1、我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？下面是的小编为您带来的热不?来个冷笑话降降温（最新8篇），希望能够给予您一些参考与帮助。
1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？
一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：……
2、老师：这次考试不及格，你难过吗？
小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
小学生：只要您以后不再考试就可以了。
3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。
老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”
小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”
4、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
老师评价说，“很好。”
小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”
1、乌鸦喝水 一天，一只乌鸦口渴了，他找到了一个水瓶。但他嘴巴够不到。他想到可以用石头。于是，他拿起一块石头华丽丽的丢了过去，，， 把瓶口死死的堵住了。。
2、同事手机耳机插孔坏了，拉着我去修理店询问修理价格，店家报价180，同事嫌贵，带我离开了。。。我网上查了下组件的价格就几十块钱，就订了一个，准备给同事修理了，蹭他顿饭吃。。。后来碰到同事，问他还修理不？ 同事摇摇头说：太贵了，买了付蓝牙耳机，几十块钱，挺好用！
3、男生的记忆能力是弹性的，各种恋爱纪念日他记不清楚，但是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。真希望他们可以好好反省一下
4、带女友回老家，看到有晒稻谷的，我抓起一把稻谷往天上一扬跟女朋友说：你不是一直问我你在我心里是什么吗？等一下它们就来了。”刚说完，就跑过来一群鸡…………
5、某画家以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、我一早来了实验室泡了杯咖啡，坐在那里看文献，这个时候师兄走了进来，超自然地端走了那杯咖啡，我头也不抬地说了一句：”你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”师兄默默把咖啡端了回来。。我轻轻泯了一口。一切都是那么云淡风清。。女博士就是被酱紫对待的！
7、张仲景治好了曹操的病，曹操送他一面锦旗，上面写着：“在世华佗！”・・・・
哈哈，你们看出了什么味道？
8、第一次买了个小猪存钱罐，小侄看见我投硬币严肃的对我说：姑姑，你觉得把硬币放给小猪安全吗？你看这猪笑的多么阴 险，我怀 疑这猪吞了你的硬币不会给你了！ 我翻过储藏罐下面把底部打开：看，硬币就是这样拿出来的！ 小侄恍 然 大 悟，噢，原来如此！ 然后我的小猪就成了摆设品，里面一个硬币都没有！ 。。。
9、高考成绩出来了，当听到别人说自己考了680分，650分的时候，再回想自己当年只考了293分，不由得狠狠锤了一下方向盘 ，当初为什么不努力，同学聚会都不好意思去！
10、同事说昨天和他老婆一起被歹徒劫持，同事的老婆拦在歹济媲按笊的对同事说：“你快跑！一个人好好活下去！”同事感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”……
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经常看幽默笑话，耳濡目染你也会成为其中一员的，你的生活会处处充满幽默哦。
俏皮话
理想的三大劲敌：中考、高考、丈母娘。
谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了：“为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！”
信就信，不信就不信，还整个微信。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。
报手机号
报手机号时
男性一般是344格式
女性一般是443格式。
443我忍了，可世上为什么会有335这种非人类
至于425,那更是果断绝交啊，节奏永远搭不上。
说笑
皮笑肉不笑是假笑
皮不笑肉笑是偷笑
皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑
大家笑是欢笑
一人不笑大家笑是开玩笑
大家不笑一个笑是作报告。
网络上的问与答
有人在网络上提出了自己都回答不了的超级“问题”，后来还真有一群神人回答出来了
问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系
答：你是CPU,内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
问：我叫胡一多，请高手给我设计一首藏头诗
答：胡椒粉，一斤，多少钱
问：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答：就一个亿还要请示，我听电话要钱的，浪费电话费。什么？电费涨了一分钱？公司的风扇马上关掉，我上北京找人去。
问：保时捷911是不是暗示“9・11”事件的
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧
问：今天很多人都说我脸有点圆，是说我胖了吗
答：他们是说你欠扁。
问：好多女孩子一看到我就变得很淑女，不知道为什么
答：吓着了吧
要救蝎子的种种理由
有这么一个故事
智者见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蜇了他手指。智者无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它？”且看那些曾经被蜇过的智者，都有什么样的答案
智者甲印堂发黑，虚弱地答：“第一次，是救它……第二次，是我方才把戒指掉水里了。”
智者乙答：“蛇蝎蜈蚣乃美味也，在我叫洪七公的时候就最爱吃了。”
智者丙答：“因为我是天蝎座。”
智者丁叹了口气说：“吃这么多年的地沟油，我想试试自己是不是百毒不侵了。”
智者戊忧伤地答道：“大道理人人都懂，小情绪难以自控。”
智者己叹了口气，轻轻唱起那首熟悉的歌：“蜇(这)就是爱，说也说不清楚……”
字的颜色
学生“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白？”
语文老师：“……”
隆重葬礼
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。
在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
职业病
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”
“为什么要查？”下士问。
“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”
人证物证
同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
萤火虫
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。
另一只很好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了！”
很穷
女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”
课后辅导
小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。
小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗？”
“老师答应了，”小毛说，“但老师还说，她希望你明天也和我一起到学校去，她要给你补语文。”
1、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。
老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？
小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！
第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……
父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！
母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
2、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。
那年他考上了大学，他爸把牛卖了。
那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。
那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。
还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。
3、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’!
当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’!
当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。
当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’!
如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”
4、不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书
笑话：如此求职
办公室要招聘一名文职人员，领导对我说，招聘对象不一定限制在应届毕业生中，只要懂电脑，会写公文，做过机关工作，年龄可放宽到50岁以下。我在人才交流会上打出告示后，前来应聘的人把摊位围得水泄不通。然而经过面试，大多数求职者都不太符合要求。
招聘会到了第三天，正当我失望地收摊时，来了一个40多岁的中年人。他谈吐不俗，有电脑等级证，对办公室的事务十分熟悉。我出了几个考题，他当场就草拟出写作提纲。最后，中年人问我单位的。待遇怎么样，对在岗的职工是不是给办理三险等问题。
就是他了！我当即告诉他具体面试时间。谁知中年人却掏出手机，拨通后，听他大声地说道：“小亮，这家单位我已经帮你谈好了，条件还不错，赶紧和你妈一起赶回来。”
《京华时报》 (-04-18 第026版)
来源：人民网－《京华时报》幽默笑话十则
1、一人买两票
美国钢琴家波奇，有一次，在密西根州的福林特城演奏时，他发现全场观众很少，还不到半数。他从心里感到很失望。 这时，只见他从容地走到舞台前面，对观众说：“你们福林特城的人一定很有钱，我看你们每个人买了两个座位的票，真阔呀！” 话刚落音，全场欢声雷动起来。
2、魔一般的心灵感应
为了集中注意力，同时感受到乐曲的微妙境界，当代著名指挥家卡拉扬和小提琴演奏家朱尔斯坦在指挥和演奏时，都有闭眼的习惯。 这两位天才的音乐家配合得非常默契，人们甚至认为指挥家和首席小提琴手几乎有着魔一般的心灵感应。他俩的第一次合作演出是在瑞士的卢塞恩。这次演出曾打动了无数观众。 后来，当人们问起朱尔斯坦为什么要闭眼时，他说：“我们彼此看不见更好，这并不会出错，音乐不需要眼睛，要的是彼此的心领神会。整个演出我只睁过一次眼睛，看见卡拉扬正闭着眼睛在指挥，我赶忙又闭上眼睛，生怕破坏了整个气氛。”
3、耶稣脸红
意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔(1483D15)，曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。 有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。 说者无心，听者有意。拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道：“阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。”
4、怒砸雕像
意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗(1384D1466年)创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼(即加塔梅拉塔)塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：“我可以重塑加塔梅拉塔的头像。只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。”
5、逼真与失真
一位造访英国肖像画家戈弗雷・内勒(1646D1723年)的客人对内勒太太的一幅全身肖像发表评论说，画像底部的一些爪痕大大破坏了肖像的效果。内勒告诉客人说，这是他妻子的一只小叭儿狗的功劳，这狗经常用爪子抓内勒太太的裙子，想要主人抱它。这使客人想起了佐克西斯的事：佐克西斯有一次在一幅小男孩的画像头上画了许多葡萄，葡萄十分逼真，以致鸟儿们都飞来啄食。内勒诋毁这一传说：“要是孩子也画得与葡萄一样逼真的话，鸟就不敢来啄葡萄了。”
6、妙索报酬
有一次，英国画家、雕塑家威廉・霍格思(1697D1764年)受命为一个其貌不扬的'贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但没有结果。 霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。 收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。
7、亚当和夏娃
英国大版画家、诗人威廉・布莱克(1757D1827年)一生制作了大量钢板插图，也创作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他对艺术世界迷恋得近乎痴醉，常常沉湎其中而忘记了现实。 有一次，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。 正在这时，有客人来访，布莱克毫不窘迫地对客人喊道：“请进！这儿只有亚当和夏娃。”
8、图案设计在哪里
巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3件得意的近作：1幅素描、1幅写生和1幅图案设计。 几天后，公司收到大雕塑家罗丹(1840D19)的应聘书，但里面只有1幅素描和1幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。 就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”
9、倒过来试试看
有一天，一个初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫・门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？” 阿道夫・门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”
10女士和鹅
门采尔长得又矮小又丑陋，当他发现有人嘲笑他的时候，他会怒不可遏。 有一次，门采尔正坐在饭馆里，进来了三个外国人，一位女士和两位先生，他们在旁边的一张桌子坐下。画家抬头一看，发现那位女士正向两个同伴耳语，而且后来那三个人打量了画家一番便格格地笑了起来。 门采尔的脸涨得通红，但他没有说什么，而是取出速写本，认真地画起画来了。他一边画着一边不时地望着女士的眼睛，致使那位女士有些慌乱。她觉得她刚才嘲笑过的邻座这个怪人正在给她画像，心里很不自在。 门采尔并没有让她的目光扰乱了自己，满不在乎地继续画他的画。突然，其中一个男的朝他走来说：“先生，我不允许您画这位女士。” “哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔心安理得地说道，并且把速写本递给他看。只见那位先生道了声对不起，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。 那个男人似乎不知道“鹅”在德语中可以作骂人的话，意为“蠢女人”。
如此女同事
今天办公室一男同事和女同事吵架，两人互不相让。
女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说道：“老娘吵不过你，让你老婆治你去！”
实习医生
医学院的学生来实习，主任领着他们来到病房，说：“等会儿你们看一看病人的病情，知道的就点头，不知道的就摇头。”
学生甲先去看了看，摇着头出去了；学生乙跟着去看，也摇着头出去了。主任看着他们叹了一口气二
当主任正准备领着学生离开时，那个病人突然‘跳下床抱着他的腿，大声哭道：“主任，救救我，我不想死。”
丹参
在医院药房拿中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士拿药，我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身无药可医的。”
洗发水
一女同事在单位澡堂连续丢了两次洗发水，很是气愤。于是，买了一瓶脱毛膏，放在自己的洗发水瓶子中带去澡堂，几天后，终于知道是被谁顺走了。
汽车被盗
我有一女同事买了辆车，每天回去就把车停在小区楼下。有一天早晨她准备开车上班，一看驾驶员侧车门玻璃没了，立即报警，然后又给我打电话说晚点儿上班，车窗玻璃被人砸了。来了三位民警勘查现场，过了好久其中一位说： “美女，你能把玻璃摇上来吗？”你们能想像我那女同事当时的表情吗？
1.幽默春节笑话
2.幽默的英文笑话
3.幽默短笑话
4.幽默军事笑话
5.幽默笑话
6.幽默的短笑话
7.幽默的英语笑话
8.幽默段子笑话
9.幽默小笑话
10.笑话幽默大全
办公室要招聘一名文职人员，领导对我说，招聘对象不一定限制在应届毕业生中，只要懂电脑，会写公文，做过机关工作，年龄可放宽到50岁以下。
我在人才交流会上打出告示后，前来应聘的人把摊位围得水泄不通。然而经过面试，大多数求职者都不太符合要求。
招聘会到了第三天，正当我失望地收摊时，来了一个40多岁的中年人。他谈吐不俗，有电脑等级证，对办公室的事务十分熟悉。我出了几个考题，他当场就草拟出写作提纲。最后，中年人问我单位的待遇怎么样，对在岗的职工是不是给办理三险等问题。
就是他了！我当即告诉他具体面试时间。谁知中年人却掏出手机，拨通后，听他大声地说道：“小亮，这家单位我已经帮你谈好了，条件还不错，赶紧和你妈一起赶回来。”