人生需要幽默，微博上这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。为大家精心整理了微博上的幽默段子精彩3篇，在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
1、一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。
2、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
3、一先生早晨裸体散步碰见小姐，女问你不怕影响市容？男说不怕，早晨空气好遛遛鸟。女也立即脱光衣服，男问为啥？女说晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩。
4、同事去出差，晚上出去寻欢！在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮！事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女？他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊！我去，人生处处皆知识啊！你~~~
5、一提到女秘，就想到小蜜；一提到女官，就想到被窝；一提到领导，就想到贪污； 一提到贪官，就想到二奶；一提到桑拿，就想到小姐；一提到办事，就想到关系； 一提到工程，就想到腐败；一提到垄断，就想到奸商；一提到打假，就想到假打。
6、一男子往屋里走，一推门，愣住了！发现大嫂在洗澡！大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”
7、按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧。”“啊？老师这你都能看出来？”“废话，谁他妈没事带一瓶的可乐来考试！”
8、微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答“那美女桂林”“硫氯氩钾钙？”学霸顺畅的背了下来
1、先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。
2、太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。
3、现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“ABCD”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念？小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。老师就说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，阿姨的B是外国人用的。
4、某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的XX，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。 从前有一个男人想减肥，就去一家店里减肥，前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的，功效看价钱，你要哪种？男人选了五百的想试试，前台小姐说，拿着这个钥匙，去第一扇门，男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女，美女说 你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿～那个男人就追啊追，终于追到了，然后美女就让他嘿嘿嘿了。
5、男人回到家一看，果然瘦了五斤。过了几天，他又去那家店，店主小姐准备问，男人说，别问了，我是老顾客，接着选了一千的，店主小姐给了他一把钥匙，让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上，这次什么都没穿，说 你追我，如果你追上我，我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女，可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。过了几天，男人又去了那家店，点了两千的，店主给了他一把钥匙，让他打开第三扇门。第三扇门里坐着一个母猩猩，说 我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿。
6、老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞，高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要块一平的房子才和你结婚~
7、有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…
8、某男准备出家。方丈提出条件：上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！
1、认识的一富二代，最近闲得蛋疼。.。.。把大概四千万资金从A行转到B行。.。再从B行转到C行。.。从C行再转到D行。.。.。这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM.。.。
2、两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精)男巧对：两颗***，日德(得）投降横批：二次大战！
3、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
4、一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！
5、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
6、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
7、昨天去买烟，买了包，给了老板他找了我我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张拿来我给你换一张吧
8、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~！我像鸡~~