写给天堂的一封信（精选6篇）
尊敬的，分别许久的，令儿思念的，远在天边的老爸：您在那边还好吗？
爸爸，三年了，我知道你一直在牵挂着妈妈，牵挂着姐姐，牵挂着哥哥，也牵挂着你这个没出息的老儿子。你一定想知道妈妈的身体还好吗，你的儿女们生活的还幸福吗，你的孙儿学习还优秀吗，你这个不知天高地厚的儿子在运城举目无亲，无所依靠打天下，能否站稳脚跟？爸爸，你也知道，我的工作单位，仅与咱家一山之隔，每天工作着，时时辛苦着，为了咱这个家，为了你一生的期望，为了你不再牵挂而努力奋斗着……咱家与我的工作单位路途并不遥远，往昔坐车一个小时就可回家看望您和慈祥的妈妈。但已到清明的此时，才知道已与您老人家天人相隔，只有孤独的妈妈在家盼儿回家。
爸爸，时光如水，岁月似风！三年了，您在那边还好吗？你的双腿还疼吗，你的饭量还那么大吗，您还喜欢大碗盛饭大口吃面，风卷残云成为儿子佩服的男子汉吗？你那忙起来顾不得理得白发理了吗，硬硬梆梆的胡子刮了吗，你在那边还是不是天没拂晓就扶梨农耕，星星点灯才扛耙回家?您在那边还是不是用自己所会的医术忙着给别人治病而忘了自己还是一个患者吗？你在哪里还是不是抽着“828”廉价香烟，过着节俭生活，你在哪里还是不是喝着便宜酒，一副知足的样子？你在那里还是不是一件衣服洗了又洗缝缝补补穿几年，你在那里还是不是不停念叨着儿女们的光景过不前去？你在那里还是不是遵奉的一天两顿饭，你说“早上吃好，中午吃饱，晚上不吃就好”。其实我们都知道，你是经过了三年困难时期，穷怕了，为了给自己“三儿一女”省口吃的……
爸爸，斜倚垂柳，仰望星空，那一闪一闪的光亮是你在天堂那边点亮的灯火吗？凭栏远眺，望断天涯，那远方吹来的微风细语是你在对儿的殷殷叮咛吗？放眼凝眸，天边飘过来的那片云彩是你匆匆回家路途中不小心留下来的足迹吗？
爸爸，回眸岁月的痕迹：听乡亲们说你很小的时候聪颖过人，随着爷爷奶奶在河南灵宝求学，在学校每读不到半年便跳级，每次考试都是名列前茅，不到十二岁，就读到了初中，你的同窗在你的眼里都是成年人，而你在这群成年人中却一直担任着学习委员。毕业以后，你先后在当地公社、钢铁厂、测量队等岗位担任要职……正当您踌躇满志，准备一展身手时，可惜爷爷要举家返回祖籍---山西运城，你作为独子为了照顾父母，忍痛放弃了自己的前程，回到了艰苦的农村
爸爸，拨开往事的烟雾：记得我很小的时候，在农业社，哥哥姐姐、爷爷奶奶全家八口人，就凭你一个壮劳力争着工分。白天黑夜，不知疲倦，辛勤劳作，只为口粮，不仅供全家吃喝，还要供我们兄弟姐们上学，那时你就是一头健壮的黄牛，吃的全家最少，活干的最重，在自家后院你一个人用一把铁镐、一把铁锨、一根扁担、一副框子，为全家打下了三面窑洞，在全村落下了“狠活”的名声。
爸爸，揭开岁月无情的面纱：在我上五年级的时候，由于村子里面出现了一股弃学风，村子里面几乎所有的孩子都弃学回家，最高学历就只读到完小毕业。我当时也受到了玩伴的影响，可我的班主任好像感觉我是棵苗苗，不忍放弃，家访了几次，可“吾志已决”，谁的话也不停。一贯沉默寡言的您勃然大怒，对我一次又一次暴打，但在我“威武不屈”一次又一次经受住考验的情况下，你无可奈何做出了痛苦的让步。当我背着草框和村里同龄伙伴一起疯狂田间农野，一起在蓝天白云下享受着没有学校纪律的约束，没有更多作业习题的负担，没有考试排名次的诸多压力……爸爸你每次看到这些，眼神流露出的不仅有失望，更多的是愤愤然。也许你不甘心我这样沉沦下去，你终于发疯似的带着我下地干农活，那一年我才十一岁，但你把我作为一个成年人用，往地里运粪，拉着车子砍柴，套着牛上地，无所不及，妈妈看了心疼的掉眼泪，可你始终板着一副铁青脸。一年过后，我终于不堪重负，缴械投降，背起了书包，走进了学堂，历经农村“洗礼”，历经重活“劳改”，在学校我老实了许多，也勤奋了许多，年底考试全年级一举夺魁。
爸爸，俯拾飘逝的记忆，点点滴滴记心头：我们兄妹四个一个都不让你省心。姐夫吃好懒做，四处骗钱浪荡，债台高筑，你心疼自己的女儿，不仅做完咱们家里的农活，还要到姐姐家里加班加点，忙里忙外；你省吃俭用，大哥成家立业了；你又操心二哥，二哥有了三口之家；你又操心我这个不争气的三儿子，为了我能考个好学校，平生不求人的你带着一袋红枣，乘船渡河去寻找你的老同学---河南灵宝县教育局局长。不曾想平时不出门的你，到了那里天已经黑了，你得钱物被人偷走了，那天晚上正好下着雨，你没办法淋着雨水在街头忍饥挨饿蹲了一夜，当我听到你告诉妈妈的这一幕，那一刻便深深的印在了脑海深处，成了无法磨灭的记忆。
爸爸，吞咽岁月的苦难，方知你的可敬之处：你上有爷爷奶要照顾，下有你的儿女们要抚养，您为了我们，过早的残疾了双腿，你舍不得进医院，你就改写着“医不自治”这一古老谚语，从田间采集艾草，进行炮制，用点燃的艾草配合，进行针灸，每当看到你给自己的身体扎满了银针，就如万针穿刺儿的心，看到你泰然处之，满是乐观的笑对生活，我由衷的敬佩你，你是儿子心中最坚强的人。爸爸，品味岁月的艰辛，温馨感动时时绕心头：你是一个凡人，在我心中却是一个几乎完美的人。对待爷爷奶奶，您大孝至爱，在我伴随你的一生中，我敢肯定的说，你没有和爷爷奶奶大声说过一句话，拌过一句嘴，更不用说红过一次脸，你尊奉的是“出比面，返比告”。在这个大家庭，爷爷奶奶的话是最高指示，你把家里好吃的第一份留给爷爷奶奶，第二份留给我你的儿女们，最后的一份才留给自己。记得在每年冬季，农闲的时候，每天晚上在煤油灯下，你不知道从那里找来的《西游记》、《水浒传“等故事书籍，你为爷爷奶奶不厌其烦的'讲读，爷爷奶奶坐在温暖的炕上，我们偎依在旁边，随着灯火的跳动，津津有味的听着精彩的人生故事，在你沙哑的音律中，不仅感受这一份珍贵的亲情，而且在感受着一份独特的孝道；记得无论是爷爷病危，还是奶奶病重，你都不让妈妈和我们去照顾，你不放心，你亲自守护，端汤送水，擦屎擦尿，白天黑夜，从无怨言。对待邻里，你朴实无私，由于你精于医术，擅长给老人和小孩看病，每当村里有人求医，无论远近，无论贫富，无论白天黑夜，无论夏天冬天，你是有求必应，义务出诊。如今，方圆十里你看好的患者不计其数，却没收过患者的一分钱，很多治愈渺茫的小孩如今已长大成人，都还记得有一个老头或给他们针灸，或给他们施药，他们害怕您，现在却很感激您。有很多人说你是大孝子，有很多人说你是老实人，也有很多人说你很傻，你那么贫穷，治病却不收分文。我要说，我不知道你是什么人，但我知道：你是我心目中的好爸爸。
爸爸，“清明时节情可催，长歌当哭念慈颜”。是你让我穿着粗布衣服长大，是你让我就着五谷杂粮成长，是你让我住着你瓦房遮风挡雨，是你用一分一分血汗钱供我求学，是你用你那坚韧的性格，朴实的情怀，至爱的孝道，苦难的磨砺熏陶着我。爸爸，你的一生是把一切留给儿子，又不向儿子提一个积极简单要求的人生；你的一生是站在耙上，伏在梨上栉风沐雨辛勤耕耘的一生；你的一生是从未见过西装革履粗布衣服的一生；你的一生是从没品尝过美味佳肴吞咽苦难的一生；你的一生是用一长一短残疾的双腿跨越坎坷的一生。爸爸，你虽然没有伟岸的身姿，但你瘦小的身材在我心中却始终挺拔如山；你虽然没有高官的地位，大贾的财富，尽管是一介农夫，但你赋予我的却是宝贵的生命、聪慧的头脑和永不服输的性格，知难而进的意志。爸爸，你吞咽世间的艰辛，从不言悔；您削弱的双肩担当山一样的重荷，从不喊累；您用你残疾的身体换来了我们的身强体健，你用您毕生的心血滋养着我们的幸福生活；我们都成家立业了，你却油尽灯枯，完成了自己的人生使命，告别了不足七十年的苦难岁月，远走天边。
爸爸，您捧着一颗心来，不带半根草去；你给与我们的太多，要求我们的为零，爸爸，一抔黄土怎能掩盖了你我父子的血脉情怀，悠悠岁月，怎能淡忘血丝般的记忆；星泪婆娑中，依稀看见您—我的爸爸向我走来。爸爸，条山巍峨，厚重而隐忍，让我感受着伸展向天空父爱宽广的力量；黄河滔滔，绵延而不绝，让我接受着滋养于大地血脉传承的父子情怀……爸爸，请让我再为你点燃一根不息的烟火，让你的儿子陪着你再抽一根永不熄灭的香烟，就那样静静的坐着，续说思念之情。
此致
敬礼
亲爱的佳佳：
你还好吗？
时光过得真快啊，我又想起你了，你在天堂过得好吗？幸福，快乐吗？
你是我最喜欢的猫咪，你最擅长跑步，你是你妈妈生的四只小猫中最机灵，最勇敢的'猫咪。每当陌生人来家里时，你总是第一个躲起来，因为你害怕别人把你从我，你妈妈和你的好姐妹与弟弟身边抱走……
但还是有一天，你离我而去……因为你要去找你的新主人———姥姥。
当我听到你已经会捕老鼠时，我开心的笑了，虽然我不知道站在那边你会不会因我的祝福而开心，快乐，但我只知道你在姥姥家过得一定幸福。
当我听到你因吃老鼠药而溘然长逝，我泪如雨下。我不明白，人类为什么这么无情，一个活生生的小生命在几分钟就因人类的无情手段而死亡，为什么，为什么？
佳佳，你一定要在天堂过得幸福、快乐，一定要记住你的第一个主人———我，一定要记住养你一生的主人———姥姥……
最后，托天使姐姐把这封信带给你，让她念个你听……
亲爱的舅妈：
今天是“三八”国际妇女节，是全体妇女的节日，也是你的节日，可是，你却选择了这一天，急匆匆的奔赴天国，你叫我怎能不肝肠寸断，你叫所有的亲人怎能不泪湿青衫？
正在书声琅琅的校园里庆贺“三八”节的我，忽然接到妈妈的电话，听到你西去的噩耗，我怎么也不能相信，尚未步入中年并且一向身强体壮的你会因心肌梗塞而抛下一家老小，撒手人寰，再也不回头。我知道，大凡心肌梗塞者，十有八九与超负荷的劳动有关，或者换句话说，你是累死的，是被生活重担压死的。
妈妈的话也印证了我的猜想。她说，今年内地的冬天异常的冷，可是，整日劳作的你仍然穿着那几件单薄的衣服奔忙在凛冽的寒风中。感冒了，你就用那传统的办法——使劲干活，出一身大汗就好了。谁知，这次传统的办法失灵了，可你也只是在乡村医生那里胡乱打了一针，拿了几片药，吞下药后紧接着又下地干活了。就这样直到昏迷不醒，直到你有生以来第一次被人送到医院，也是最后一次住进医院。然而，你却再也没有醒来，再也没有机会去田间地头看看，再也没顾上给爱着你的舅舅留几句话，再也不能呵护刚上初一尚且需要母爱的独生女儿。
舅妈，还记得12年前那个冬天吧？那时新婚不久的你从益阳来到我们怀化，在据我家不远的一个小小理发店里当了学徒。你是要学个手艺养活自己并创造属于你和舅舅的美好未来的，可是，当我偶尔路过理发店门前，看见牛仔裤、红毛衣，打扮得像狐狸精一样美丽的你时，我还以为你是要变成女妖，从此勾引男人学坏哩。于是，我就天天板着小脸不理你，任凭你糖果哄骗，笑容可掬，我不但不理还在一个清晨，把你的高跟鞋深深的藏进大衣柜的最底层，害得你干着急无法出门。后来事情败露，妈妈气得要打我，多亏你好言相劝，百般呵护，饶了我的过，消了妈妈的气。从此，我们成了分不开的伙伴，我是那样的亲近你、依赖你，就像依赖自己的母亲。直到后来你离开了理发店回到益阳，我还趁寒暑假期追到你家，一住就是十天半月，吃得白白胖胖才回怀化上学。往事历历，如在眼前。舅妈，如今让我到哪里去吃你亲手做的面条、饺子、叫化鸡，到哪里去找你这样勤劳、善良、美丽的伙伴。
舅妈，离开你来到云南读书已经两年有余。两年里，你盼着我考上大学回家向你报喜；我盼着手拿录取通知书，飞回湖南看望常在梦中相见的你，可谁知盼来的是你的噩耗，是生离死别的消息。舅妈，泪眼朦胧中我又看见了你：那是我来云南读书的前夕，你硬拉着我大街小巷的跑，要给我买一身得体的'衣服，让我穿着新衣体体面面的出远门，干干净净的做人，专心致志的读书，学成了再回老家去见你。最后，你还把我带进肯德鸡店去吃我们一直只是听说却从没吃过的肯德鸡，不过，那次你仍然没吃，只是看着让我吃个饱。于是，我敢肯定你在人世上只是听别人说过肯德鸡，看我吃过肯德鸡，而你自己一生一世也不曾知道肯德鸡是啥滋味。请你吃一顿肯德鸡是我的梦想，可是，如今叫我到哪里去圆这个梦，去请穷苦了一辈子的你。
舅妈，“三八”节里遥望着家乡的方向，我看见可怜的舅舅在无声地啜泣，我听见12岁的表妹哭天喊地唤你回，我知道你用多年心血、汗水、乃至生命换来的新房子竟成了你的灵堂。于是，我想起了数百年前窦娥的呼喊：“有日月朝暮悬，有鬼神掌着生死权。天地也只合把清浊分辨，可怎生糊突了盗跖颜渊！为善的受贫穷更命短，造恶的享富贵又寿延。”
舅妈，既然人世间容不下美丽、善良、勤劳的你，那么，我就祝愿你在天堂里别再玩命般的累自己。请你相信，我会像你爱我一样爱着表妹，给她写信，给她鼓励，让她专心致志的读书，干干净净的做人，总之，姐姐有美好的未来，妹妹就会有幸福的日子。
祝舅妈瞑目！
亲爱的曾祖父:
您好！
听说，您去了很远很远的地方，妈妈说您不会回来了，我不信，您那么爱你的家人，怎么会不想回来呢？
今天我要给您写信，就叫：给天堂里的曾祖父的一封信吧！因为我知道您一定会去天堂的。希望您别嫌弃名字太长，呵呵！家里的一切都挺好的，食杂店照常开了，爸爸妈妈们忙得不亦乐乎。就是奶奶出了一点小状况，不小心摔了一跤，手臂摔骨折了。不过现在已经好的差不多了，您别太担心。我这次考试考的.还行，语文还是全班第一呢！姐姐实习了，在徐州，暑假没回来，但是过年就会回来的。您的“忠实”现在很好，自从您死后就没出过它的窝，它应该也很伤心吧？要是
曾祖父我还是把实话告诉您吧，其实，“忠实”在您死后就跑掉了，我和姐姐出去找了好几天，可还是没有它的任何消息。后来，爸爸在公园的长椅下发现了它，可是遗憾的是，它只是一具冰冷的尸体……对不起对不起，我不该骗您的，您千万别生气啊！好了，时间也不早了，您一定困了吧，那祝您睡个好觉。就写到这里吧，家里要再有什么事，我会在写信给您的。bey！
祝您
万事如意，笑口常开！
您的曾孙女：吴奇
青山无语，九天悲泪，慈母仙逝，鹤鸣低回；音容犹在，母仪千古，悠悠思情，追思无限。
——题记
连日来，也许是命运在支配着我手中的笔，强烈的情感驱使，我不得不写这些文字，可悲切中又好像特别无言可叙，只有悲痛和悔恨弥漫在我的心间，使我艰于呼吸视听，哪里还能有什么言语？悲切切而长歌伴泪，痛定中深深品味着这人世间浓黑的悲凉，以我的最大哀痛和最深的思念来悼悟我亲爱的母亲，也将这些心头的语言，当作菲薄的祭品，敬奉于慈母的灵前。
20__年农历三月十九日（公历五月七日），是我儿子葛乐乐28岁的生日，本该是一个值得庆贺的日子，却成了我们全家上下悲痛欲绝的日子。上午八时，突然接到姐姐打来的电话（说妈妈不行了）当我匆匆赶到母亲身边时，八十八岁的妈妈闭着眼睛安静地躺在床上，没有任何的声响，此时此刻却已无力回天，八点十五分母亲终于走完了她八十八载的人生之路，就这样悄悄地离开了我们。面对突如其来的噩耗和灾难，从感情让我们做子女真的无法接受现实……！
妈妈生前，我为没能堂前好好敬以孝道，到让她时常为我牵挂，慈母的仙逝，让我陷入深深的愧疚和极度的悲痛之中，一种凄凉欲绝的心痛缠绕心头，我的心要碎裂了，感觉到无限的伤悲……我如雨的泪和呼天唤地的哭喊……却无论怎样，都无法唤回我的母亲。我用微温的毛巾轻轻擦试着慈母的脸，母亲像睡着了一样，静静的躺在我怀里，是那样的安祥，此时的我只能把对母亲绵绵的爱和深深的情怀永远地留在心中！
母亲去逝的第二天，下了一天一夜的大雨，仿佛上天也被母亲的离世所感动，也为母亲的仙逝而洒下满天的泪雨。在殡仪馆名为“仙鹤”的房间，我和姐姐在次搭起了灵堂、一切都是那样的巧合，因为几年前我们姐弟三人在这里送走了八十八岁的父亲。在给母亲治丧的日子里，作为子女，尊嘱母亲生前的遗愿，跟据母亲一贯勤俭持家的习惯，我们只通知了部分亲属和朋友；弟弟从哈尔滨赶回来了，母亲的侄男侄女、孙子、重孙子都来了，母亲生前工作单位的现任各级领导也来了，大家聚集母亲的灵前，根据母亲“一切从简”的遗嘱，虽然没有召开追悼大会，但也把母亲送得风风光光。
母亲的一生历尽沧桑，任劳任怨；勤劳善良是她的本分、正直诚实是她做人的准则、耐心宽容是她待人的根本、勇敢坚强自觉是她一贯的工作作风、谦逊朴实是她对待生活的态度、这些突出的品质，使她年轻时就担任（在刚刚组建人民公社时，老沙市市划分为两个分社）分社社长，街办主管商业的主任，街办几个企业的厂长，居委会主任。
她中年时曾经因病魔缠身，一度瘫痪在床几年，但她坚持在病榻之上也操心单位的工作，而且把工作搞得得井井有条、会声会色，得到了上级领导和职工不少的赞誉，她病愈之后，在计划经济的年代，为了企业的发展，她身先士卒，带领职工走南闯北，为街办企业争夺了市场的一席之地，总之，母亲在单位是个好领导，在家是个好母亲，好奶奶。直到她退休回家后走在街上，所到之处，居民们都会亲热的叫她一声“刘主任”“刘奶奶”……！她总是用一种善意含情的微笑，来看待周围的一切。
记得我还很小的时候，我们家的生活也过得跟平常人家一样，比较艰辛，由于母亲勤俭持家，聪明能干，经常接一些零活回家来干，把家庭生活操持得有滋有味。从我记事时起，母亲总是很晚才睡觉，天不亮就起床，在家族，她虽然是我的母亲，但也是她侄男侄女的母亲，（由于她兄弟姐妹都过世得比较早）她一样操心侄男侄女的生活、工作、学习。
虽然自己家并不富裕，还不时周济和照顾比自己更困难的亲戚们。母亲那种勤劳俭朴的习惯，那种宽厚仁慈的态度，在我心中留下了深刻的烙印。母亲一生省吃俭用，对物质生活的要求很低，她一生含辛茹苦，生前总是为别人着想，尽量不给家人和儿女们增添麻烦。她和父亲结婚几十年，相互相敬如宾，相沫以儒，举案齐眉，从没红过脸、吵过嘴，她留给后人的是一颗普通善良的慈母心和一份浓浓的爱。
她所要求于儿女的，最多只是希望我们常回家看看，母亲那熟悉的声音与笑貌，只是一位普通母亲天然的本性。每每想到这些，我就能想起母亲的音容笑貌，举手投足，一切的一切，都已深深的印在我的脑海、刻在我的心上。虽然我知道人迟早都会有那么一天，离开亲人独自而去，但母亲的离世还是让我觉得太突然，让我卒不及防，仿佛还没有做好任何准备母亲已经登上了通往天国的阶梯，驾鹤而去，永远的和我们永别了。让我永远失去了慈爱的蔽荫。
母亲的突然大故，我问天，天不语。我问地，地无言。带给我的震撼是无法形容的，我能够做些什么呢？我们又能够做些什么呢？除了伤心就是痛心，除了痛心就是伤心，我已然深深地体味到，它将成为我心中永远的痛！
母亲的仙逝，让我魂不守舍地整天胡思乱想，晚上睁着双眼睛看着黑黑的夜，躺在床上痴痴的发呆，已不再有泪流出；母亲的影像不断萦绕在脑海，母亲慈祥的笑容不断浮现在眼前，以前看重的很多东西，现在都看得很轻，很淡，对周围的一切都觉得心灰意冷，了无生趣，毫无意义，我感到了前所未有的悲哀和迷茫，那刻骨铭心的痛，只有时间那一味药可以治疗，然而已步入“耳顺之年”“花甲之年”的我，母亲的离去，留下内心伤痛，也许至死也难愈合。
不少朋友劝我节哀顺便，面对突如其来的变故，谁都一样无可奈何，只能顺承，而哀从中来，如何能节？痛彻心肺的嘶喊到柔肠寸断的呜咽，只能让悲哀满满占据我的心房。在母亲的灵前，我们虽然寄去了许多冥府的钞票，焚烧之后，希望父母都能在冥冥之中能够收到；然而又有什么作用呢？没有人能够知道。我只能轻声呼唤：妈妈，您到底有没有灵感？我痴望您能给我托一个清清楚楚的梦，让我能够再为您做些什么？可是我又扪心自问，我又能够为您做些什么呢？妈妈已经什么都不需要了。
母亲生前生有我们三个儿女，在她仙逝前一天，母亲紧紧握住我的.手，不停的唠叨着“我想你”三个字，也是对我说的最后一句话，多么简单的要求，我都没能让母亲称心如愿，好好留下来陪陪她……
在母亲弥留之际，也是最需要情感安慰的时候，我现在可以断言，在这几天，对于她来说一定是那样的漫长，她是怎样的心神不定、坐卧难宁，她是多么渴望她的儿女们能够回来守在她的身旁，说说知心话，然而竟不能实现。每每想到这些，我就会满目凄凉，恍如隔世，触目伤心，欲哭无泪，心里是没头没脑的沉郁和哀怨，我怎么也想不通，母亲为什么就不能再多活几年？为什么在她的儿女们生活趋于好转的时候，她却忽然熬不住了？莫非她来此世上只是为了替儿女们而担忧，却不能分享儿女们的一点点快乐？母亲心里只想着别人，没有自己，这些年她的内心太苦太累，也许是上帝看她承受不住这世间的严凉，才召她而去的。
只有此时此刻，纷纭的往事才在我眼前幻现得格外清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。母亲生前没有给儿女们留下过什么隽永的哲言，或要我们恪守的教诲，只是在她去逝之后，她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻。
出殡的日子，却又是骄阳高悬，老天仿佛读懂了母亲的心一样，不带给后人一点麻烦，我久久跪在墓碑前，心里才算明白，妈妈再也不能回来了。
母亲真像是为了我们做了一辈子的苦工，她何尝有一日的安闲，不必说子女的上学、工作、嫁娶，不必说她对工作认真的态度，就是我们一家的柴米油盐，缝补浆洗，哪一件不让她费心劳神！她宠爱儿孙的情怀，更不是文字所能描叙的；她的一生就是母爱地最真实写照，她那深厚的慈荫，真是无所不包，无所不蔽。她的慰籍，她的成就，就是她满堂的儿孙，只要我们能够步及她的脚印，各尽天定的之责，只要我们能够努力而又幸福的工作，和谐生活，她老人家一定会在冥冥之中永远的含笑九泉。
有人告诉我，时间可以冲淡哀思。如今几天过去，我已不在有泪了，但是哀思却更深了一层。因为我不能不去回想那陈旧的往事，在回忆中我把如梦如幻的过去的生活又重新体验一次。母亲的音容笑貌和她对儿女孙辈无以复加的爱，常常浮现在我的眼前，每每念及这种朴素盎然的情感，都会情不自禁地又一次潸然泪下；心中那对母爱无穷的赞美，热泪中依稀见到母亲功成德备的微笑，无形中似有不朽的灵光，永远的临照她绵衍的后裔……
母亲虽然离去了，但她的精神永驻人间！她永远活在我们的心中！
安息吧，我最最亲爱妈妈！
天堂小朋友：
你们好吗？
你们在天堂过的好吗？在没有天灾人祸的地方，你们快乐吗？
5月12日，一场突如其来的地震毁了四川这个美丽的地方。房子一座座地坍塌，墙在一瞬间裂开，房子在动，地在动，甚至天都在动。
而那时的你们，正坐在明亮的教室里上课。当8级超大地震来临时，你们无一例外，全部被压在了废墟中。
晚上，你们在漆黑不见五指的废墟里，没有东西吃，没有水喝，还不能动，只能老实地呆着，耐心等待别人来救你，坚信自己一定会获救。
但这并不是每个人都能做到的'。至少你们不能。或许是伤太重，或许是时间久，你们离开了，你们离开了四川，离开了中国，飞到了一个没有灾难的国度——天国。
你们是否恨这场地震，是否担心自己的家人？现在全世界都在关心四川、帮助四川，我们也捐了款，希望能为你们的家乡出一份力，你们在天堂看到了吗？你们一定会祝福留下来的同胞，对不对？如果有来生，你们一定会像我们一样幸福、快乐！
生在中国是幸福的！虽然灾难无情但人有情，让我们一起祝福：祝四川早日重建家园，祝四川的小伙伴快乐成长！祝你们在天堂平安快乐！