笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。这次漂亮的小编为您带来了汉字的笑话简短【6篇】，您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
1、会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
2、只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
3、阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
4、老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
5、屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
6、书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”男青年答：“这是书法艺术？”“哦。”女青年点点头。
7、泡糖
在一个热闹的'集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走
8、别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
9、彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
10、打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王”
11、唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
12、官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”家人不懂，瞪眼下视。某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
13、先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
14、亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
15、众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
16、作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？
卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧
熊对能说，哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
电对曳说，好好歇会行不，你这姿势不累呀？
掰对分说，咋的`，当官有架子了，小手还背上了呢？
兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说，哥们，当皇上有啥好处呀，你看，头发都白了。
果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！
巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。
臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
晶对品说：你家难道没装修？
自对目说：你单位裁员了？
吕对昌说:和你相比，我家徒四壁。
9对6说:倒什么立？小心脑充血！
由对甲说:你什么时候学会倒立了？」
夫对天说:我总算盼到了出头之日。
屎对尿说:「干的和稀的就是不一样。」
木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了！」
丙对两说:你家什么时候多了一个人？
非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀？」
日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了？」
大对爽说:就四道题，你怎么全做错了？
乒对乓说:「你我都一样，一等残废军。
兵对丘说:「看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你，有种单挑！
长对张说:你以为你是后羿啊，没事整天背着弓干嘛
“日”对“曰”说：兄弟，该减肥了。
“占”对“点”说：哥们，买小轿车了？
“自”对“目”说：咋啦，你单位裁员了？
“办”对“为”说：兄弟，平衡才是硬道理！
“晶”对“品”说：大哥，你家难道没装修？
“寸”对“过”说：老爷子，咋买躺椅了？
“旦”对“但”说：胆小鬼，还请保镖了！
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖儿寸步难走。
“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“曰”对“日”说：嗨，我说朋友，最近咋啦？咋瘦成这样了呢？
“平”对“苹”说：哥们，你也太懒了吧？瞧你那脑门上都长草了，也不拔一拔！
“忙”对“忘”说：我就纳闷儿，同样生活在一起的两口子，你心咋就那样大呢。
1、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”
2、汉字真是博大精深啊！
高帅富：嫐！
白富美：嬲！
男屌丝：挊！
女屌丝：窊！
大龄女屌丝：窳！
3、刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来？”
老师说：“别！”
然后我就凌乱了……
4、化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”
头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”
1、在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐！。”(全体队友注意，把横队对整齐
2、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
“泡糖！ （泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！ （斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧一位卖油果的喊道：“油果！ （有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走！”
3、 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
4、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？！”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
5、有一个外国女孩嫁到中国来，在吃早饭时，对于不会吃油条的她被指点：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉：“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈地说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
吃水饺
一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？
小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来小姐，请问有没有"节目"啊？
小姐爽快的说，"有啊，您想要点什么样的节目啊？"
"就是那种黄色的啦！"
站着吃
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："你蘸着吃。"
她马上站起来，又被告诉"你蘸着吃！"
她一头雾水，委屈的说："让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？"
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种。"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁 "
张三说："你的话变得好快呵！"
地主答道："方才那句话是”无稽（鸡）之谈”，此刻这句话是见机（鸡）而作”。"
教练说："一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。"（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他："你姓什么？"他回答："我姓魏。""魏什么？""为什么？难道我姓魏也要说为什么？"
那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！"
我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。"
没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来。
车门开了，女士又大叫；"为什么不停车？我要死在你车上！"
我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢？"
他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！"
1、户对扇说：不让你开窗，你偏不听，看羽毛飞进来了吧？
2、力对办说：牛啥呀，有钱就拎出来两个包横晃呀？
3、凸对凹说：小样儿，你把脑袋缩回去我就不认识你？
4、盯对丁说：唉，好可怜，天生的瞎子。
5、平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
6、驴对马说：大兄弟，跑的快没用，赶紧把户口上了吧！
7、巴对爸说：你可真够孝顺的了，整天背着你家老爷子溜达呢？
8、邪对阪说：咋整的，耳朵都长反了？
9、力对咖说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？
10、木对束说：别以为穿上马甲我就不认识你了。