以下是勤劳的小编帮大伙儿整理的春晚相声《这事不赖我》台词全文（经典5篇），希望大家能够喜欢。
我也能上春晚 （幽默相声）
甲：大家好。春节来了，借此机遇祝大家身体健康，幸福多多！
乙：怎么机遇，是借此机会。
甲：借此缘分，给大家送上99朵玫瑰。
乙：想成情人节了吧？大脑有点乱。
甲：激动啊。激动加震动，震动加乱蹦（学牛蹦踢状）。
乙：疯了？
甲：我气啊，我鼓着一肚子气。
乙：这是春晚的舞台，生气回家生去。
甲：我气啊！春晚年年办。
乙：对啊。
甲：笑声是不断。
乙：也不错。
甲：大家有意见，我们没的看！
乙：你也看？
甲：现在，是动物就看，电视机进牛棚，不看也得看。
乙：什么乱七八糟的？
甲：现在你知道吧？你这个井底之蛙，现在是真富裕了。
乙：世界第二了，是富裕了。
甲：你知道吧，现在是――（又出现牛蹦状）
乙：唉，安静，安静！说，是什么？
甲：现在是鸡听音乐，狗睡席梦思，牛看电视。
乙：鸡听音乐下双黄蛋，狗睡在床上精神，牛看电视长肉。
甲：对，你说牛看电视看什么？
乙：不知道。
甲：动漫！一天到晚放着一首歌。俗气啊。
乙：什么歌？
甲：还是摇滚。唱：老牛老牛你快长，长大了跟连长，出门做着轿，吃的是给养。
乙：一夜回到了解放前！是单调。
甲：我气啊。什么人都能上春晚！
乙：怎么了？
甲：旭日阳刚也能上春晚？凭什么！
乙：眼红了！
甲：他俩人才四根腿，我自己就四根。
乙：怎么这么些腿呢？
甲：他不就是唱了首《春天里》吗，我会唱《杨白劳》。
乙：能一样吗？
甲：他们-§ 不就是草根歌唱家吗？
乙：对啊，怎么了？
甲：草根啊草根，我比他们厉害啊！
乙：你也草根？
甲：我是吃着草长大的，比他们厉害多了，我怎么不能上？
乙：也属草的。
甲：他们在桥上唱，在地铁上唱，我在草原上唱在养牛场上唱。
乙：是比他们广阔。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色来。
甲：我的特色那了不得了。
乙：是吗？
甲：引起共鸣啊。我一唱，母牛就激动，一次，我唱着，三头母牛向我缠绵的走来。
乙：怎么回事？
甲：想我求偶来了。
乙：公牛还是带色的。
甲：阿宝怎么能上春晚呢，怪啊！
乙：他嗓门高啊，那是不可比的啊，小子！
甲：我的高的没有一种乐器能和我共振。
乙：伴奏不了？
甲：是。没办法只能清唱。我在美国演出，美国著名钢琴大师，叫什么来？对了，叫大卫一生费拉，想给我伴奏。不行啊二百五，他老师和他说，这样吧：你把琴弦换成美国钢筋的试试。还是不行。
乙：怎么唱的？
甲：还是清唱的。
乙：今天你给大家清唱一曲，一展狼吼吧？
甲：你这个二百五，清唱清唱，清唱分季节啊二百五！
乙：现在不能唱？
甲：清唱清唱，过了清明才能唱！
乙：狗嘴里插筷子，装象啊？
甲：小沈阳能上春晚？他又什么本事？不就是二人转？他两个人二人转，我自己二人转，转的能好看。
乙：来段斗牛音乐？
甲：别拿我不当好草。
乙：人家凭模仿啊小子，模仿秀的秀了。
甲：他不就是模仿动物的？刀螂的吗？
乙：你也行？
甲：我是动物模仿人的。
乙：好了，这小子有气，看来有才，有才出不来，就气急败坏。这样吧，你展示一下你的。才华。
甲：怎么展都不怕。
乙：这样吧，中国的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦罗蒂的吧。
甲：哪阙？
乙：我的太阳吧。
甲：好。
乙：来段伴奏？
甲：不用。我清唱。
乙：我伴舞吧。
甲：到我后面去。（朗诵）：啊――多么灿烂的阳光，暴风雨过去后，天空多清朗――
乙：（伴着舞停下）你怎么说来了？
甲：说比唱的好听！
甲乙：谢谢大家！（鞠躬）
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《这事不赖我》台词
刘云天：唉，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了？
曹云金：别提了，我这家啊算是回不去了。
刘云天：呦，这怎么回事啊。
曹云金：我母亲非得让我带女朋友回家过年。
刘云天：这不好事吗？
曹云金：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
刘云天：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
曹云金：您这话还真说错了，分手这事儿还真不赖我。
刘云天：那赖谁啊？
曹云金：当然赖她了！
刘云天：怎么回事啊？
曹云金：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
刘云天：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
曹云金：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。
刘云天：呦！
曹云金：我觉得是对我们男性的束缚。
刘云天：那您给说说，三从是？
曹云金：从不体贴、从不温柔、从不讲理。
刘云天：那这四德呢？
曹云金：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
刘云天：诶，好嘛。那活不了啊！
曹云金：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，'’谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？‘我一看人们都说这话了，怎赶紧表个态吧，’对不起‘你猜他说什么？
刘云天：他说什么啊？
曹云金：你以为一句对不起就完了！
刘云天：嗨！
曹云金：不是，这话都让她说完了！
刘云天：哪有这样的。
曹云金：干脆分手得了！
刘云天：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！
曹云金：我不跟您说了吗，分手这事儿不赖我。
刘云天：哦，唉，你等会，什么叫“这事儿不赖，我”？
曹云金：就是这事不赖我呗！
刘云天：那赖谁呀？
曹云金：赖她嫌弃我的地方太多。
刘云天：人家嫌弃你什么了？
曹云金：一开始嫌我长得丑。
刘云天：呦！
曹云金：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。
刘云天：啊！
曹云金：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
刘云天：真是！
曹云金：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！
刘云天：怎么说呢！
曹云金：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。
刘云天：呦！
曹云金：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。
刘云天：哎呦！
曹云金：你说她说话太损了！
刘云天：太气人了这！
曹云金：后来好不容易不嫌我长得丑了，
刘云天：嗯。
曹云金：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。
刘云天：您可以培养一点共同的爱好。
曹云金：我培养了。
刘云天：哦！
曹云金：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄嬛传，我也跟着一块看。
刘云天：多好啊！
曹云金：我对这甄嬛传真有研究。
刘云天：是吗？
曹云金：就这一个嬛字好几个读音。
刘云天：哦！
曹云金：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？
刘云天：你还没少研究呢？
曹云金：有研究！
刘云天：嗯！
曹云金：研究的我都不会说人话了。
刘云天：是啊！
曹云金：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄嬛体。
刘云天：唉，这怎么说啊！
曹云金：我给你学学啊。
刘云天：您学学，我们听听。
曹云金：她坐好了我跪在地上。
刘云天：嗯！
曹云金：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？
刘云天：唉，这什么意思啊？
曹云金：我就是问她吃炸酱面还就蒜不……
刘云天：霍。您费这劲干嘛。
曹云金：这样不显着我有文化吗？
刘云天：有文化您得多看看书。
曹云金：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。
刘云天：怎么回事啊？
曹云金：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的。时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。
刘云天：诶，嗨。这什么心态啊！
曹云金：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。
刘云天：嫌您什么啊！
曹云金：又嫌我没钱。
刘云天：哦，那可不应该。
曹云金：您说没钱这事儿它也不赖我啊！
刘云天：那赖谁啊？
曹云金：赖我爸。
刘云天：诶，赖你爸像话吗？
曹云金：废话，我爸没钱我能有钱吗？
刘云天：什么逻辑？
曹云金：当然赖他了！
刘云天：哦！
曹云金：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。
刘云天：是呀！
曹云金：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。
刘云天：行行行，别在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么啊，浪费可耻，节约光荣。
曹云金：嗨，你说这话等于嫉妒人家。
刘云天：这有什么嫉妒的。
曹云金：我问问你什么房子好？
刘云天：别墅。
曹云金：人谁还住别墅啊。现在讲究的是住四合院，
刘云天：是呀！
曹云金：人家那四合院讲得几进几进的院曹云金：人家那院子七百多进。院里好几百趟高速公路，
刘云天：霍。
曹云金：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。
刘云天：怎么了？
曹云金：没忍住。
刘云天：诶，嗨！
曹云金：唉，我跟你说。
刘云天：这叫什么事啊这叫。
曹云金：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
刘云天：我怕用混了。
曹云金：那怎么可能用混了呢，马桶里有水。
刘云天：我这个人爱喝汤。
曹云金：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。
刘云天：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。
曹云金：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，她老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。
刘云天：说什么？
曹云金：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。
刘云天：嗨，这里有您什么事啊？
曹云金：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。
刘云天：呦。
曹云金：我都想好了，买车就买公交车。
刘云天：那图什么呀？
曹云金：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。
刘云天：嗨——您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。
曹云金：上班？
刘云天：啊。
曹云金：我没有一工作啊。
刘云天：您找去啊。
曹云金：找不着。
刘云天：找不着工作那还是赖您啊！
曹云金：找不着工作这事儿不赖我。
刘云天：又不赖你？
曹云金：当然不赖我了！现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？
刘云天：哎呀，人家也没什么错。
曹云金：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵呀，你凭什么找我要工作经验。
刘云天：你看他还急了。
曹云金：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。
刘云天：啊。
曹云金：我走到他跟前抡圆了啪就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？
刘云天：记住了。
曹云金：记住是记住了，工作也没了，
刘云天：是是，谁让您打他了。
曹云金：赶紧找别的吧。
刘云天：嗯。
曹云金：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作在一家外贸公司一个月给三千块钱。
刘云天：那可以。
曹云金：钱不钱的没关系，公司还算正规，
刘云天：那就行。
曹云金：这就行呗。
刘云天：嗯。
曹云金：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千，
刘云天：唉，这怎么回事啊？
曹云金：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百，
刘云天：您干嘛非得迟到啊！
曹云金：迟到这事儿不赖我啊！
刘云天：又不赖你？
曹云金：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样，十万八千里路。
刘云天：是。
曹云金：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。
刘云天：一天那。
曹云金：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环…
刘云天：唉，行行行。你那别跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚，
曹云金：不是因为我起得晚，是因为我住的远，
刘云天：哦？
曹云金：我为什么住的远？
刘云天：为什么？
曹云金：这事儿它也不赖我。
刘云天：怎么又不赖你呢？
曹云金：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我哪儿买得起啊？
刘云天：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。
曹云金：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，去超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，我一瞧这活的鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！
刘云天：至于使那么大劲吗？
曹云金：你别说也有便宜的。
刘云天：便宜的呢？
曹云金：死的便宜。
刘云天：这个。
曹云金：十五块钱一斤。
刘云天：合适。
曹云金：可是死的又不新鲜。活的又太贵。我就这么纠结的活着啊。
刘云天：多难受啊！
曹云金：你说这可怎么办呢？我一琢磨有注意了。
刘云天：什么主意？
曹云金：我等会。
刘云天：等会。曹云金：我等这鱼死，这鱼要是刚死，我就买回去，他是既便宜又新鲜，我就搁这等着吧。
刘云天：好等吧。
曹云金：我就搁着等死。
刘云天：唉，对唉，您等会吧，您等死像话吗，等鱼死。
曹云金：我就在这等鱼死。
刘云天：唉！
曹云金：等了仨小时一条鱼也没死，我等不了了，我怕我耗不过他啊。
刘云天：哎呦，不至于。
曹云金：怎么办呢？我一伸手我把那抄子抄起来，我搁那鱼缸里霍洛。
刘云天：找找。
曹云金：怎么没有死鱼呢？怎么没有死鱼呢？没有死鱼。没有死鱼。没有死鱼。我这一敲啊旁边服务员实在看不下去了，先生这打昏的可不算啊。
刘云天：霍——您可太缺德了。
曹云金：那没办法啊，谁让我这份工作挣得少呢？
刘云天：那您可以换一份工作啊。
曹云金：说的也太简单了，我估计我这辈子找不着好工作了。
刘云天：你这个人啊，就是对自己一点自信也没有。
曹云金：我是没自信。但没自信这事儿它不赖我！
刘云天：哦，又不赖你？
曹云金：我小时候受过挫折。
刘云天：什么挫折啊？
曹云金：我小时后特别聪明，父母对我期望也特别高，这叫望子成龙。
刘云天：对。
曹云金：于是我父亲给我报了奥数的兴趣班，可是我呢不想去，我就问他，爸爸爸爸什么是奥数啊？我爸爸就骗我，奥数就是打打乒乓球，游游泳什么的，我还真信他了。
刘云天：嗯。
曹云金：第一天上课我穿着泳裤就去了。
刘云天：啊。
曹云金：全班同学笑了我半年。
刘云天：没法不笑。
曹云金：导致我后来学习成绩一直就上不去。
刘云天：唉，不不不不不，您等会儿，学习成绩不好跟这没关系，是因为您没好好学习。
曹云金：我跟你说学习成绩不好这事儿不赖我。
刘云天：不赖我。
曹云金：唉，你也会了。
刘云天：废话。
曹云金：我跟你说就是不赖我。
刘云天：怎么不赖你了？
曹云金：赖我们那老师。
刘云天：老师怎么了？
曹云金：老师不好好教。
刘云天：呦。
曹云金：尤其是我们那生物老师。
刘云天：啊。
曹云金：太可气了！
刘云天：您讲讲。
曹云金：考试不好好考，她弄了一鸟，你让我们答吧，什么栖息地。什么品种，叫什么名字不完了吗，不行，他得加大难度，她弄一布袋，把这鸟套上，把鸟腿露出来，猜这什么鸟，那不废话吗，我把裤腿卷起来你知道我是谁啊！
刘云天：嗨。
曹云金：学习成绩不好，找不着好工作，女朋友跟我分手了，家也回不去了，我觉的这些事都不赖我。
刘云天：行行行——不赖你，我看都赖你。这么大人了就会说一句这事儿儿不赖我。这叫逃避责任你知道吗？年轻轻的干嘛总是抱怨别人抱怨社会，眼馋那些歪门邪道，没有爱情可以去追求爱情，没有机遇可以去创造机遇，有了工作你得踏实肯干，不要异想天开把责任都推给别人，要想改变你的人生全都靠你自己…
曹云金：这说的还真有道理，听君一席话是胜读十年书，我不能再说空话，我不能再说大话，空谈只会误国。实干才能兴邦。听您的话从现在开始我要开始我新的人生了。
刘云天：好。
曹云金：唉，但是我要听您的话我还是不成您也不能说我。
刘云天：怎么的呢？
曹云金：因为这事儿，不赖我。（结束）
春晚相声我知道台词
甲：大家好。春节来了，借此机遇祝大家身体健康，幸福多多！
乙：怎么机遇，是借此机会。
甲：借此缘分，给大家送上99朵玫瑰。
乙：想成情人节了吧？大脑有点乱。
甲：激动啊。激动加震动，震动加乱蹦(学牛蹦踢状)。
乙：疯了？
甲：我气啊，我鼓着一肚子气。
乙：这是春晚的舞台，生气回家生去。
甲：我气啊！春晚年年办。
乙：对啊。
甲：笑声是不断。
乙：也不错。
甲：大家有意见，我们没的看！
乙：你也看？
甲：现在，是动物就看，电视机进牛棚，不看也得看。
乙：什么乱七八糟的？
甲：现在你知道吧？你这个井底之蛙，现在是真富裕了。
乙：世界第二了，是富裕了。
甲：你知道吧，现在是——(又出现牛蹦状)
乙：唉，安静，安静！说，是什么？
甲：现在是鸡听音乐，狗睡席梦思，牛看电视。
乙：鸡听音乐下三黄蛋，狗睡在床上看门，牛看电视长肌肉。
甲：有意思，怎么狗在床上看门？
乙：没敢来插足的。
甲：有点子。你说牛看电视看什么？
乙：不知道。
甲：动漫！一天到晚放着一首歌。俗气啊。
乙：什么歌？
甲：还是摇滚。唱：老牛老牛你快长，长大了跟连长，出门做着轿，吃的是给养。
乙：一夜回到了解放前！是单调。
甲：我气啊。什么人都能上春晚！
乙：怎么了？
甲：旭日阳刚也能上春晚？凭什么！
乙：眼红了！
甲：他俩人才四根腿，我自己就四根。
乙：怎么这么些腿呢？
甲：他不就是唱了首《春天里》吗，我会唱《杨白劳》。
乙：能一样吗？
甲：他们不就是草根歌唱家吗？
乙：对啊，怎么了？
甲：草根啊草根，我比他们厉害啊！
乙：你也草根？
甲：我是吃着草长大的，比他们厉害多了，我怎么不能上？
乙：也属草的。
甲：他们在桥上唱，在地铁上唱，我在草原上唱在养牛场上唱。
乙：是比他们广阔。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色来。
甲：我的特色那了不得了。
乙：是吗？
甲：引起共鸣啊。我一唱，母牛就激动，一次，我唱着，三头母牛向我缠绵的走来。
乙：怎么回事？
甲：想我求偶来了。
乙：公牛还是带色的。
甲：阿宝怎么能上春晚呢，怪啊！
乙：他嗓门高啊，那是不可比的啊，小子！
甲：我的高的没有一种乐器能和我共振。
乙：伴奏不了？
甲：是。没办法只能清唱。我在美国演出，美国著名钢琴大师，叫什么来？对了，叫大卫？一生费拉，想给我伴奏。不行啊二百五，他老师和他说，这样吧：你把琴弦换成美国钢筋的'试试。还是不行。
乙：怎么唱的？
甲：还是清唱的。
乙：今天你给大家清唱一曲，一展狼吼吧？
甲：你这个二百五，清唱清唱，清唱分季节啊二百五！
乙：现在不能唱？
甲：清唱清唱，过了清明才能唱！
乙：狗嘴里插筷子，装象啊？
甲：小沈阳能上春晚？他又什么本事？不就是二人转？他两个人二人转，我自己二人转，转的能好看。
乙：来段斗牛音乐？
甲：别拿我不当好草。
乙：人家凭模仿啊小子，模仿秀的秀了。
甲：他不就是模仿动物的？刀螂的吗？
乙：你也行？
甲：我是动物模仿人的。
相声剧本台词；我也能上春晚（幽默相声）相声剧本
乙：好了，这小子有气，看来有才，有才出不来，就气急败坏。这样吧，你展示一下你的才华。
甲：怎么展都不怕。
乙：这样吧，中国的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦罗蒂的吧。
甲：哪阙？
乙：我的太阳吧。
甲：好。
乙：来段伴奏？
甲：不用。我清唱。
乙：我伴舞吧。
甲：到我后面去。(朗诵)：啊——多么灿烂的阳光，暴风雨过去后，天空多清朗——
乙：(伴着舞停下)你怎么说来了？
甲：说比唱的好听！
甲乙：谢谢大家！(鞠躬)
甲(刘云天)乙(曹云金)
乙：拜年了，拜年了，拜年了。相声演员曹云金，给您各位拜年了，祝您各位在新的一年里，身体健康，万事如意，合家欢乐。
甲：过来，过来，我说，你不是回家过年去了吗？你跑这干嘛来了。
乙：别提了，我这家啊算是回不去了。
甲：呦，这怎么回事啊。
乙：我母亲非得让我带女朋友回家过年。
甲：这不好事吗？
乙：是好事，可是我女朋友跟我分手了。
甲：肯定是因为你对人家不好人家才跟你分手的吧。
乙：您这话还真说错了，分手这事还真不赖我。
甲：哪赖谁啊？
乙：当然赖她了！
甲：怎么回事啊？
乙：您可不知道现在这女孩太闹，动不动就不高兴，过去的女人都讲究个三从四德，这好时候我怎么就没赶上啊。
甲：哎，那不是旧社会对女性的束缚吗。
乙：您说的那个是老的三从四德，她们现在又编了一个新的三从四德。
甲：呦！
乙：我觉得是对我们男性的束缚。
甲：那您给说说，三从是？
乙：从不体贴，从不温柔，从不讲理。
甲：那这四德呢？
乙：说不得、打不得、骂不得、惹不得。
甲：诶，好嘛。那活不了啊！
乙：而且关键问题是怎么哄都不行，我一看过年了她不高兴了，我赶紧得哄哄啊，我说‘亲爱的，别闹了，别闹了行不行，’‘谁闹了，谁和你闹了，啊，你作为一个大男人说一声对不起不行吗？你说一声对不起不行了吗？’我一看人都说这话了，怎赶紧表个态吧，‘对不起’你猜他说什么？
甲：他说什么啊？
乙：你以为一句对不起就完了！
甲：嗨！
乙：不是，这话都让她说完了！
甲：哪有这样的。
乙：干脆分手的了！
甲：唉唉唉唉，您别动不动就分手，就说人家这不好那不好你就没个错啊！
乙：我不跟您说了吗，分手这事不赖
甲：不是，你等会儿，什么叫？
乙：就是不赖我。
甲：那赖谁啊？
乙：赖她嫌弃我的地方太多。
甲：人家嫌弃你什么了？
乙：一开始嫌我长得丑。
甲：呦！
乙：我得给她解释啊！我说亲爱的，我这不叫丑，我说你没见过丑的。
甲：啊！
乙：我见过丑的，但是没见过你这么丑的，乍一看挺丑，仔细一看更丑。你说这说话的嘴多损。
甲：真是！
乙：我当时就急了！我这不叫丑，我这叫坏，有句老话说的好！
甲：怎么说呢！
乙：有句老话说的好，男人不坏女人不爱，再者说了，你们女人不就喜欢这种长得坏坏的男人吗。
甲：呦！
乙：是，我们女人是喜欢这种长得坏坏的男人，但我们不喜欢长坏了的男人。
甲：哎呦！
乙：你说她说话太损了！
甲：太气人了这！
乙：后来好不容易不嫌我长得丑了。
甲：嗯。
乙：又嫌我没文化，跟她没有共同语言。
甲：您可以培养一点共同的爱好。
乙：我培养了。
甲：哦！
乙：她喜欢看电视连续剧，我也陪着一块看，她爱看甄执，我也跟着一块看。
甲：多好啊！
乙：我对这甄执真有研究。
甲：是吗？
乙：就这一个寰字好几个读音。
甲：哦！
乙：又念huan，又念xuan，还念qiong，我有没有研究？
甲：你还没少研究呢？
乙：有研究！
甲：嗯！
乙：研究的我都不会说人话了。
甲：是嘛！
乙：每天吃饭之前她坐好了我得跪在地上请她，还得用一大段的甄痔濉
甲：唉，这怎么说啊！
乙：我给你学学啊。
甲：您学学，我们听听。
乙：她坐好了我跪在地上。
甲：嗯！
乙：小主从来容姿秀美，俏丽非凡，近日因诸事繁杂，身子不适略显容颜憔悴，奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之倍感惆怅，故特别进忠美味加以调理，适逢皇额娘刚刚送来番邦进贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来定是极好的，不知小主意下如何？
甲：唉，这什么意思啊？
乙：我就是问她吃炸酱面还就蒜嘛……
甲：唉，霍！您费这劲干嘛。
乙：这样不显着我有文化吗？
甲：有文化您得多看看书。
乙：别提看书了，不提看书还不来气，一提看书闹了一肚子气。
甲：怎么回事啊？
乙：那天我在家看书，清朝康熙皇帝23岁的时候就丰功伟绩，平三番灭鳌拜，我跟人家怎么比，我能不生气吗？接着看吧，清朝同治皇帝，23岁的时候就已经死了四年了，唉，我平衡了。
甲：诶，嗨。这什么心态啊！
乙：后来啊好不容易不嫌我没文化了，又嫌我别的了。
甲：嫌您什么啊！
乙：又嫌我没钱。
甲：哦，那可不应该。
乙：您说没钱这事她也不赖我啊！
甲：那赖谁啊？
乙：赖我爸。
甲：诶，赖你爸像话吗？
乙：废话，我爸没钱我能有钱吗？
甲：什么逻辑？
乙：当然赖他了！
甲：哦！
乙：我有一朋友，人家他爸做生意大老板。
甲：是呀！
乙：人家富二代什么都不用干就有钱。唉，人家住那房子霍大霍大的。
甲：行行行，甭在这说人家了。大有什么用啊，那叫资源浪费，现在讲究什么呀，浪费可耻，节约光荣。
乙：嗨，你说这话等于嫉妒人家。
甲：这有什么嫉妒的。
乙：我问问你什么房子好？
甲：别墅。
乙：人谁还住别墅啊。现在讲究的住四合院。
甲：是呀！
乙：人家那四合院讲得几进几进的院子。
甲：嗯。
乙：人家那院子七百多进，院里好几百趟高速公路。
甲：霍。
乙：人家他爸爸上厕所开车去，开一半回来了。
甲：怎么了？
乙：没忍住。
甲：诶，嗨！
乙：唉，我跟你说。
甲：这叫什么事啊这叫。
乙：人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
甲：我怕用混了。
乙：那怎么可能用混了呢，那马桶里有水。
甲：我这个人爱喝汤。
乙：你说这话就等于嫉妒人家羡慕人家。
甲：这有什么可羡慕的。我告诉你财富要靠自己的努力奋斗得来的那才值得称赞。
乙：别跟我提奋斗，不提奋斗还不来气，前些日子看以电视剧连续剧叫奋斗，可给我气坏了，里边有一个小子叫陆涛，太气人了，他老爸有几十亿的财产，他身边有好几个美女喜欢他，最后你猜他说什么。
甲：说什么？
乙：我要的不是这些。你要的不是我要的是啊。
甲：嗨。这里有您什么事啊。
乙：唉，我老爸有几十亿的财产我还每天坐公交车，我早买车了。
甲：呦。
乙：我都想好了，买车就买公交车。
甲：那图什么呀？
乙：专门走公交专线，不堵。专门停公交车站，不交停车费。等到有人上车了，告诉他，下去，我们这私家车。
甲：嗨……您那别胡思乱想了，您应该踏踏实实的上班。
乙：上班？
甲：啊。
乙：我得先有一工作啊。
甲：您找去啊。
乙：找不着。
甲：找不着工作那还是赖你啊！
乙：找不着工作这事不赖我。
甲：又不赖你？
乙：当然不赖我了！现在找工作多难啊，好多公司不给活路，动不动就要工作经验，唉，你说有他们这样的吗？
甲：哎呀，人家也没什么错。
乙：怎么没错，那诸葛亮出山之前他也没带过兵啊，你凭什么找我要工作经验。
甲：你看他还急了。
乙：可不急了吗？好多公司面试会不给活路，那面试官太可气，那天我去一公司，都挺好，到最后那面试官出道题差点没把我气死，他说什么呢，在最短的时间内让他记住我，我一琢磨这简单啊。
甲：啊。
乙：我走到他跟前抡圆了“啪”就是一大嘴巴。哼，你猜他记住我了吗？
甲：记住了。
乙：记住是记住了，工作也没了。
甲：是是，谁让您打他了。
乙：赶紧找别的吧。
甲：嗯。
乙：费了九牛二虎之力好不容易找着一工作，在一家外贸公司一个月给三千块钱。
甲：那可以。
乙：钱不钱的没关系，公司还算正规，
甲：那就行。
乙：这就行呗。
甲：嗯。
乙：坚持上班，努力挣钱，一个月下来一分钱没拿着，还给人两千。
甲：唉，这怎么回事啊？
乙：公司有规定，上班不允许迟到，迟到一次罚二百。
甲：您干嘛非得迟到啊！
乙：迟到这事不赖我啊！
甲：又不赖你。
乙：公司在东北六环，我们家住西南五环，每天上班跟取经一样啊，十万八千里路。
甲：是是。
乙：而且堵车太严重，现在这大城市堵车多严重啊，早高峰是早六点到晚十二点。
甲：一天那。
乙：你忘了那句名言了吗？世界上最远的距离不是生与死，是你在五环我也在五环。
甲：唉，行行行。您啊，甭跟着感慨了行吗？还是因为您起得晚。
乙：不是因为我起得晚，是因为我住的远。
甲：哦？
乙：我为什么住的远？
甲：为什么？
乙：这事它也不赖我。
甲：怎么又不赖你呢。
乙：市里房价多贵啊！这开发商卖房动不动就五六万一平米，我那买得起啊。
甲：啊，是。哼，那这样这房啊怎不买了。
乙：不买房我挣得那点钱也不够花啊！现在物价多贵啊，上超市随便吧买点东西就得好几百块，想吃点好的更贵，那天我上超市，想买条鲈鱼吃，鲈鱼三十块钱一斤，这也太贵了啊！
这事不赖我-优秀作文600字
我背着书包开开心心地来到了作文学校。上课时，刘老师在名单卡盒里抽唱作文歌诀同学的名单。我把双手放在胸前祈祷：一定要抽到我！一定要抽到我！不知道是不是老天开眼，老师真的抽到我了。我高兴得一蹦三尺高，终于可以大展身手了！
这时，我的'对手们都做出了无奈的表情，我却向他们做了一个胜利的鬼脸。作文歌诀中最长的是《标点符号歌》，我就专门挑了这一首，因为这首能得很多分。“抑扬顿挫文章妙，转换停顿掌握好……”我唱得很快，刚开始的几句也唱得比较熟练，可唱到一半时忽然就忘词了，不是唱串了就是唱错或不会唱。我心急如焚：这是怎么搞的啊？老师安慰我说：“不要着急，不要紧张。”可是过了十秒钟，我还是没有想到正确的歌词，我彻底失败了。但我并不失落，心想：这事不赖我！
下课后，组长失望地看着我，我心想：我是紧张才没得分的，你没紧张过啊！这事不赖我！
后来，这样的情况连续出现了三次——每次课堂提问都抽到了我，可每次我都没得分，而我每次都说：“这事不赖我！”直到上星期，我开始疑惑起来，有点不敢相信地问了自己一句：“这事真的不赖我？”这几天每次都没得分，难道真的都不赖我？我愣住了。回顾这几次的失败，我发现，如果课前我认真地做了准备，结果怎么会是这样呢？
每次失败，我总是推卸责任：“这事不赖我！”可经历了这么多次失败后，我不得不问问自己：“这事真的不赖我？”唉，这事可真赖我啊！