别拿你谈SP的速度，来挑战姐把你拉黑的技术。本文是敬业的小编帮大伙儿分享的11篇搞笑幽默说说，希望对大家有所启发。
1、 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
2、 据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
3、 今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：2016年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
4、 没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
5、 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
6、 从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋！
7、 丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队？到后面排队去！
8、 不要迷恋哥，嫂子会揍你
9、 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
10、 我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
11、 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
12、 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
13、 法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
14、 吃的是草，挤出来的是青春痘！
15、 女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
1、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
3、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
4、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——！
5、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
6、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
7、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
8、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
9、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
11、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
12、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
13、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！
15、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
关于吃烧烤的幽默句子如下：
梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
焙烤的香味，飘散的。炊烟，烧的乌黑的炭火，一切都让人们欲罢不能。这就是我眼中的烧烤。
不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。美味“烧”不尽，佳肴“烤”不完。烧烤北之乡，味道实在香！烧不尽的美味，烤不完的享受。香飘七里，醉倒八仙。烧烘烙烤出真味，香脆嫩酥流仙涎。潜心长技艺，滋味今胜昔。长年烧烤，今日最好。垂涎之口水天上来，奔流到胃不复回。——太白烧烤贾君鹏，***妈喊你来大富蚝吃烧烤。——堪称史上最雷人的烧烤店广告词妈妈问我，今天烤食烤的怎么样？我说，太好了！比上次又多了一份！——状元烧烤要不要告诉咱侄子，这次轮到我当主“烤”官了。——主烤官烧烤好想吃肉啊，烤肉、红烧肉、水煮肉、小炒肉、青椒肉丝、榨菜肉丝、红烧大排。
我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
天气热的像个笑话，烧烤却像油花花。
刚参加工作，就赶上公司组织旅游2天，一入住宾馆，就有男同事在群里喊，有没有到我屋，一起看火影忍者的？我合计我是新来的，跟同事们增加一下感情，我就喊到，我去！结果一进屋，坐满了男同事，围着个笔记本电脑看火影忍者。这时，其中一个同事淡定的把门反锁，小声喊道：“人全了，把电影切换过来吧。”“我勒个去。”
起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
吃乎，肥也；不吃，馋也。
总去一个烧烤店跟老板都熟了！这天点肉串我说五花来三十串。老板问我：一个人点这么多别的肉还点不？
告别城市喧嚣，置身世外“烤”园。
老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
有一天，妻子和丈夫回到家，女儿高兴的朝他们跑来，手中拿着一个气球，委屈的向爸爸妈妈抱怨：“爸爸，爸爸，这个气球一点都不好吹。”随后又炫耀起来：“不过我还是把它吹大了，我好厉害。"夫妻二人看了眼女儿手中的气球立刻羞红了两张脸。
我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。
夏天适合吃烧烤，喝啤酒、做美甲、唱歌、以及和小伙伴一起拍照，我太爱夏天了
放假买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
夏天真好，紫外线强烈的下午躲在室内奋笔疾书，抬起头的时候夕阳正好染红天空，夜晚吹风吃烧烤，盖棉被开空调。觉得这样的每一天都珍贵，夏日珍贵，你也珍贵
1、 为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白（☄⊙ω⊙）☄
2、 打人就打脸，踢人就踢种
3、 男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
4、 人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
5、 成功的三要素！坚持，不要脸，坚持不要脸。
6、 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
7、 “为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
8、 “因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
9、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春
10、 天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
11、 我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。
12、 只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
13、 撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
14、 不必恭维不必讨好 爱你的人自会给你拥抱。
15、 我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份
16、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
17、 商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
18、 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
19、 我没有心脏病，但我有心碎病“医生，这还能治好吗”
20、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五
1、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
2、 女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
3、 所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
4、 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…
5、 英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
6、 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
7、 我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
8、 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
9、 “特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
10、 都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
11、 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
12、 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
13、 聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
14、 认识马云后我获得两大成功：登陆成功，付款成功，还让我有了一辆车：购物车，同时也让我明白自己的不足，余额不足。
15、 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
16、 每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。
17、 还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。
18、 是该从小就设立远大理想的，不然根本不知道，自己将来会有多失败。
19、 公车上，一小女孩在我背后拿魔杖指着我说：“把你变成世界上最好看的女生”我一转身，她惊叫：“妈妈，我会魔法了。”
20、 现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
21、 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。
22、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
23、 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
24、 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
25、 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
1、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
2、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
3、日久不仅能生情，有时还能生孩子。
4、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
5、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
8、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。
9、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
10、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
11、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
12、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
13、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
14、你自己过得好就是了，别管别人的吹牛逼和秀恩爱。
15、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
16、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
17、每个人背后都有故事，你可以不理解，但是请别乱说。
18、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
19、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
20、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
21、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
22、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。
23、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
24、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
25、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
26、我谈过的最长时间的。恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
28、这么热的天，我们拥抱吧，因为心近自然凉哦。
29、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
30、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
31、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
32、到现在作业还没做完，我看是不用报名了。
33、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。
34、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
35、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
1、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
2、你说是天冷了，我说是心凉了。
3、下课铃声，才是中国最强音。
4、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
5、把你的'甜头都给我，我帮你保管。
6、你穿得很危险，但长得很安全。
7、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
8、只要你过得比我好，我就受不了。
9、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
10、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
13、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
15、多吃一口就要变胖，少吃一口却没变瘦。
16、执子之手，将子拖走。
17、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
1、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。”
2、我喜欢我喜欢的人不喜欢我不喜欢的人。我不喜欢我不喜欢的喜欢我喜欢的人。最后我喜欢我喜欢的人喜欢我欢欢喜喜的过日子。
3、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”
4、你说的很对，不过我不听。
5、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
6、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。最新幽默说说别人必评。
7、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
8、问：你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？答：我方水晶正在被攻击！
9、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
10、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。
11、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
12、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
13、看见班主任就好像日了整个动物园，同桌：“怎么这样说，单是刺猬那关你就过不去”我竟然无言以对。
14、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的`太惨了”
15、某天，我和我妹在看电视剧，讲的是一个女人和一个外国男人相恋，但女方家人不同意，最终分手的伤感剧情，看完。我妹哭着对我说：“哥，要是我喜欢上了一个外国男人，你会和电视上的那个女孩家长一样反对吗”我瞥了一眼我妹，默默的说了一句：“能嫁出去就成，别说外国了，外星人也行啊。”
1.其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了
2.美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)
3.今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
4.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
5.父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
6.如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
7.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
8.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
9.爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
10.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
11.得知你过得不好我也就安心了。
12.你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
13.为什么我的眼里常含泪水，因为我的`同桌老给我丢人。
14.不是你不笑，一笑粉就掉！
15.在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
1．劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
2．你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
3．成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
4．绅士无非就是有耐心的狼。
5．交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。
6．最近总是失眠，16小时就醒一次。
7．咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。
8．通往成功的路，总是在施工中。
9．你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。
10．我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好
11．我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
12．长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
13．心情不好的。时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
14．同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
15．你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
16．看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
17．女子无才便是德，我一定是太缺德了。
18．漫漫人生路，总会错几步。
19．不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
20．话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
1、 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
2、 众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
3、 八戒对悟空说：“猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧？”悟空没好气的说：“你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗？”
4、 眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多；项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当我们傻的，自己告诉大家自己花了多少钱，相信与否是智商问题。我们的很多部门时刻在考验我们的智商。你当我们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的？
5、 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
6、 、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
7、 暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2015年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#
8、 准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！
9、 我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？——嗯，好，我吃糖，你吃棒。
10、 亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。