我：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看你。。。”二货老公听完一脸陶醉的说：“你问他喜欢男的不？”喜欢这样的冷笑话么？
自从你走之后，那些故事我再也没有听说过。我听其他同学说你好像把那些故事都尘封起来，放在了一个小小的匣子里，也许终将有一天你会回来把那个匣子打开，再把故事更新给我们听。
以前我们特别幼稚，总是内心浮躁，读不懂那些名著，那些小说。你小时候望着天空，眼睛非常闪亮，你说你将来要做一个作家，要写很多很多的书出版出来给人家看，然后再把那些你出版过的书都买下来送给你的亲朋好友，让他们都知道你有多厉害。
可是长大之后你再也不提你想当一个作家的事情，也不再继续进行写小说的权利。
偶尔开玩笑的向你提起，你说那只不过是小时候的玩笑话。
可是我们却当了真啊！
我们不知道你经历了什么样的事情，又有了什么样的变化，只是看着你一天一天的变成了另外一番模样，失去了原本的梦想与纯真，你每一天都在沉默寡言中度过，即便是别人来向你示好，向你搭讪，你爱答不理保持着十足的距离。我不知道这到底是不是成长，又或者说在你的眼中成长难道就是这个样子的吗？
可是真正的成长不应该是变得越来越冷漠，而是一颗心变得越来越温柔，能够容纳的下，这是人和万里容纳的下，这是宇宙万物。
我们一直都在等待着成长，我不希望你能够在这条路上迷了路，找不到我们。
我始终都希望即便是长大变得苍老，我们仍然能够手牵手一起同行。
分番茄
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？
这时，一个男孩站起来回答：可以先把番茄做成番茄酱再分。
路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。
儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！
解释
亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。
我想，我必须先向你们解释一下。他慢吞吞地说，成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。
我都快奔四啦
儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，
碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，
说："好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？"
同事笑笑说："年轻什么呀，我都快奔五了。"
说着，逗了逗儿子，亲切地问："宝宝，你几岁了？"
儿子想了想，说："我都快奔四啦！"
两只蝴蝶
孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。
这天晚上孙女哭闹着要听歌。
姥姥实在拗不过，只好依顺着说："你想听什么歌？姥姥给你唱！"
孙女歪着脑袋想了一下说："我要听《两只蝴蝶》!"
姥姥愣了一下，随即唱道："两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快。"
餐前祷告
宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
"可是我不知道该说什么祷告才好！"
"你只要说些我讲过的话就得了！"
于是小男孩顺从的低头："啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！"
我演小狗
幼儿园里。
老师：现在我们进行生活中的角色扮演，每人选一个，有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、、、
当轮到儿子选角色的时候，只剩下爸爸和小狗可以选了，儿子：老师，我扮演小狗！
老师：为什么不选爸爸？爸爸可是个重要角色啊。
儿子：因为，在家里小狗可以汪汪叫，而爸爸一句话也不敢说！
爸爸好棒
爸爸是管签到簿的。一天，他带儿子到单位。
儿子看了签到簿后说："爸爸好棒啊！
爸爸："爸爸怎么棒啊？"
儿子："爸爸你看啊，局长考试得了一分，爸爸得了九十六分耶！"
凑到鼻子前闻了闻
家有两岁宝贝一个，某天我在床上逗他玩，
拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，
然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，
宝贝被逗的哈哈大笑，然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，
结果。。。我觉得他的表情不是装的。
爸爸--狗
有一次，带着不到3岁的儿子去奶奶家，正好奶奶家别人刚送个小狗崽，他很好奇，便拍打着，我急忙制止说："别打狗"
他说话不是很流利，不服气的说："打~~狗"
我说："不许打"。
他看着我说："打~~你".
我汗，当时我表现出生气的表情，看到我生气，立马笑脸讨好我手指向狗，说："爸爸--狗"!
牙
小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
让你道歉，又不是让你说谎
父亲携子访友，儿子指着朋友妻子："爸，她真丑！"
老王赶紧让他道歉，儿子哭："阿姨，你挺好看的。"
老王怒斥："我让你道歉，又不是让你说谎！"
见不得人的妈妈
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子："宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。"
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问："小朋友，你爸爸妈妈呢？"
小宝想了想说："叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！"
谁叫你捡我的
公交上，一年轻的少妇带着个约2、3岁的正太。
期间小正太眨乎着眼睛问："妈妈，我是怎么来的呀？"
少妇爱怜地摸着他说："还记得前阵子下大雨么，
你给大水冲来给我捡到啦。"
正太一听，立马甩开他老妈，
气冲冲地说："谁叫你捡我的？
我是要去隔壁王叔叔家的，他家好多好吃的。"
1、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
2、“打劫！”“大哥，我洗好澡出来遛弯，没带钱！”“少废话，给我搜！”“大哥，士可杀不可辱，我也是个刚烈之人！”
3、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”
4、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue Blue.。.”
5、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”
6、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。
7、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
8、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
9、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。
10、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
1、今天同事问我：咋昨天上了一天班，今天还是周一呢！
我。
2、去海边玩，夜晚吃晚海鲜粥，被宰了八百多，认了！第二天，海鲜过敏，又花了一千多。让我再哭会儿。
3、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。
小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”
中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”
小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”
中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”
小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”
中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。”
4、几个老年人在树荫下讨论“老年时光该如何度过”，最后得出大家都认可的结论一一早晨遛遛鸟，上午喝喝茶，下午打打麻将。
到了放学时间，树萌下没有了人，几个老年人却不约而同地来到学校门口接孙子。
5、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。
1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21. 甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22. 没人牵手，我就揣兜。
23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！