你不要因为一片云，就指着天空说没有太阳，相信希望一直在。不要为了别人而改变自己。做你自己，那个对的人会喜欢那个真正的你，做最好有趣的自己。这次为您整理了简短幽默的经典笑话【精彩9篇】，您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
1、晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说：刺激吗？女友气喘吁吁一脸红晕点头道：嗯~刺激。我遗憾道：就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。女友嘲笑道：上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。我疑问道：咱们什么时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？女友问：咱们什么时候去过竹子林呀？我怎么不知道。五秒后，空气结冰。
2、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！
3、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。
4、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”
5、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”
6、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……
7、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”
8、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。族长：你走吧！男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。
9、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏！
10、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”我瞬间惊呆了！
11、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
12、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。
13、公交车上，一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡！
14、乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案。.。”
15、某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了。.。
16、小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。
17、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
18、在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了。.。
19、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的。.。吃啥补啥。.。你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
20、有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。
21、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的！”老板：“来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’！”
22、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他你怎样使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
23、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。
24、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”
25、“有女朋友了吗？”“还没。”“想找个什么样儿的？”“都行，能看得上我就行。”“你这要求可不低诶”“……”
26、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
27、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友
28、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
29、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。”
30、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊 www.baihu awen.！
31、问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。
32、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
33、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
34、“我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。”“给她写一封匿名的情书。”
35、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
36、顾客:“豆腐多少钱？”老板:“两块。”顾客:“两块一块啊？”老板:“一块”顾客:“一块两块啊？”老板:“两块”顾客:“那他妈到底是两块一块，还是一块两块，”老板:“是两块一块。”顾客:“那就是五毛一块呗”老板:“去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！他妈给我整蒙圈了都
37、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。.。昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。.。她说：真的嘛！看来我瘦了啊。.。我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机。.。
38、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩。.。
39、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
40、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
41、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s!
42、今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前XX医院肾脏移植手术室。
43、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
44、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。.。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子。.。
45、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是。.。有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
46、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
47、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗？
48、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
49、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
50、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然。.。不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：。.。.。.
1、 生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性、和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
2、 晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
3、 别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
4、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5、 大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
6、 学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
7、 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
8、 别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
9、 “我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
10、 据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
1、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
2、"你还爱我吗"这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
3、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
4、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
5、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
6、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
9、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
10、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
11、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
12、饭在锅里，我在床上*^_^*
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
15、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
16、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：�����，静候您的佳音！
17、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
18、问世间情为何物？圣人答曰："废物。"
19、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
20、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
1、就是这么简单
其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
2、你们几个闯红灯的
下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！”
3、这个不怕摔
今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
4、我好买个iphone6s
毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s!
5、iPhone6s发布会
7分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友！
6、过开心简单的日子就好
今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前XX医院肾脏移植手术室。
7、对女朋友百依百顺
iPhone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意，从今天开始，一定要对女朋友百依百顺！一定要对女朋友百依百顺！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!
8、逗比老师欢乐多
大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”
9、小天鹅牌子滚筒洗衣机
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。.。昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。.。她说：真的嘛！看来我瘦了啊。.。我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机。.。
10、城里人真会玩
一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩。.。
1、 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
6、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、 那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、 武功再高，也怕菜刀。
10、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
11、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
12、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
13、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
14、 要适当吃一点，才有劲减肥啊
15、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
16、 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
17、 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
18、 “你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
19、 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
20、 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
21、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
22、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
23、 真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
24、 银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
25、 你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
1、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
2、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧！” 上海：“爸，我330，送我出国” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
3、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
4、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思？”“卧槽。”
5、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西？它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
6、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想？我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙騙、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。
7、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
8、"皇后！是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人？" "皇上！忠言逆耳！你不相信臣妾了吗？" 皇上一甩衣袖道："嬷嬷答！" 皇后娇媚道："皇上，么么哒…"
9、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！
10、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧？这人说：怎么会是假的呢？领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的！后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。
1、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么？我都还没女朋友呢！"
2、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
5、多谢你的绝情，让我学会死心……
6、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
7、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
8、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
9、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
10、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
11、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
12、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
13、我是一坨风干的牛粪。
14、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
15、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意："大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！"
1、台湾什么时候想要统一呢？答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门！
2、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万莫忘记我！
3、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万莫忘记我！
4、天气变爽了，心情转好了；工作顺利了，薪水也涨了；孩子成长了，操心事少了；汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
5、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾；向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
6、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你！国庆快乐！
7、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐！
8、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边！不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天！国庆快乐！
9、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢？
10、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
1、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
2、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
3、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
4、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
5、看过水浒传吗？唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
7、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊！~
8、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
9、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
10、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
11、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
12、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
13、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
14、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
17、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
18、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
20、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！