1、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
2、 上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
3、 一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。
4、 你丢了，我发了疯似的找你，我丢了，你却不闻不问么。
5、 很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。
6、 若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。
7、 低调就是装成一副人畜无害的样子。
8、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊！
9、 你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。
10、 心歌旋绕，周围却依然有忘不掉的旋律。
1) 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
2) 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
3) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
4) 当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。
5) 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
6) 应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
7) 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
8) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
9) 小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
10) 语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
1 坏人需要实力，败类更需要品位。
2 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
3 都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。
4 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
6 服务员，给我来一瓶矿泉水，要49年的。
7 要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了
8 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
9 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
10 经典语句-等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
11 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
12 雷人语录-作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合。
13 看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！
14 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？
15 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
16 把你那SB的话，说给2B听去吧。
17 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
18 你还是蛮正常的，如果不考虑智商。
19 人有真，有假，可惜我不是验钞机。
20 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
21 世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
22 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
23 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
24 梦想这回事，就是用来破灭的吧
25 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。
26 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
27 经典语录大全：只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。
28 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
1、别跟我谈理想了好不？我戒了！
2、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
3、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
4、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
5、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
6、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
7、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
8、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
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1、不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。
2、你不喜欢我，这是病，得治，一定得治。
3、人生短命为何因，吃喝嫖赌样样精。
4、你再不理我，我都快成狗不理了
5、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
6、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
7、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
8、自从得了神经病，整个人一下子精神多了
9、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好~~
10、如果爱一个人是贱的，那我会很自豪的说“咱也贱过。”
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1、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
2、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
3、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
4、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
5、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤！还感叹道问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
6、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
7、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
8、最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
9、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
10、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
11、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
1、 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2、 男人总是说，假如我没钱、没车、没房、没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
3、 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
4、 开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞？。
5、 当你摸着自己良 心说我是个有节操的人我就笑蹦了
6、 这个世界好男人那么多，老娘不缺你一个
7、 女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
8、 我要问了，你要求这么多，是因为你的哪一点儿？你是高一点儿？帅一点儿？还是你银行卡里有七八个小数点儿？又或者是温柔稳重会心疼人点儿？！什么都没有，你就给姐低调点儿！
9、 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
10、 怎么办，煤气漏气了快关窗户，不能让邻居占便宜！
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