当大家心情愤怒、忧郁、无聊等等的时候，不妨看些搞笑幽默的内容，这样不好的心情也会跟着消失了。下面是小编辛苦为大家带来的超搞笑的幽默说说_幽默搞笑的说说短语经典8篇，如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
1、 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子
2、 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
3、 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
4、 你若废我现在，我必废你将来。
5、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
6、 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
8、 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
10、 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
1、在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
2、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？”
3、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
4、考试真是so esay，哪里不会考哪里
5、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
6.need just world，world has word。（你的就是我的，我的还是 我的）
7、如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了！”
8、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
9、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
10、现在的努力，是为了小时候吹过的牛B
11、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
12、 最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
14、 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
15、 学三年语文，不如聊半年QQ。
16、 小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
17、 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
18、 考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！
19、 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
20、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
21、 刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
1) 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
2) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3) 长个包子样就别怨狗跟着
4) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
5) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
6) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
7) 爷爷都是从孙子走过来的……
8) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
9) 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
10) 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
11) 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
12) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
13) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底
14) 一时的冲动，子孙的危机
15) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
16) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
17) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
19) 人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。
20) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年
1、女汉子认识前好萌，认识后好猛。
2、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
3、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
5、你若使用美人儿计，我就将计就计。
6、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
7、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
8、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
11、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
12、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
14、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
15、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
16、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
17、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
19、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
1、 你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
2、 众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
3、 八戒对悟空说：“猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过38厘米的裙子就可以半价进入啦，咱们去看美女吧？”悟空没好气的说：“你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗？”
4、 眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多；项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当我们傻的，自己告诉大家自己花了多少钱，相信与否是智商问题。我们的很多部门时刻在考验我们的智商。你当我们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的？
5、 键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
6、 、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
7、 暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2015年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#
8、 准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！
9、 我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？——嗯，好，我吃糖，你吃棒。
10、 亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
1、 为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白（☄⊙ω⊙）☄
2、 打人就打脸，踢人就踢种
3、 男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
4、 人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
5、 成功的三要素！坚持，不要脸，坚持不要脸。
6、 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
7、 “为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
8、 “因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
9、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春
10、 天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
11、 我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。
12、 只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
13、 撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
14、 不必恭维不必讨好 爱你的人自会给你拥抱。
15、 我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份
16、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
17、 商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
18、 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
19、 我没有心脏病，但我有心碎病“医生，这还能治好吗”
20、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五
1、 “丑的人撩妹儿需要套路 帅的人只需要套”
2、 “人闲屁事多 矫情又啰嗦”
3、 下辈子别谈异地心太累
4、 整日沉迷学习 日渐消瘦
5、 满身傲气遇到你竟收敛到底
6、 人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。
7、 我不相信这个世界上有比情敌更丑的人
8、 闻到我的恶意了吗 给你只袜子感受下
9、 什么叫真的长大？当你手机充一次电可以用两天的时候
10、 讨厌上学有一个很重要的原因，就是不能愉快的拉屎！
11、 其实我是等我胖够了 我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
12、 美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。
13、 抱着滚烫的正在充电的手机 并且把生死置之度外 这是我人生中少有的英勇时分
14、 一次不忠百次不用
15、 你喜欢浪没关系 别被淹死就好
16、 她喝醉总哭说她不想再付出 我喝醉总笑 说我有点想尿尿
17、 “你作业怎么样了” “挺好呢，养得白白的”
18、 我就喜欢看你看不惯我又干不掉我的样子
19、 “老师你吃糖不” “这里人多 一会给我”
20、 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我。
21、 没话题还硬聊 那就是喜欢你呀
22、 开学意味着我设置了一个暑假的“滑动解锁”将升级为“密码解锁”
23、 别急，等你成功了再回头扇那些人巴掌也不迟。
24、 ？请不要随意玩弄男生 他们只有一颗心 要玩就玩他们的蛋蛋 有两颗呢
1) 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
2) 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊！
3) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
4) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
5) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
6) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
7) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
8) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
9) 发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢
10) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。