一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”
男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”
女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
这些天，时常想起小时候跟农民五叔学英语的一些往事碎片。
老家在桂粤交界处，粤语是母语，因为香港的缘故，粤语中掺进了不少英语外来词，比如，把打球叫打波(ball)，把果冻叫者哩(jelly)，把衬衫叫恤(shirt)衫，把小甜饼叫曲奇(cookie)，把公共汽车叫巴士(bus)等，不胜枚举，哪怕目不识丁的老太太也这样叫，不能不让非粤语区的人感到惊奇。
我接触英语的时间很早，上世纪七十年代中期，我还未上学，出于好奇，就开始跟当农民的五叔学习英语了，学的第一个单词是“恶过偷伯”（October 十月），学的第一句话是“狼来扯棉帽”（Long live Chairman Mao 毛主席万岁），此后，在五叔糟糕的发音的指导下，一路忘乎所以地学下去。
五叔发音不准，其实不能怪他，他的英语差不多都是自学的，五叔学英语的目的，是为了更好地批判英帝国主义，当时，在中国大陆民众的潜意识里，俄语和英语似乎泾渭分明地分属于社会主义和资本主义两大阵营，因此，学俄语的人趋之若鹜，学英语的人寥若晨星，偏偏呆在香港的番鬼佬（英国人）不安分，经常放飞各种携有传单的氢气球，气球在空中爆裂后，花花绿绿的传单就随风撒得到处都是。当时六井大队有令，凡拾到传单，必须上交大队革委会，藏匿传单者一律与偷听敌台者同罪。可传单收上来了，上面的鸡肠字（英文）是什么意思？番鬼佬是怎么骂我们的？为了知己知彼，大队支书就把学习翻译这些鸡肠字的任务落到了我五叔的头上。
五叔当时是六井中小学的语文教师，民办。为了早日把民办转为公办，他就把这一艰巨任务承接了过来，可是不会发音，怎么办？五叔像老虎吃天一样无从下口，后来他突发奇想，把英语当作拼音来认不就什么都解决了吗？于是他就发明了汉字注音法，比如，fan（球迷）注音“烦”，angle（角度）注音“昂乐”，adequate（足够的）注音“阿德娶阿特”，anticipate（预料）注音“俺提此怕特”，等等，这样注音，倒是容易把单词记住，可发音却相去十万八千里，五叔想，反正又不跟那些传单对话，发音准不准确都无所谓。
两年后，村里来了一个姓诎的牛鬼蛇神，老诎原是县中学的英语教师，学校改教俄语后，老诎无所事事，经常收听敌台，甚至还有一次，他在朗诵一篇英文小说时，居然胆大包天地说了句“东怕尼克松”（Don’t panic，son.别慌，儿子），遂被革命师生打倒，下放到六井大队来挑大粪。五叔的英语发音，常令老诎喷饭。老诎对五叔进行纠正，无奈五叔积习太深，收效不大。
五叔教我学英语时曾经说过，番鬼佬最大的特点是喜欢说反话，明明是李同志，偏偏要说成同志李(Comrade Li)，写个信封，地名不是由大到小写，而是反其道而行之，这不是自己跟自己过不去吗？读音也常常是正话反说，明明是播种(sow)，却要发“收”音，明明是受苦(suffer)，却要发音“舒服”，明明是厨师长(chef)，却硬要把人家叫成“车夫”……。
五叔承认粤语中有不少英语外来词，但出于爱国，他也试图从英语中找出尽可能多的汉语外来词，typhoon（台风）mango（芒果）mandarin（满大人）自不必说，就是coolie（苦力）unty（阿姨）muffled（模糊）这些原汁原味的英语单词，因为发音跟汉字有些相似，五叔也坚持说是从汉语译音化来的，幸亏没有英国人为版权问题找他算帐。
五叔翻译传单，爱用直译，有时甚至还望文生义，比如，dead 除了有“死的”之意外，还有“很”的意思。五叔有一次把 you are dead right!（你很正确！）翻译成“你死得其所！”像这样的误译，在五叔保留下来的翻译底稿中屡见不鲜，因此，常把支书看到火冒三丈，边看边大骂番鬼佬鬼话连篇。不知是不是因为这个缘故，五叔的转正问题一直没有着落。
1) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
2) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
3) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
4) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
5) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
6) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
7) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
8) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
9) 最容易读错的汉字：觊觎 j�y�、龃龉 jǔyǔ、囹圄 l�ngyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 w�nk�、鳜鱼 gu�y�、耄耋 m�odi�、饕餮 tāoti�、踟躇 ch�ch�、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngd�ng、彳亍 ch�ch�、谄媚 chǎnm�i、佝偻 gōul�u。这些词，你曾经念错过么？
10) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
11) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！
12) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人。.。"
13) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
14) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
15) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
16) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
17) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
18) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
1) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
2) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
3) 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
4) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”。.。.。.
5) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
6) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
7) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
8) 最容易读错的汉字：觊觎 j�y�、龃龉 jǔyǔ、囹圄 l�ngyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 w�nk�、鳜鱼 gu�y�、耄耋 m�odi�、饕餮 tāoti�、踟躇 ch�ch�、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngd�ng、彳亍 ch�ch�、谄媚 chǎnm�i、佝偻 gōul�u。这些词，你曾经念错过么？
9) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
10) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！
如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人。.。"
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
1、西汉以前，手纸还没有发明，请问他(她)们上厕所时怎么办？
可能，手指吧！
2、如果能够穿越，你愿意穿越到春秋百家争鸣的文化大繁荣时期还是战乱的三国时期？
当然三国时期，春秋时期可没手纸，你能想象用手指的生活吗！
3、给你一个机会，你愿意穿越到十万年前观察一下古人的生活吗？
不必了，你直接送我去大山里看猴吧！
4、从前，上古氏族某部落一看见猴子就会屠杀，可有一次抓到了一只猴子，他们并没有杀死它，为什么？
这只猴子被抓时进化了呗！
5、如上所述，一只公猴和一只母猴在一起将发生什么？
创造一个人类族群！
马芸是个白领，已经加入剩女行列好几年了，家里人着急，她自己也上火。
这天，马芸结识了在一家外企当主管的美国人安德鲁，两人互生好感。马芸把安德鲁带回家给亲戚们“把关”，七大姑八大姨见安德鲁一表人才、谈吐不凡，也都直跷大拇指。
眼看两人已经进入谈婚论嫁的阶段了，这天晚上，表嫂心急火燎地跑到马芸家里，对马芸和她的父母严肃地说：“今天我去派出所找小芸他表哥，你们猜我遇到谁了？安德鲁！”
“啊？他去派出所干什么去了？”马芸担心地问。
表嫂说：“他来报警说他丢了一台平板电脑。你表哥还纳闷儿，说这老外怎么像个马大哈似的，隔三岔五就报警说自己丢这丢那！”说到这里，她瞪大眼睛，“安德鲁是个马大哈，这说明他性格上不成熟，你们可别小看这些毛病，性格决定命运！”
马芸不相信：“不会吧，我看他为人处事挺谨慎的啊！”
表嫂说：“这样吧，明天把你表哥和安德鲁一起叫出来，当面对质，一切不就真相大白了！”
第二天见面时，安德鲁爽快地承认了以前经常报警的事儿。表嫂当着安德鲁的面，便数落起他这种丢三落四的性格，说他和马芸不合适。安德鲁一听，大呼冤枉：“你们都搞错了，虽然是我报的警，可丢东西的都是我那些同事，我只是帮个忙而已。”
“为啥他们自己不报警？”
安德鲁解释道：“他们说，他们自己报警的话，东西十有八九找不回来。但是我这个外国人就不一样了，我一报警，派出所准能很快找回丢失的东西。”
1、下铺室友带女友回寝室过夜，后半夜我在睡梦中被摇醒了，然后听见女生说：“你轻点，别把上铺的给晃下来！”我迷迷糊糊地回了句：“没事，我手扒着床沿呢，掉不下去！”
2、“你在游泳的时候小便过吗？”
“偶尔有过。”
“呃，你真恶心！”
“没办法，纯属意外，控制不了啊。”
“这怎么还能意外？”
“大便的时候，或多或少都会带出点尿啊。”
尼玛！
3、早晨买菜的时候遇到一个算不过来帐的小贩子，他问我多少钱？我也算不出来，我们俩同时看天装做努力思考的样子。后来还是他认怂了，摸出小计算器。我的面子终于保住了。
4、加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：当初要是好好练科目二，现在也不用担心倒不出来了！
5、有一句古话说:万恶淫为首，百善孝为先。那么问题来了，一个孝顺的淫贼是好人还是坏人呢？