。）
高秀敏：“哈哈哈～～～～大兄弟你挺好呗！你坐这儿这是寻（xin)思啥捏？”
范伟（怪异的看着赵本山）：“我在思考，泰森在咬人耳朵时是怎样酝酿情绪地！”
（范伟话音刚落，一旁的赵本山忽然“哈哈哈”的大笑起来）。
范伟（不乐意的）：“你笑什么玩意？！”
赵本山：“人类一思考，上帝就哈哈笑嘛！”
范伟（抢白）：“你笑！你是上帝咋的！”
赵本山：“我这不是看你一思考一不小心就配合你了嘛！这家伙，呵呵～～～没事儿就思考，看来这轮椅坐的挺有感觉（读：赶脚）)呗我说！”
范伟（气呼呼的）：“感觉？啊对！有！我一直都有一种“受当上骗”的感觉。”
赵本山（对高秀敏）：“完了！真蝎虎了！看着（zhao)没这都语无伦次了！”
范伟（急了）：“什么蝎虎了？我这是被你给气的！我还语无伦次？你睁大眼珠子看看吧！＂
（说完，只见范伟猛的就站了起来．）
范伟：＂哎！我走！我跳！我小跑！＂＂看见没？我啥事儿没有！你看我这精神头！我这可不光是腿脚好使！看我再给你背个口诀！哎！一一得一，一二得二，二二得四••••••”
赵本山：“看没看着，这都是轮椅起效啦！这家伙！活蹦乱跳的就告别了5岁的年龄段，一下子就整小学二年级来了！”
范伟：“什么起效了？什么起效了？就你那破玩意我压根儿就没坐！”
高秀敏“完了！人家压根儿就没坐！”
范伟：“什么双脚离地人聪明，我就不离地我照样是高智商！哎！”
赵本山：“嘿嘿～～”。
范伟：“咋地？你不信？这都有实践证明地！告诉你我就凭我这聪明的脑袋瓜子刚刚找到了一个好工作。”
赵本山：“嘿嘿～～～我看出来了！”。
高秀敏（半信半疑）：“你咋又知道了捏？”
范伟：“啊？你又知道了啦！那你就说说我现在是做什么地？”
赵本山：“嘿嘿～～这脑袋大脖子粗，后台老板是政府嘛！你现在，是公务员！”
范伟：“哎？他怎么又知道啦！”
高秀敏：“哎呀妈呀！真猜对啦！你是咋知道的呢？”
赵本山：“你没看他一提到工作就不自觉的一劲儿腆肚子摆架嘛！”
（此刻，范伟正一副傲慢的样子。）
赵本山：“官僚作风说的就是他这样的！”
赵本山（对范伟）：“是不是？是不是公务员？”
范伟：“啊～是！是！但是••••••”
赵本山：“没有但是！我问你，你真没坐这轮椅？”
范伟：“没坐！”
赵本山：“那完了！你现在的活蹦乱跳是基本属于回光返照那（nei)一类型了．看见你，我仿佛看见一出悲剧正上演！＂
高秀敏：＂有那么严重吗？＂
赵本山（莫名其妙的对高秀敏）：“三天！就三天！走吧，咱撤。别在这挡害了！让他好好享受这宝贵的时光吧！”
高秀敏（小声的问赵本山）：“那咱这担架不卖啦？”
赵本山（使了个眼色）：“咱走吧！”
范伟：“哎哎！等会儿！你说什么三天？啊？”
赵本山：“嘿嘿～～～～你又不信！我就不在这挡害了啊！”
范伟（一把拉住赵本山）：“你啥意思啊？你得说！你不说我老犯寻思！”
赵本山：“你想听？”
范伟：“恩呐！”
赵本山：“那好吧！就看在这两年的交情上，我就再给你调调。让你真正了解你的病情。”
高秀敏：“还调啊？咱们走吧！”
范伟：“我说大姐啊！你咋就总扯我大哥后腿瞎捣乱捏！我求求你别掺和了还不行吗？“
高秀敏：“啊？这！又对我不满！好！我不管！调吧！把你调残联去才活该捏！”
（赵本山与范伟对面站立）
赵本山：“我先不说你的病情啊，你就按我说的做，做完你就知道了！”
范伟：“恩呐！”
范伟（仔细看看，又在心里盘算了一下，然后点头。）
赵本山：“现在你闭上眼睛，原地慢慢转圈，我喊停你就停啊！开始－－－转！”
（范伟闭上眼睛转，这时赵本山忽然蹑手蹑脚绕到了对面，等范伟转到面对他时。）
赵本山：“停！睁眼！”
（范伟停住睁眼）
赵本山：“咋样？晕没晕？”
范伟：“不晕！转的这么慢咋会晕捏？嘿嘿～～～”
赵本山：“不晕就好，现在你说我的左手边是什么方向？”
范伟：“是东呗！”
赵本山：“错！是西！你好好想想是不是？”
范伟（愣眼了，一想真是西）：“哎呀妈呀！这是咋整地大哥？”
（未等范伟在细想）
赵本山：“现在再闭眼！转！”
（范伟忙又开转，赵本山故技重施回到对面）
赵本山：“停！睁眼！现在我的左手边是什么方向？”
范伟：“西！”
赵本山：“又错！是东！”
（范伟四处张望一下，脸色开始难看，求助似的望向高秀敏）
范伟：“大姐，是东吗？”
高秀敏：“他站这（zhei)边就是东．＂
赵本山（瞪了一眼高秀敏）：“别瞎说话，让他自己感觉！”
（范伟双手捂住脑袋带着哭腔）
范伟：“完了，没有感觉了！这是咋地啦！”
赵本山：“我来告诉你！你现在是病毒已经通过脑干入侵脑细胞啦！我不说你不知道，其实现在你不光是没了方向感，你的其他反应也早就迟钝了。再这样发展下去，不知不觉到最后你什么感觉也没有啦！到时候一个崭新的植物人就形成啦！”
范伟：“哎呀妈呀！大哥你可别吓唬我！那可咋整啊大哥？”
高秀敏（小声提醒赵本山）：“担架。”
赵本山：“对！担架！”
（将担架拖到台前）
赵本山：“你看，这就是我的专利发明，你不要以为这只是一个普通的担架，其实它的名字叫：加强刺激恢复活力养生益智担架。”
范伟：“加强刺激恢复活力养生益智担架，那它有什么作用捏？”
赵本山：“用处？那可就大啦！这样吧！为了让你整明白，咱俩还是测试一下吧！”
范伟：“好！”
赵本山：“咱就测你的反应能力啊！来！这样，我给你讲一个小话，看你有什么反应！说：一个病人住院，离他的病房不远的走廊堵头是医院的解剖室。这天晚上2点这病人起夜，他从厕所回来时整个走廊都贼静。可就在他要进屋时，忽然那解剖室有动静儿，哎！这病人就寻思了，这么晚谁（shei)还在那？他也是好事，就忍不住偷着去趴解剖室的门．哎！门还真没关严，屋里还有灯光．这病人就看到一个白衣人背对着门正在嘎吱嘎吱的吃东西。再往里看！哎呀妈呀！里面是一个死尸。这病人害怕了，就想要跑，这时•••••••”
（讲到这，赵本山忽然放慢了语气，非常平缓的）
赵本山：“这时，那个白衣人就回头了，他嘴里还在往下淌血（xie)，他就冲着那个病人嘿嘿一笑，说：你－－－看－－－我－－－是－－－谁？＂”
（赵本山平淡的讲完，范伟听的愣眉愣眼）
赵本山：“有什么感觉？”
范伟：“恶心！”
赵本山：“完了！我咋说地！你看你都不知道恐惧啦！来！现在你躺到担架上。”
（范伟依言躺下，可刚躺下又啊的一声爬了起来）
范伟：“哎呀！好疼！这什么玩意？”
（能不疼吗？那就是一个长木框，中间拴了几道绳）
赵本山：“对了！就是疼！这担架的妙处就是让你感到疼！你想啊！你疼你细胞里的病毒它也疼啊！我就是要用这种疼的刺激疼死那些病毒。”
高秀敏（小声嘀咕）：“真能吧瞎。”
范伟：“能疼死他们吗？”
赵本山：“能！我这担架是经过检验的，特意加工成这样的！”
高秀敏（继续嘀咕）：“还特意！那是你又懒又笨才做成那样的！”
范伟：“那，我还躺下？”
赵本山：“对，你得躺。”
赵本山：“怎么样？是不是很疼？”
范伟：“是”
赵本山：“好，你起来，我们再测一下。”
（范伟起来对着赵本山）
赵本山：“这回我们挑主要的讲啊！说：这病人刚要跑，这时•••”
（赵本山又放慢了语速）
赵本山：“这时，那个白衣人就回头了，他嘴里还在往下淌血（xie)，他就冲着那个病人嘿嘿一笑•••••”
（说到这，赵本山忽然停顿，将头慢慢靠向范伟，范伟漫不经心的看着赵本山）
（在这节骨眼上）
赵本山（忽然很大声的猛喊）：“你看我是谁？”
范伟：“啊！妈呀！”
赵本山：“害怕没？害怕没？”
范伟（惊魂未定）：“害，害怕啦！”
赵本山：“对了！你看恐惧感又回来了！”
范伟：“哎？真的！大哥这咋回事啊？太神奇啦！这担架！真的这么好使？”
赵本山：“不信！你还不信！你要不信咱就再试试！”
范伟：“再试试？再试试也行，省得你唬我！”
赵本山：“这回，这么地！你先躺一回刺激一下，我再来！”
（范伟躺下）
范伟：“行了吗？太疼了！把我这身肥肉都勒出印子了！”
赵本山：“好了，起来吧！”
赵本山、：“听着啊！说：一人儿夜班回家，路过一片小树林，小树林贼静！小毛毛道被月亮照的飒白。这个人就一直走。忽然“嗖”的一声前面就窜过去一个穿白衣的长发女子。影一闪就不见了。这人就赶紧站下看，看了半天，没有！他以为看花眼了就准备走。这时，忽然有人拍了他一下！”
（此刻，范伟正全神贯注的随时准备着听到可怕的内容，可就在赵本山平静的讲到这的时候，高秀敏忽然毫无征兆的伸手就拍了范伟肩膀一下）
范伟：“啊！～～～～～～”（一屁股就坐在了地上）
赵本山（拉起范伟）：“嘿嘿！～怕没？”
范伟（脸飒白）：“怕，怕啦！哎呀妈呀！”
赵本山：“别急，喘口气！你活动一下，一会再试试！”
（范伟忙伸胳膊拉腿活动起来）
赵本山：“身上还疼不？”
范伟：“过劲啦！不疼了！”
赵本山：“好，我们再来！说：一个白衣女人嗖的就过去了！可那人一找却又没影，所以，他就要继续走。这时，忽然有人拍了他一下。”
（讲到这，范伟下意识的回头看向高秀敏，高秀敏适时拍了范伟肩膀一下。）
赵本山：“怕没？”
范伟：“没怕！一点没有！”
高秀敏：“哎！他咋没怕啊？”
赵本山（对着高秀敏）：“你有心理准备你也不怕！”
范伟：“大哥啊！这担架太好使啦！我买了！我兜里就80元钱了您看行不？”
赵本山（接过钱有些迟疑）：“这个••••••”
（高秀敏在身后捅咕赵本山）
高秀敏：“行了啊！还要你不就赶上抢劫了嘛！”
赵本山（一瞪眼）：“想鞋？想什么鞋？败家老娘们就给我丢脸能汰，连人家鞋你都想要你！”
高秀敏（委屈的）：“谁要鞋啦？”
范伟：“啊对！我大姐挺识货！我这双鞋是新买的鳄（ne)鱼的．反正就我这身体状况以后基本也就告别皮鞋啦！大哥不嫌乎就给您吧！＂
赵本山：＂哎！你看这多不好，都是这老娘们！你这鞋多大号的？”
高秀敏（一把拉回赵本山）：“你这也太缺德了，还人家。”
赵本山：“这是他自愿给咱的，你说我缺德，他还得谢咱呐！”
（这时，正拿着担架往回走的范伟忽然回头）
范伟：“谢谢啊！”
（赵本山推起轮椅）
高秀敏：“你还推这玩意干啥呀？”
赵本山：“回家改成按摩椅，下回还卖他！”
小品---卖担架
剧中人物：
大忽悠，简称“大”。
大忽悠的妻子，简称“妻”。
举报人，简称“举”。
大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）
妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！(嗔怒地回首)瞧你卖这东西！
大、妻：（二人抬担架走下）
举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）
大、妻：（二人抬担架又上）
大：（美滋滋地用“支援前线歌”的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。
妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）
大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！
妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。
大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子――报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！
妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？
大：是这儿。
妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。
大：当初他举报那前儿，社会上正开展打击街头行骗的专项斗争，风声有点儿紧，我不是改行送水去了吗？
妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。
大：是吗？
妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。
大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”
妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”
大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。
妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。
大：咱俩也相亲相爱。
妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。
大：胆儿太小。
举：（手持木棍悄上）
妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。
大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。
妻：还卖给他呀？别忘了，这担架就是用他的双拐添些材料改的，卖拐就够坑人的，改完还转回去呀？
大：赚钱赚钱，不赚不来钱。
妻：可也没你这么转的`，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……
大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。
妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。
大：这正是咱的产品系列化发展方向。
妻：还真要发展到骨灰盒呀？
大：何止是骨灰盒？要知道，跟踪服务是无止境的，要不断考虑客户的需求，有了骨灰盒，趁他健在还得提前卖他墓地，有了墓地，还得为他准备寿衣冥钞，有了寿衣冥钞，还得为他准备……
举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！
大、妻：（同时被吓趴下）
妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。
大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？
举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。
大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）
举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！
大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）
举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！
妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的了，活像个老松井。
大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）
举：你说什么？
大：我说――瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。
举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）
大：别打呀，大兄弟
新编卖担架―（2）
剧中人物：
大忽悠，简称“大”。
大忽悠的妻子，简称“妻”。
举报人，简称“举”。
大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）
妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！
大、妻：（二人抬担架走下）
举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）
大、妻：（二人抬担架又上）
大：（边走边用“小兵张Q”电影插曲的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。
妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）
大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！
妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。
大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子――报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！
妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？
大：是这儿。
妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。
大：当初他举报那前儿，社会上正开展打击街头行骗的专项斗争，风声有点儿紧，我不是改行送水去了吗？
妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。
大：是吗？
妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。
大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”
妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”
大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。
妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。
大：咱俩也相亲相爱。
妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。
大：胆儿太小。
举：（手持木棍悄上）
妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。
大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。
妻：还卖给他呀？别忘了，这担架就是用他的双拐添些材料改的，卖拐就够坑人的，改完还转回去呀？
大：赚钱赚钱，不赚不来钱。
妻：可也没你这么转的，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……
大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。
妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。
大：这正是咱的产品系列化发展方向。
妻：还真要发展到骨灰盒呀？
大：何止是骨灰盒？要知道，跟踪服务是无止境的，要不断考虑客户的需求，有了骨灰盒，趁他健在还得提前卖他墓地，有了墓地，还得为他准备寿衣冥钞，有了寿衣冥钞，还得为他准备……
举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！
大、妻：（同时被吓趴下）
妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。
大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？
举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。
大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）
举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！
大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）
举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！
妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的'了，活像个老松井。
大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）
举：你说什么？
大：我说――瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。
举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）
大：别打呀，大兄弟，咱们好好通融通融行不？（试探地用双手握住棍的一端，上下抖动，形似作揖）
举：没有通融的余地！你必须到公安局去接受处罚！
大：怎么处罚都没关系，我就是怕以前吃喝惯了，公安局的饭食我适应不了，听说那儿的窝头才这么大个儿。（双手撒开棍，比划了一个核桃大小，又迅速握住棍）
举：那不成慈禧太后啦？
大：人那是栗子儿面的，这是啥面儿的呀？
举：纯粹是污蔑！窝头能那么点儿？
大：那你说有多大？
举：起码有这么大个儿！（双手撒开棍，比划成皮球大小）
大：（趁“举”松手，猛拽棍，虽然T性使其向后坐倒，却仍得意地向“妻”示意棍已到手）瞧，怎么样？
妻：（把“大”扶起）老松井总算缴械了。
大：我屁股也被H裂了。
举：空手夺棍呀？拿过来！
大：（一手拄棍，一手捂屁股做痛苦状）不行，我屁股H坏了，得拄着点儿。
举：耍什么赖？
大：不是耍赖，屁股真的够戗，里面管保又红又肿，跟猴屁股一个色儿了，要不我脱了给你看看？（欲解裤带）
举：甭脱，一脱司机到这儿都得刹车。
妻：那为什么？
举：拿猴屁股当红灯了呗！
大：这智力测验用过，大兄弟至今念念不忘。
举：我没法儿忘！你把我坑苦了，单位下了岗，现在我到处打工，媳妇也早就和我离了婚。
妻：哟，成了光棍儿啦？
举：媳妇说了，“不想打光棍儿也容易，你不是最听大忽悠的吗？那你就跟他过去吧！
大：咱俩一块儿过，她（指“妻”）干吗？
妻：（对“大”）胡说什么？（对“举”）你媳妇那是一时的气话，我看，你常往她那儿跑着点儿，好好解释解释，说不定还能复婚。
举：复啥婚呀？这三年我都跑细了腿儿了，人家根本不见。（用京剧道白腔调）三年啦！别提她啦！（裤兜里手机响，掏出手机）谁来电话啦？
妻：看看来电显示。
举：（看手机）哎呀！我媳妇来电话啦！（激动得不知所措）
妻：快接呀！一会儿人家挂啦！
举：（慌乱中用嘴对着手机喊话）喂！喂！
大：成对讲机了。
举：喂！喂！
大：（也学用对讲机喊话）喂！喂！我是长江！
举：我是黄河！
大：有话请讲！
举：我无话可讲！（对“大”）搅和什么呀你？
妻：快按通话键！
举：（按键，把手机贴在耳边，温情地）喂，是我……啊？可以考虑复婚？……好，……好，我一定写。再见。（把手机捂在胸前，闭眼自我陶醉）哎呀！三年啦！
大：（对“妻”悄语）闭眼了，快溜。（拉着“妻”从“举”身后蹑手蹑脚的欲溜）
举：跑不了！
大、妻：（吓一跳，收住脚步）
举：（转身对他俩）媳妇跑不了，（把手机装入裤兜）我只要写了文章，她就会回到我的身旁。
妻：写文章？写啥文章呀？
举：写文章是为挽回影响。当初我成天架拐，群众有议论，说我傻的让人一骗一准儿，早晚得应了骗子的话，将来能傻成植物人儿，这议论对我媳妇形成了很大的压力，一怒之下就和我离了婚。刚才她来电话说，“要想复婚，你就先写点儿文章，专门揭露骗局，发表以后让大家看看，知道你吃一堑长一智，现在聪明了，不但不再上当受骗，还能提醒大家注意防范，这样我和你复婚才能更有面子。”太好了，我回去就写文章，曙光就在前头！（美滋滋地摇晃脑袋）
大：（夸张地模仿“举”摇晃脑袋）瞧你美的，也不怕把纯净水逛荡出来。这文章你打算写几篇呀？
举：多写点，八篇！
大：哪八篇？
举：第一篇卖拐，第二篇卖轮椅，第三篇卖担架，第四篇卖花圈……
妻：第五篇卖骨灰盒。
大：第六篇卖墓地。
举：第七篇卖寿衣，第八篇卖冥钞。
大：写完了发表，你媳妇一看，万分激动，“啊！写了这么多受骗经过，从前傻的让人骗了两回，现在发展到八回了”，于是，一咬牙一跺脚，说――----------------------------------------------------------------------------
场景：家中
人物：夫妻
妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。
夫推门入
妻：怎么这么晚才回来？奥运都办到家门口了――你比奥运还难盼啊。
夫：这不是回来了嘛。
妻：不就是个乡主任吗？能有什么事？
夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不，安南都退下来了我还没退呢。
妻：你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。
夫：结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是本网版权所有婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。
妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，卖乖的还是你。你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。
夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸，长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。
妻：我现在是老了。
夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。
妻：岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。（叹气道）咳，花开能有几时红啊。
夫：花？我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。
妻：知道不？上学那会儿我就是个校花。美人（拉长口气强调）。就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。没办法，学习不好，只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。
夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的`找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。我跟她好，同学们都替我不值。我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。
妻：这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快！脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。
夫：那你美女的标准也太低了。照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。
妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。
夫：是摔下来的吧。
妻：我走在街上，回头率那个高啊，本网版权所有就是个万人迷。
夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗？
妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。该凸的凸，该翘的翘。
夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪？（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。
妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。
夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。
妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。跟你在一起，天黑我都不敢出门。
夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心，除非××判断失误。
妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。
夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。
妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。
夫（马上接道）：停！不要乱说，注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。
妻：怕什么，清者自清。咱中国人一样坐着吃，躺着睡。
夫：要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子――里外不是人。再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。我妈都说，就当给她们家生了个儿子。
妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。
夫：有你这样的天使吗？你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。
妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。
夫：这正是我娶了你的原因。说我的脚，那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。
妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。女人所有的都牺牲给男人了。所以说成功的男人背后都有一个女人
夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人