在不断进步的时代，很多地方都会使用到台词，台词是剧中人物所说的话，包括对白、独白、旁白。来参考自己需要的台词吧！
《多愁》相声小品
甲：(乙在前头走)你好，圣诞快乐！
乙：圣诞怎能快乐呢？你们真真不懂真理！
甲：唉！奇怪！耶稣降生怎么不快乐呢？男女老少都快乐，普天同庆么，你看是不是(指指台下观众)
乙：每当圣诞节快来时，我就开始忧愁祷告，这叫做“与主同忧”
甲：为圣诞节的到来忧愁祷告？你有没有身体发热？(边说边拭他的额头)
乙：靠救主，十字架得胜！
甲：那你为什么要忧愁祷告？
乙：忧愁祷告，表明我祷告恳切，神必垂听，并且流出眼泪，表明我的心真真“与主同忧”呢！
甲：你到底为什么事忧愁呢？
乙：我先问问你，你说耶稣生在哪里？
甲：耶稣生在马棚里，卧在马槽里
已：你说耶稣降生贫穷不贫穷？可怜不可怜？
甲：是贫穷，“狐狸有洞，飞鸟有巢”耶稣却没有一个枕首之处。
乙：这下就对了吗？耶稣降生的时候这样贫穷，孤单，我们怎能快乐呢？
甲：原来你是为此忧愁？不对，不对(边忙摇摇手)耶稣本来与神同尊同权同荣同创造，他是神荣耀所发的光辉，是神本体的真像，他离天降世甘愿为我们受贫穷，卑微且死在十字架上，为要寻找拯救我们这些失丧的人，无指望的人，忧愁的人，要我们信他的人，罪得赦免，重担脱落，充满平安和喜乐！为此，我们应该唱哈利路亚，感谢赞美他！我们纪念耶稣为我们受贫穷，心中更充满喜乐和感谢！并且传扬耶稣降生的喜讯！
乙：照你这样说法，我天天为耶稣隆生叹息，忧愁是多此一举！应该传扬好喜讯！
甲：对！耶稣降生是关乎万民的大喜信息，他带给全人类平安和喜乐！我们应该欢喜传扬，让更多的人分享耶稣奇妙的恩典！
乙：原来是这样，还有一件事，真叫我愁的。睡不着。
甲：呵、什么事这么严重？
乙：耶稣复活我很相信，但我对自己能否复活真是有点愁！
甲：为什么？
乙：你想想，许多人死了这样长久，身体都腐烂了，怎能复活？有些人死在海中，尸体找不到怎么复活？我将来不知道是火葬，还是士葬，如果是火葬没有了身体，怎么复活呢？
甲：你这个人的信仰真搞不清！耶稣复活已彰显了神的大能，你应该相信神的能力、权柄。在圣经中有很多死人复活的神迹，象拉撒路、睚鲁的女儿，拿因城寡妇的儿子，耶稣不是都叫他们复活了吗？你真是小信的人！
乙：耶稣能使他们复�
乙：那我们的复活要等到耶稣第二次降临，如果耶稣不降临，我们就白白等了？
甲：啊呀，你怎能对耶稣的再来怀疑呢？
乙：怀疑不算怀疑，我愁怕耶稣不来，我们竹篮打水一场空。
甲：耶稣的再来是五步救恩中不可缺的一步，耶稣降世、受难、复活、升天和再来是耶稣作成的全备救恩，我们都当真实地接受相信。
乙：耶稣再来，我早就听说过，只是到现今耶稣还没来，我真有点担心，愁怕……
甲：你这个人真会多愁！耶稣再来这是不可改变的事实，当年耶稣曾对门徒说：‘你们心里不要忧愁，你们信神也当信我。在我父的家里有许多住处，我去原是为你们预备地方，我若预备了地方就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。
乙：那耶稣怎么还不来呢？我愁怕耶稣地方还未预备好，所以迟延了。
甲：你这个人真是杞人忧天！你要明白耶稣不是迟延，乃是宽容世人，他愿意万人得救，不愿一个沉沦。
乙：那耶稣必定再来？
甲：当然，现今许多的预兆证明耶稣就必再来。
乙：耶稣真快来，我又要忧愁！
甲：耶稣快来，我又要忧愁什么呢？
乙：不瞒你说，今年我儿子的房子刚建好，七层楼，我女儿送我两千多一张的席梦思床，我一直不惜得睡，享受还未享受，你说耶稣快来，我怎能不愁呢？
甲：耶稣快来，是我们信他的人切切的盼望，人在世间是寄居，只有信耶稣得永生，将来天堂有份是多么有福！你还记得当日耶稣对无知财主讲的话吗：你这无知的人，我今天必要你的灵魂，你的一切归l呢？因此，我们不能贪爱世间，要爱神胜过爱世间。
乙：确实、确实、那我该怎么做呢？
甲：那就要儆醒预备，趁着白日，赶快作工。
乙：是、是，要赶着白日多作主工，不过，我愁怕……传福音给别人听，别人会讥笑我，愁怕……
甲：传福音怎能愁别人讥笑？应当不以福音为耻，相信福音本是神的大能，要救一切相信的人。
乙：对，对靠主刚强，从现在开始，我下决心不再多愁，做一个喜乐刚强的基督徒！(不好意思的样子)
甲：你现在都明白了。
乙：嗯！明白了！唉，我只愁我们的相声表演完了，接下来没有节目怎么办呢？
甲：下面精彩的节目多的是，你看你这人怎么这么多愁呀，快走、快走吧！
（完）
甲：贾玲
乙：白凯南
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？
乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！
甲：谁让你干坏事了？
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。
乙：恩？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。
乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？
乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！
甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
（回到现实）
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的。五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的。作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。
甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：笑……芝麻很小
甲：价值不少
乙：世界很大
甲：充满美好
乙：与你邂逅
甲：纯属凑巧
乙：万一来电
甲：非诚勿扰
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。
（进入视频）
甲：快看哪，拍额们了！
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊！
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使
甲：我来一个吧
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了
甲：(高兴数钱)
乙：又给丢了
甲：(晕倒)
乙：儿子考上大学
甲：(高兴大笑)
乙：被开除了
甲：(晕)
乙：中奖了
甲：(高兴看奖券)
乙：看错号了
甲：(晕)
乙：当明星了
甲：(高兴四处看)
乙：做梦呢
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..
乙：你总to to啥呀to to？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
（回到现实）
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十一斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……
乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！
学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！
学生乙：学生乙卫国给您请安啦！
学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲：没错！
学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
学生甲：各位，听相声好玩！
学生乙：各位，得手机实惠呀！
学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
学生乙：想要手机的学生丙喊一声！
学生甲：这一环我先来吧……
学生乙：要不要？一、二、三……
学生丙、学生甲：停！
学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙：对啦！
学生丙：是免费的。
学生乙：哎。
学生丙：朋友们，这是个骗子！
学生甲：各位，千万别上当！
学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
学生丙：你怎么个免费法？
学生甲：你说说。
学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
学生甲：哎呀，你再说得明白点。
学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
学生甲：怎么样？
学生乙：我们也全部免单。
学生甲：有号吗？
学生乙：当然有啦。
学生甲：多少号？
学生乙：7417417474741
学生甲：呃？
学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
学生甲：气死我干吗呀？
学生乙：这位啦，接住啦哎……
学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
学生甲：是！
学生丙：我是一个实在的人。
学生甲：看出来了。
学生丙：我是一个见义勇为的人。
学生甲：没错。
学生丙：这明摆着就是个骗局。
学生甲：是的嘛。
学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲：怎么办呢？
学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
学生甲：气死你。
学生丙：气死你不如气死我呢
学生甲：你要这个干什么？
学生乙：祝您通话愉快！再见！
学生丙：哎回来！
学生乙：干吗呀？
学生丙：真拿我当二百五啦？
学生乙：什么意思？
学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
学生甲：好！
学生丙：你给我！给我！
学生甲：假的，心虚啦？
学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。
学生甲：什么呀你说说。
学生乙：我担心您接受不了。
学生甲：哎，你说说。
学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
学生甲：广告？
学生乙：您必须得听。
学生甲：听广告？
学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。
学生甲：怎么样？
学生丙：我就会感冒。
学生乙：这叫什么病呀？
学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
学生甲：得，还得赔人家。
学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
学生甲：啊？把我爸爸赔给他？
学生丙：把我爸爸赔给他！
学生甲：没必要！
学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
学生甲：这签不好的买卖契呢这是。
学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
学生乙：打针？一个月以后见哈！
学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。
学生乙：怎么，你也想要？
学生甲：当然啦！
学生乙：没那么多啦！
学生甲：广告我也爱听。
学生乙：那不管用。
学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
学生甲：喂？
学生丙；亲爱的。
学生甲：你叫谁亲爱的那？
学生丙：我叫你亲爱的那。
学生甲：我……
学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
学生甲：你臭流氓！
学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。
学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
小学生相声正反话台词
学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的。症状是不是越来越严重了啊？
学生丙：你有神经病。
学生甲：你有神经病。
学生丙：你有神经病。
学生甲：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
学生丙：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。
学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。
学生甲：电话里能有什么广告啊？
学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
学生甲：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！
学生丙：别生气老婆那是个广告！
学生甲：什么广告啊？
学生丙：这就是两个广告嘛。
学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
学生甲：呃？
广：你想开始新的生活吗？
学生甲：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
学生丙、学生甲：哎呀！
学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？
学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
学生甲：谁呀？
学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。
学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
学生丙：没吵架。
学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？
学生丙：别听她的那是误会！
学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
学生甲：谢谢你了。
学生丙：祝您老人家在新的一年里……
学生甲：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
学生甲：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
学生甲、学生丙：哎呀！
学生甲：兵兵你这是咒我呀！
学生丙：老娘您别生气，那是个广告。
学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
学生甲：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
学生甲：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
学生甲：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
学生甲、学生丙：哎呀！
学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
学生丙：这个老娘哎！
学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
学生丙：喂，爸爸。
学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
学生丙：啊？
学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！
学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！
学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
学生丙：爸爸呀，爸爸呀！
学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
学生丙：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
学生丙：接着打吧。
学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？
学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！
学生乙；人呢？
学生甲：我找找，我找找。
学生甲、学生乙：哎，来了！
学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！
学生乙：嗨，您没病吧？
学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？
学生丙：特棒，飞一般的感觉！
学生乙：手机还好吧？
学生丙：手机好不好，谁用谁知道！
学生乙：这头发该洗洗啦！
学生丙：对，洗一洗更健康。
学生甲：看，都立起来啦！
学生丙：我选择，我喜欢。
学生甲、学生乙：为什么呀？
学生丙：做女人，挺好。
第二季：
学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？
学生乙：没错，您是来说相声的？
学生甲：我。我是搞体育的。
学生乙：噢，您是搞体育的？
学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……
学生乙：啊？
学生甲：国家体育总局找我嘛。
学生乙：嚯，国家体育总局找您？
学生甲：啊。
学生乙：找您……干什么呀？
学生甲：找我出家呀！
学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？
学生甲：少林寺干嘛？
学生乙：您不说找你“出家”吗？
学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……
学生乙：那叫“出家”啊？
学生甲：啊？
学生乙：那叫“出山”！
学生甲：“出山”？对对对，找我出山。
学生乙：唉。
学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？
学生甲：抓我干嘛？
学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？
学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？
学生乙：就是呢。
学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”
学生乙：好嘛，还是抓你！
学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
学生乙：噢。
学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……
学生乙：哪儿？
学生甲：钓鱼的台！
学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？
学生甲：唉，对了。
学生乙：去那儿干嘛呀？
学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！
学生乙：嚯，这么学生丙面子？
学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。
学生乙：嚯。
学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……
学生乙：什么呀？
学生甲：羊汤！嗬，这个好！……
学生乙：唉唉唉，您等等吧。
学生甲：怎么啦？
学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？
学生甲：啊？
学生乙：吃点儿好的呀！
学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！
学生乙：好嘛，这位倒好对付。
学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！
学生乙：什么呀？
学生甲：小鱼锅贴饼！
学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！
学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！
学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。
学生甲：怎么了？
学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？
学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
学生乙：说什么呀？
学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。
学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？
学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！
学生乙：嚯！
学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。
学生乙：什么呀？
学生甲：“请我当教练，得我说了算。”
学生乙：噢。
学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”
学生乙：嗬！
学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”
学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？
学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”
学生乙：嗬！
学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！
学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……
学生乙：啊？警犬啊？！
学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！
学生乙：考虑什么呀？
学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！
学生乙：是啊？
学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击。
学生乙：拳击？用谁呀？
学生甲：武松！
学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
学生甲：这个死了吗？
学生乙：死了！
学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！
学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！
学生甲：不光好汉，坏人也有。
学生乙：谁呀？
学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！
学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！
学生甲：噢，�
学生乙：噢，还得踢足球？
学生甲：不光足球，还有呢！
学生乙：还有什么呀？
学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。
学生乙：哎吆，这些球我可都不会！
学生甲：你太谦虚！
学生乙：我怎么谦虚啦？
学生甲：你不是有个外号吗？
学生乙：什么外号呀？
学生甲：“混球”啊！
学生乙：去你的吧！
开场白：
男：迎来夏季，五月榴花照眼明；
女：迎来夏季，满架蔷薇一院香。
男：各位亲爱的嘉宾，评委，同学们大家 合：下午好。
男：欢迎大家参加第六届相声大赛，我是主持人__
女：我是主持人__，在精彩的比赛开始前首先让我们用热烈的掌声欢迎今天到场 的各位嘉宾评委(介绍嘉宾)。
男：去年，我们看到了同学们张扬的个性与才华。我相信这个激情四 射的舞台因为有大家的参与将会变得更加丰富、更加美好！
女：不错，作为一年一度的盛典，这里汇集了学校众多极富表演才华和文学天赋的同学，让我们共同度过这个激动人心的时刻！
男：让我们用青春的激情点燃奔放的舞台！
女：让我们一起来欣赏这场诙谐幽默的饕餮盛宴！
串词：
1.咱也年轻过童年，让人怀念；校园，让人留恋。时光如梭，我们渐渐成熟；岁月似箭，青春所剩无几。可是，咱们经历过、疯狂过、也年轻过。下面请欣赏郭聪聪、盛塞丹带来的《咱也年轻过》!掌声欢迎！
2.外语漫谈
相声是中国传统的一种语言表演艺术，说到语言，首先汉语，中华民族的母语，大家肯定都会。那外语呢，来看看下面这两位，他们会说的外语可多着呢，请欣赏《外语漫谈》，表演者 张梁、陆楠
3.说幸福
幸福是什么，是春日午后的一杯清茶，是夏日炎炎下的一片树荫，亦或是飒爽秋风后的累累硕果。有的人说幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打怪兽。瞧啊，接下来这三位就来给我们聊会儿“幸福”，表演者 梅向荣、韩婷、李文静。
4.毕业那些事
马上又到栀子花开，毕业离别的时候了，大四的学长学姐们即将离开学校，踏上崭新的旅程。毕业，是人生的一个转折点，事情肯定堆的一摞一摞的！呵，这不，王锐和张敏的事儿来了！
5.校园百态
不知大家是否留意过，咱们校园的缤纷多彩。春花秋月，夏雨冬雪。下面让我们来瞧瞧咱们学校的生活百态。请欣赏《校园百态》，表演者夏佳伟、陆文翔
6.屌丝青年
“屌丝”，不再新潮；“茶叶蛋”，也即将过去。看看下面在座的各位，不是高富帅就是白富美，吃的肯定不是切糕就是茶叶蛋。屌丝的苦谁能懂啊。下面请欣赏由刘鹏飞和张佳鹏带来的《屌丝青年》。
7.满腹经纶
古人常说：女子无才便是德！可是，瞧这位，可以说是才富五车。请欣赏《满腹经纶》，表演者 陆玲玲、周航
8.新虎口脱险
大家知道，老虎啊可是百兽之王，谁落在它手里，可吃不了兜着走，下面这两个人可是从虎口里脱了险，这可怎么回事，让我们一起欣赏《新虎口脱险》，表演者韩宇、聂俊涛
9.求爱
爱是什么？有人说，爱是全新的投入，是忘我的倾注，是纯真的洗礼，是勇敢的付出，是奋不顾身的追求，是无可阻挡的奔突。有人说，爱是黑夜的星光，是酷暑的清泉，是天上的彩虹，是寒冬的火苗，是全心全意的奉献，是弥漫一生的执着。下面请欣赏《求爱》，表演者顾云飞、张军可。
10.大老板
一个个都说无奸不商，但一个个又想着当老板发财致富，但老板真的好当吗？这不，下面这三位也忍不住道出了自己关于老板的想法，下面有请欣赏《大老板》，表演者丁键伦、许云辰、韩屹立。
11.蛤蟆鼓
俗话说的好“知之为知之，不知为不知”，要有谦虚好学的精神，可有人偏不这样做，打肿脸充胖子，下面请欣赏由徐志超、陈相尧带来的相声《蛤蟆鼓》。
12.程序那些事
大家计算机二级都过了么？可别看我，我可被程序那档子事儿整的够呛，一脑袋浆糊。这不，他们也一样，请欣赏《程序那些事》，表演者姜倩、陈琪。
13.堕落的大学轶事
大家觉得自己大学的生活过得怎么样啊？ 我觉得我的大学生活还算充实，但每个人都有自己的独特性，可千万别像下面这两个人哦。请欣赏由陆婵、李雯带来的表演《堕落的大学轶事》。
14.瞎白话
瞎白话，在东北方言里指瞎说、乱说的意思。咱们平时生活里可不能随便瞎白话，可在相声比赛的舞台上，咱们比的不就是谁能掰吗。下面请欣赏相声表演《瞎白话》，表演者孙爽、富丽。
15.我的专场
相声，是个神奇的东西，它可不是非要两个人才能说的，一个人的单口相声照样可以吸引观众的眼球，精彩纷呈。下面我们就来瞧瞧这位仁兄的专场，请欣赏由崔晨刚带来的相声《我的专场》。
16.好好学习
Good good study ，day day up。咱们作为一个大学生，最主要的任务还是学习。您看，他们不也是这
17.天天向上
说完了“好好学习”，当然接着就得聊聊“天天向上”咯，呵，这可不是湖南卫视，请勿跑偏。接下来请欣赏由赵光胜、柏鑫辉带来的表演《天天向上》。
18.我为歌狂
大家都爱唱歌么？ 不，你们爱的肯定还不够深，下面这两位真真是极好的，为歌而狂。请欣赏《我为歌狂》，表演者陈国丰、陈柏宇。
19.有话坐着说
欣赏了这么久的精彩节目，大家坐的也有些耐不住了吧，可上面的表演者们可都是一直站着说呢，要不，也让他们坐下来？接下来请欣赏由陈剑桥、丁悦带来的表演《有话坐着说》。
甲：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）
乙：goodeveningeveryone,dearmyfriends。
甲：你说什么？
乙：我说英语啊！
甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。
乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——english.你懂吗？
甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。
乙：你说说给我听！
甲：……
乙：这是什么东东呀？
甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。
乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在已经成了世界通用的语言了，所以叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。
甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。
乙：你想学英语？
甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？
乙；对，你真聪明！
甲：你可以教我嘛？
乙；好啊！
甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？
乙：这很容易，招手：hello……
甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！
乙：不是二楼！是hello。
甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳……
乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了，
甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。
乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？
甲：那么，你叫什么名字，怎么说？
乙：我叫韦东。
甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。
乙：哦，你听啊，whatsyourname?
甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！
乙：怎么了？
甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！
乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。
甲：（傻笑）呵呵。
乙：我可告诉你，你还想不想学英语？
甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。
乙：听了啊，是，就是yes。
甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！
乙：你说什么？
甲：咽死，咽死，不说什么！
乙：好，不呢，英语就是no。
甲：哦，不，英语是这个，脑！
乙：不是脑袋，是no。
甲：不就是脑——嘛！
乙：对
甲：“教室”，用英语怎么说？
乙：教室是“classroom。”
甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？
乙：没有啊！
甲：那你们教室也够吵的啦！
乙：为什么？
甲：格拉格rem格拉格rem不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem格拉格rem）
乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的`。
甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！
乙：真有你的！
甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。
乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。
甲：好，听着啊——（说不出来）
乙：快说呀！
甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来）
乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？
甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我whatsyourname?如果name了我。那你就会咽�
甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。
乙：什么，什么？你再说一遍。
甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！
乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomorrow。不是都焖，知道嘛你？
甲：还不是一个样嘛？
乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语的，也丢尽了我们中国人的脸。
甲：是嘛？有这么严重吗？
乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？
甲：知道了，那怎么说，才标准呀？
乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳grazyenglish，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。
甲：真的吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。
乙：oh，verygood！
甲：哦，酷毙了！
乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。
甲：哦？你唱给我听听！
乙：听啊《hello！howareyou？》
hello!hello!hello!hello!hello!hello!
howareyou?hello!hello!hello!hello!
hello!hello!howareyou?iamfine.
iamfine.thankyouverymuch.
iamfine.iamfine.thankyou
thankyouverymuch.
甲：好好，好听！
乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强！
甲：哦？那你绕绕来给我听听啊！
乙：听啊！threetwooneo,letsgoletsgoonetwo
threefourpleasegoandclosethedoorfivesix
seveneightharyup.dontbelateninetennineten
getarulerandapen.
甲：真厉害，我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。
乙：不用担心的，我会帮你的嘛！
甲：太谢谢啦，thankyouverymuch.
乙：yourewelcome.哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！
甲：那是！你以为我是谁呀？
乙：所以呀，真正下功夫，学英语是很容易的啊！studyenglishisveryeasy.
甲：是吗！
乙：让我们再一起唱一首学英语的歌，好吗？
甲：好呀！一起来！
（英语歌）
甲：太好了！太棒了！
乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！
甲：到哪里去呀？
乙：李阳grazyenglish.疯狂英语培训班，letsgo！
甲：啊！吃狗肉火锅去呀！
乙：啊？
男 尊敬的各位领导、老师
女 亲爱的同学们，大家(合)下午好！
男：踏着春风，沐着春雨，我们共同走过了一个半学期。
女：带着憧憬，怀揣梦想，我们经历了一次又一次的挑战
男：平常，我们用行动践行文明、用微笑表达感恩。
女：今天，我们用表演释放灵魂，用小品坚定承诺。
男：下面由我来为大家介绍出席本次比赛的领导和嘉宾
他们是… …
女：让我们再一次用热烈的掌声对他们的到来表示诚挚的祝福和衷心的感谢！
女：XX，你有老大吗？你知道老大的职责是什么呢？
男： 我没有老大，你说老大的职责是不是专门保护弱小的同学呢？
女：我想应该是，下面我们一起看看3班同学的老大是怎么样的。请欣赏《我不做老大好多年》。
男：谢谢3班同学的精彩表演。丽华，你见过雕像没有，
女：当然见过啦，雕像不就是一樽樽摆设品吗？
男；你有没有想过雕像也有生活呢？
女：这个我倒没有见过。事不宜迟有请四班同学带我们走进雕像的生活。
男：谢谢4班同学的精彩表演。我们常说：人不疯狂枉少年。如果把疯狂带到我们的宿舍会是怎样呢？
女：掌声有请6班同学为我们带来《疯狂的宿舍》
女：感谢6班同学带来的精彩表演。XX，假如你有多啦A梦的万能口袋，你最想要实现什么愿望？
男：我最想坐着时空穿梭机回到古代跟孔子一起畅谈古今。
女：真巧，今天2班同学也要跟古人来一段古今对话。
男：掌声有请。
女：谢谢2班同学的演出。文馨啊，你知道吗？我们桂中可是人才济济啊，特别是我们初一级的同学们。
男：这个我当然知道，而且都是见过大场面的人。
女：此言不假，接着要为我们献上精彩演出的就是其中一人。有请七(1)班潘肇琪同学带来的葫芦丝表演。
女：真的太精彩了，谢谢潘肇琪同学的演出。老板希望通过面试来招聘到优秀的员工，员工也希望能顺利面试找到一份好工作。
男：下面10班同学为我们带来另类的面试肯定可以让我们大开眼界的。
女：掌声有请。
男：谢谢10班同学的精彩表演。丽华，你觉得包公大还是皇帝大？
女：当然是皇帝大啦。但是今天包公却反过来审皇帝。
男：有这回事？那真是古今奇闻啊。事不宜迟，我们一起去看个究竟。
女：请欣赏11班同学为我们带来的《包公审小皇帝》
男：11班同学表演精不精彩啊？既然精彩，我们就别让他停下来。
女：让我们继续关注七班同学是怎样见工的。
男：掌声有请。
男：谢谢七班同学的精彩表演。对啦，XX，我听说垃圾其实是放错地方的资源，你觉得呢？
男：绝对正确，所以我们应该变废为宝。
女：但是在变废为宝之前，我们首先得进行“垃圾分类”
男：掌声有请1班同学为我们把《垃圾赚钱梦》
女：谢谢1班同学的精彩表演。我们的表演高潮可是一波接一波啊。
男：那我们就不要让它停下来，七(1)班的何宇航同学还有特别节目要奉献给大家，我们一起拭目以待。
男：天籁之音 绕梁三日啊，谢谢何宇航同学带来的小提琴独奏。XX，午休时间不是应该好好睡觉吗？我们一向表现很好的8班同学怎么会搞出闹剧来呢？
女：我也觉得好奇怪，那就让我们一起去查证一下吧。掌声有请八班同学为我们带来的《午休闹剧》
女：哦，原来午休闹剧是这回事。众所周知，中国是礼仪之邦，佛山是文明城市，桂凤中学的同学都是文明的人。
男：文明桂中讲文明，礼仪初一见礼仪。掌声有请9班同学为我们展现出桂凤中学七年级同学的文明礼仪。
女：谢谢9班同学的精彩表演。同学们都讲文明礼仪，那我们的桂凤中学就是文明的校园了。
男：请欣赏12班同学为我们展现《文明校园》
女：谢谢12班同学的精彩表演。既然，我们桂中是文明的校园，那我们允不允许出现不文明的一幕呢？
男：绝对不允许。那事不宜迟，让我们跟着5班同学一起去铲除《图书馆的不文明的地方》
女：到现在为止，� 刚才我们说到了，中国乃是礼仪之邦，创建文明城市，少不了传承中华民族之精髓。
女：特别邀请七年级朗诵队为我们带来“ ”
男：XX，在去年春晚，宋祖英和周杰伦来了个对唱。今天，有古，当然少不了今。周杰伦虽然没有来到现场，但是我们可以欣赏到精彩的双节棍表演。
女：有请七(10)班黄政涛同学表演双节棍。
女：大家说，黄政涛同学的表演好不好。
男：当然好啦，但是我们更想听听林校长的宝贵意见。
女：我们已经观看完12个班的表演了，掌声有请林校长为我们这次小品比赛进行点评。
男：谢谢林校长的精辟意见。
女：现在结果已经在我手上了，好紧张啊！究竟花落谁手呢？
男：下面掌声有请钟
女：祝贺获奖的班级。桂花飘香香满园。
男：文明之风吹桂中，我宣布，桂凤中学20xx年七年级小品比赛圆满结束。
1) “爸爸，我饿！”“又喊饿，你去年没吃饭吗？
2) 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
3) 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
4) 我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那相声大会进，听两段相声就散散心。
5) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
6) 来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
7) 三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
8) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
9) 自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。
10) 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
相声小品大赛策划书
前言： 年，岁末， 话剧社，首届相声小品大赛，这些醒目的关键词将组成一个焦点，吸引全体师生的眼球；这些普通的关键词将串成一份厚礼，献给校园的文化事业，
本次活动以“勤奋、求实、团结、进缺的校训为指导，展示我校的综合素质，特举办该活动。
一。主办单位
学校
二。承办单位
学校青春剧团话剧社
三。活动主题
欢乐学校，有你有我
四。活动宗旨
以青年学生的理想信念教育为核心，以提高广大学生素质为宗旨，以艺术活动为载体，以繁荣校园文化活动为目的，进一步促进我校校风、学风和社团的建设，发展。
五。活动对象
在校广大学生，以班、个人为单位均可。
六。活动流程
1.召开 学生会文艺部长会议，讨论大赛的。前期准备和思想动员等工作。( 月 日)
2.召开社团内部会议，做好大赛的筹备、宣传、组织和实施等相关具体工作。( 月 日)
3.大赛选手报名工作开始。( 月 日—月 日)
4.初赛和决赛相继开始。 (时间：初赛 月 日，决赛 月 日，地点：学校礼堂)
5.做好本次大赛的后期总结工作。
七。活动宣传
1.时间： 月 日— 月 日
2.方式：A.各 学生会文艺部门召开内部班长和团支书会议，做好大赛的前期宣传，报名工作，
B.横幅：醒目、显著、具体，具体的发送区域：校园主干道及食堂。
C.海报：主题性强、感官必须精美、有力、夸张。具体发送区域：校海报宣传栏及各栋公寓楼。
D.相关媒介：邀请校团委记者站和广播站负责本次大赛的全程采访、报道等相关工作
E.校园电子商务网：邀请其可以制作一个单独的主题网页进行宣传
八。奖项设置
一等奖一组，二等奖两组，三等奖三组
最佳表演奖一名，最佳人气奖一名，最佳创意奖一名，所有获奖选手均有奖品。
另活动期间对组织优秀的系文艺部，青春剧团话剧社将授予“优秀组织单位”称号。(注：考虑到各种主客观因素，奖励办法若有变动，还请同学们谅解。)
另外，鉴于本次活动是首届举行，一定在筹备、组织、宣传、实施等方面存在不足、不完善的地方，真诚地希望团委领导、老师、 剧团给予批评与建议，以便我们在今后的活动中改进，完善，让全校的师生满意。
最后希望本次活动能够顺利圆满的举行，给全校师生奉献一场精彩难忘的演出。
(本活动最终解释权归 话剧社所有)
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女：敬爱的评委、老师
男：亲爱的同学们齐：大家晚上好！
女：很高兴大家能够来到政治与社会发展学院首届相声小品大赛的决赛现场。下面请允许我们向大家介绍今天出席本次比赛的评委、老师和嘉宾，他们分别是)
男：让我们用热烈的掌声感谢评委、老师和嘉宾的到来，同时我们也对在座的各位同学的到来表示欢迎。
女：众所周知，相声小品是我国的一项民间艺术，深受广大群众的喜爱。它们扎根于民间，源于生活而有高于生活。
男：没错，相声小品已成为我们普通百姓茶余饭后的谈资，成为一种人们喜闻乐见的艺术表现形式。
女：今晚我们有八组经过评委专业、严格的品评从初赛中脱颖而出的优秀选手将在这方舞台上一决高低。到底今晚哪组选手将拔得头筹，一举摘下我们冠军的桂冠，就让我们拭目以待吧。
男：是的，相信今晚我们的参赛选手将给大家带来源源不断的欢笑，呈上一场欢乐的盛宴。下面请允许我宣布政治与社会发展学院首届相声小品大赛决赛现在开始。
女：我想问下你在你的成长过程中有没有遇到过什么烦恼？
男：当然有啦。我给你举几个例子吧，比如说有生活的烦恼，理想烦恼还有情感烦恼等等。 女：是啊，在我们成长的过程中难免会遇到这样那样的烦恼。有的人会在面对烦恼时表现出消极甚至是消沉，但也有人会将自己的心态放正，积极乐观的看待这些麻烦。
男：那么接下来就让我们一起来欣赏10旅游为我们带来的相声《成长的烦恼》，看他们在成长的过程中遇到怎样的烦恼，而他们又是怎样解决的呢。
女：感谢10旅游的精彩表演，我觉得刚才的两位同学是在用自嘲的方式调侃自己成长中的烦恼。我想擅自篡改张爱玲的一句话来形容他们，那就是“即使我的生活跌进了尘埃里，但我的心却始终向往阳光，总有一天在那里我也能开出一朵绚烂的花。
男：周星驰曾一部《大话西游》颠覆传统，开创了无厘头的艺术风格。在他的电影里孙悟空成了多情种、唐僧不会念紧箍咒却用一首《ONLY YOU》震慑人心。
女：但最让我动容的还是孙悟空与紫霞仙子的痴缠绝恋，还记得那句经典台词“如果上天再给我一次机会我会对那个人说 我爱你 ;如果非要在这份爱上家一个期限的话，我希望是 一万年。”
男：可现如今啊，孙悟空却与白骨精成了昔日的大学校友并保持着暧昧不明的关系。下面就让10历史带我们追溯历史，一起见证孙大圣的又一段新恋情。有情10历史为我们带来小品《大话西游》。
女：感谢10历史带我们颠覆时空，领略了一段荒诞有趣的架空历史，学历史的同学果然是不同凡想啊。
男：在现代社会，我们似乎干什么都得和人签合约。比如说劳动合约、公司合作合约、保险合约等等。
女：没错，可你刚才说的那几中合同只是些稀松平常的合约，今晚我们09政教给我们带来了一份不同寻常的合约。
男：不同寻常的合约？很让人期待啊，那么我们话不多说一起去看看到底他们带来的合约有什么与众不同的。下面请欣赏09政教带来的小品《签约》
女：相信大家看完小品应该知道那非同寻常的合约是什么了吧？没错就是亲情合约。感谢09政教让我们见证了一场特别而感人至深的签约。我想亲情合约是值得我们每个人无条件去执行的。
男：现如今在我们周围充斥这各种各样的广告，各色产品推销员。广告让我们眼花缭乱，推
销员的推荐让我们晕头转向。
女：是啊，更让人觉得可气的是无论是广告还是推销员都在最大尽可能的夸大产品的功能效果。他们是怎么天花乱坠怎么来，疯狂的热情着实让作为消费者的我们招架不住。
男：要告诉大家的是，今晚啊我们这也来了几位推销自己产品的推销员，让我们看看他们的推销有多疯狂。下面有请10政教为我们带来《疯狂推销》
女：感谢10政教疯狂的热情。不知道刚刚台上的几位推销人员疯狂的推销方式有没有吓到大家。希望大家淡定，千万要淡定啊！
女：一阵推销风刚刮过，紧接着又将刮来一阵新闻风。记得我小时候看见家里的大人每天都看新闻联播，于是我就问他们新闻联播到底有多少集啊，什么时候才大结局啊。可见，新闻联播有多让人觉得枯燥无聊。
男：是啊！新闻联播确实给大家留下了枯燥无聊的印象。但接下来我们09公管却要将新闻联播搬上舞台。看他们是如何将新闻播的生动有趣，笑料百出的。下面有请09公管为我们带来《新闻条播》
女：感谢09公管为我们播报这么有趣的新闻！让我们一起祈祷猪老汉能早日找到那只离家出走的猪吧。
男：我相信大家都有过送礼的经验吧。逢年过节手里提着大包小包走亲访友，也许你人不怎么招人待见。但人家一见你手里的礼保不准就对你笑脸相迎了。
女：哎，这可不见得吧。你别以为送礼是件容易事，告诉你吧这里头的学问可大着呢。 男：嗬！这送礼还有学问啊？
女：那当然啦，你想啊你若要送礼这礼要选对吧。什么人送什么礼你该清楚吧。这礼品怎么包装怎么送怎么…
男：等等等，你都把我说晕了。依我看啊我们不如有请10公管看看他们是怎么送礼的。看他们是否精通送礼的学问，下面有请10公管为我们带来的《送礼》。
女：唉看来我们10公管的同学还没真正领悟送礼其中的门道啊！但还是要感谢他们给我们送来了开心和欢笑。
男：我想啊只要是积极向上的人都会希望自己变得优秀吧。什么优等生，优秀干部等等都可谓是很高的殊荣。
女：但优秀有时也会给我们带来些预料不到的麻烦。大家可能会好奇啦这优秀怎么会给我们带来麻烦呢？
相声小品剧本
甲有天就有地，有大就有小，有坐就有立，有走就有跑，有鼻就有眼，有手就有脚……
乙这不是废话嘛！
甲最憷头的是考试，最开心的是玩电脑。平时不努力，临时抱佛脚。考好了，爸妈奖励“麦当劳”；考砸了，擀面棍儿炖肉准管饱。
乙行啦，什么乱七八糟的！
甲乱七八糟？我说的都是大实话。
乙你这些“大实话”不像话，不对劲儿。
甲不对劲儿，可对称。上下句都合辙押韵。
乙合辙押韵就是对称？你别误导啦！本网版权所有
甲那什么叫对称？
乙这你可考不住我。对称是指图形或物体对某个点、直线或平面而言，在大小、形状和排列上具有一一对应关系。如人体、船、飞机的左右两边，在外观上都是对称的。
甲噢，闹了半天，对称就这么解释啊！
乙怎么啦？
甲告诉你吧，对于对称这个概念，我经过多年的潜心研究，反复论证，进行逻辑推理，采用科学配方……
乙啊？
甲科学培养……
乙什么？
甲采用科学设想！
乙这还差不多。
甲我有了新发现，可谓“前无古人，后无来者”。
乙你先别吹。今天当着诸位的面儿，能否把你的研究成果披露一下？
甲那我可就献丑啦。
乙你就别客气了。
甲我所发现的“对称”新概念，简而言之，言而简之，可以概括为四个字，补充四个……
乙概括为哪四个字？
甲一边一个！
乙走！故弄玄虚，折腾了半天就是这个呀！
甲别着急呀。“一边一个”那是传统概念。比如说人的五官，你说怎么对称？
乙那还不简单：两只眼睛、两个耳朵、两个鼻孔都是对称的'。
甲看，一边一个吧？
乙在这等着我呢！……还有嘴和舌头呢，嘴和舌头各只有一个。
甲你有俩嘴、俩舌头……
乙什么？
甲你多嘴多舌呀！
乙我怎么多嘴多舌了？
甲我还没说完你就抢话。我后边还有补充四个字：一边一半。嘴和舌头都是左边的一半和右边的一半对称。
乙就算我嘴快，可一边一半也不是新发现。
甲我的新发现是：不一定一边一个，不一定一边一半。
乙那――
甲比如说眉毛就跟眼睛对称――上下各俩。
乙啊？没听说过这样对称的。
甲我有根据。
乙什么根据？
甲就拿我来说吧，长得英俊，长得漂亮，别人见了都夸我：“啊，长得真是眉清目秀！”眉毛、眼睛，对称吧？
乙这叫对称呀？这叫般配，不，叫相称。
甲成对儿的相称，简称对称。
乙没这么简称的。
甲再拿你来说吧。
乙我长得本来就好看嘛！
甲这位怎么长得贼眉鼠眼的？
乙我呀？
甲贼眉、鼠眼，对称。
乙不对称！
甲再比如说期末考试，我门门功课得100分回到家，爸爸妈妈见了我，都是慈眉善目，满面笑容。慈眉对善目，对称。
乙看把你美的。
甲通知书一下来，你好几门功课不及格。你爸横眉立目地训斥你。横眉对立目，对称。
乙不对称！我怎么这么倒霉呢？
甲再说眼睛。
乙跟什么对称？
甲跟手对称。
乙这都挨得上吗？
甲我有根据。
乙什么根据？
甲比如说我干活麻利，劳动课上眼到手到，干什么像什么。说明眼和手对称。
乙嘿！
甲再说你吧，不管干什么都眼高手低，谁见了都腻歪。眼高、手低，对称。
乙还对称呢，一到我这儿就走样儿了。
甲眼睛下边是鼻子。
乙多新鲜哪。鼻子和什么对称？
甲和脸对称。
乙越说越玄啦！
甲、乙（合）我有根据！
甲你也学会了？本网版权所有
乙早知道你有这句。这回有什么根据？
甲这回先说你。
乙行――（带有高兴的表情）
甲给你句好话，你就登鼻子上脸；你违反了纪律，老师请家长，你妈数落起你来没鼻子没脸；你骑自行车不遵守交通规则，出了事故，撞得鼻青脸肿。你看这鼻子和脸多对称。
乙打住！再这样对称我就没模样了。
甲没模样不要紧，你还有一个完好的脑袋呀。
乙哎――，这人脑袋和什么对称？这回你诌不上来了吧？
甲你问人脑袋和什么对称？
乙你说吧！
甲告诉你，记住了。
乙快说。
甲人脑袋和猪脑袋对称。
乙瞎说！有什么根据？
甲那次你做错了题，你妈骂你：“你长的是人脑袋还是猪脑袋？”
1) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2) 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
3) 这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
4) 你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
5) 说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。
6) 爱，就大声说出�
8) 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
9) 昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。
10) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
11) 没什么事不要找我，有事更不用找我！
12) 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
13) 说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。
14) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
15) 有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
16) 随场演出，观众给演员们上花篮，一对一对的上，我这连个花圈也没有。
17) 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
18) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
19) 他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了！
20) 说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。
21) 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
22) 流氓会武术，谁也挡不住……科学家会武术，流氓也挡不住！
23) 说小蜜亲，小蜜可不算亲，你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽，她归置东西进了那张文顺的门。
24) 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
25) 说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。
26) 社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
27) 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
28) 龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
29) 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
30) 有人说要抛弃传统相声，这就值左右开弓一千四百个大嘴巴！
31) 说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
32) 最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
33) 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
34) 说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。
35) 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
36) 牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么？这个，日本人用手一指：牛大便！
37) 想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿。
A：大家好，今天有我和B来和大家说一段相声。
B：对，说一段相声。说到相声啊，得先说相，然后再说声。
A：诶先说相，大家看我一表人才，花见花开人见人爱，车见车爆胎，美丽动人楚楚可怜，风韵犹存啊。
B：呆，好你个风韵犹存，原来是个老怪物啊。
A：你才是老怪物，我看你就是个井（长调），横竖都是二。
B：你近视眼？
A：别扯话题！
B：不，告诉我，你是不是近视眼？
A：有，怎么了？
B：有你还不带近视眼镜，难怪会把我看成二，我告诉你，能把我看成二的就两种人，一种是喝高了的，一种是没带眼镜的近视眼。要是又喝高又是没带眼镜的近视眼，那就会把我看成三，就不是二了。
A：去，我还是六呢。
B：那就是在结婚，太兴奋了，神志不清了。那你的'胳膊，腿，脑袋，身子都看成一个人了。
A：得，说点正经的。
B：好啊。
A：你看那新郎如何。
B：那是人间一枝花啊。
A：那新娘呢？
B：那是天庭一个仙啊。
A：挺会夸人。
B：我说的是事实，不信你问下在座的各位。
A：那说完了相来说下声！
B：今天结婚我们不说那个声！
A：那哪个声？
B：就说生孩子的生！
A：好勒，还是我先说。
B：嗯哼~
A：说相声说相声，说完相就说声，结婚说优生，生个男孩聪明玲珑，生个女孩美丽动人，生对龙凤，全家祝贺，一龙一凤个个孝顺，生个儿孙满堂。等到那时候，我顺便再来蹭顿饭。嘿嘿。
B：哦？最后句才是你的最终目的。
A：那是顺带的，看那主人多豪气，多我一个也不多。哈哈。
B：不过你说那什么儿孙满堂就不怕计生局来把你和谐掉？计划生育老哥。
A：那你说应该怎么说？
B：我来个简单的。生男孩健康帅气有爱心又孝顺，生女孩健康美丽有爱心又孝顺。生龙凤健康阳光有爱心又孝顺。
A：你是复读机啊？语调都不变…
B：没见我改了个阳光么。
A：得，那相也说了，声也完了，那是不是祝福一下这对新人？
B：好。
A&B：祝新人一心一意，一生一世，白头到老。
A：相声说完，我们也该下去了。不过仪式还没结束啊，得饿肚子…
B：本来我是带了双一次性筷子来的。奈何今天节目精彩，也用不着了，流着下次用，先收起。
1) 母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！
2) 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
3) 说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。
4) 感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
5) 说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。
6) 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
7) 于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
8) 骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的我擦干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！
9) 诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
10) 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
11) 要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
12) 说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
13) 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
14) 活着的时候开心�
15) 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
16) 我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
17) 遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
18) 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
19) 现在的手机多高级啊，彩屏的、翻盖的、滑盖的、打的通的、打不通的。
20) 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
演员： A， B。
场景： 春联相声台。
A：各位观众朋友们好，欢迎来到春联相声台。今天我们来谈谈关于对联的问题。
B：是的，我们都知道春节是中国的传统节日，而春节的标志之一就是年画和春联。对联是春节期间非常重要的。文化习俗。
A：没错，对联是中国古代一种文艺形式，是由两句对仗的诗句组成，形式上上下呼应，意义上相对应。
B：对联内容要求语言优美、字数相等、意义相联。比如，“春暖花开洋溢笑，岁寒人困鼠忙走”
A：还有“乾坤之大，旭日东升；阴阳之变，严冬腊月”
B：确实，对联有着很高的文化价值和艺术价值。但是，你们知道吗？现在的对联，有些已经违反了对联的基本要求。
A：比如，有些对联语言艳俗，内容低俗，与对联的文化内涵相悖。
B：还有一些对联，字数不对，语言不通，让人摸不着头脑。
A：这些对联本质上就是毁坏了对联的艺术性和文化性。
B：确实，对联是文化传承和文化交流的重要形式，我们应该珍视和传承好这一文化遗产。
A：对，我们要恢复对联的传统艺术，让对联成为中国传统文化的代表之一，让更多的人欣赏到对联的文化内涵和艺术魅力。
B：好，我们今天的相声就到这里，谢谢大家的收听。