在日常的学习、工作、生活中，日志记录生活点滴，很多精彩的事用日志记录下来，可以给自己加深印象。可是怎样写日志才能出彩呢？读书之法，在循序而渐进，熟读而精思，以下是细心的小编征途帮家人们收集的14篇伤感心情日志的相关文章，欢迎参考阅读，希望对大家有所帮助。
王之涣的“欲穷千里目，更上一层楼”，妇孺皆知。俗话说：“人无远虑，必有近忧”，“走一步，看十步”，都是希望人们不要目光短浅，而应当高瞻远瞩，只有看的有多远，才能走的有多远；若鼠目寸光，急功近利，那就一定不会有成功的人生。
人生就像是一个舞台，而井底之蛙的舞台只有井口那么大，相比之下，鹏程万里的舞台可想而知是多么的大，能大到无边无际。
要看的远，不能只看到自己周围那只有巴掌大的一块地方，要让自己的人生舞台更加绚丽多彩，就必须打破安于现状的心态，把眼光放得更长远一些。
要看的远，方能欣然接受眼前的一切，乐观的面对雷鸣电闪或狂风暴雨，因为那都是人生的插曲，更不失为另一种情趣。唐僧取经经历了108难，方成正果；贾宝玉荣华富贵，最后遁入空门；宋江等108将威风八面，结果难得善终；刘曹孙三国鼎立，还是分久必合。
要看的远，才能生活幸福。我小时候就曾看到过60岁的我，如今我更看到了再过60年后的我。我觉得这就看的够远的了，因此现实中的每一天无论发生什么都是快乐的。
要看的远，就会像古人说的那样“江海不与坎井争其清，雷霆不与鸟雀争其声。”江海之所以浩瀚无际，雷霆之所以引动暴雨，都在于它们知其当为，眼界开阔。若看的不远，再有本事的人也会平庸而无所作为。人若看到自己过世后的情景就一定不会为今天的争名夺利而烦恼了。
冬泳协会的会费才万八块钱，有的人就争的头破血流，恨不得都揣入自己的腰包，真是笑话。
2008年5月22日，蒋后儒从四川地震灾区转入省人民医院接受治疗，省医护士学校06级3班的杜任姣等志愿者就轮流排班照顾这个不满3岁的小孩。刚来的头几天，曾在废墟中埋了10多个小时的蒋后儒特别怕黑，深夜经常不能入睡。每当这时，杜任姣总会抚着他、哄着他安然入睡。几天下来，连吃饭喝水，只要有这些大姐姐在旁，蒋后儒就特别安心，吃得也特别好。6月3日，是蒋后儒3岁生日，医院的伯伯阿姨给他送来生日蛋糕，3岁的小后儒争着把蛋糕送给照料他的大姐姐们，天真的孩子也知道感恩。
说起学生志愿者的工作，护校校长李俊华说：“汶川大地震发生的那天正好是护士节，我们当时就组织师生捐款献血。省医收治76名来自四川的伤员后，护校立即组织280名志愿者轮流排班照顾伤员，由班主任具体负责，校领导督促检查，保证把每一个伤员都照顾护理好。”
06级2班的何玉来自四川茂县，老家在地震中遭受损毁，得知学校组织志愿者，她马上报名参加。作为一名护校学生，她希望能在照顾伤员的工作中为父老乡亲尽一份力。06级4班的谢静告诉记者：“汶川地震发生后每天我都收看相关新闻，每一个令人震撼的画面都让人忍不住落泪。作为一名志愿者，我要用最大的关怀，让来到省医的灾区同胞真切感受到，全国人民都关爱着他们。”谢静先后护理了3位受伤的阿姨，听到最多的一句话就是伤员满怀感激地说“谢谢”！每当这时，谢静总是说“不需要谢谢，因为我们都是一家人，都是中国人”。短短几句话，每每让阿姨们流下感动的泪水。
幸福并非遥不可及，它其实就在我们身边。只是幸福往往藏在不起眼的角落，等着我们去发现。我想当一个捡拾幸福的拾荒者，一点一滴地收集身边的幸福，成为一个富有的人。
幸福往往不会出现在显眼的地方，更多时候会藏在平凡之中。如果说人生是一个舞台，那么幸福就是一个谦虚的群众演员，在被发现之前都安静地扮演着路人甲之类的小角色，如果不细心留意，恐怕就会错过幸福这个演技精湛的演员了。
早晨在阳光中醒来，带着期待开始新的一天；傍晚在夕阳下散步，带着满足结束一天的忙碌；夜晚在月色下散步，带着惬意享受明月清风。亲人的关心，朋友的邀约，同事的帮助，路人的微笑……这些都是我们在生活中经常遇到，却很容易忽略的幸福。当我们能够发现这些幸福时，并且成为捡拾幸福的拾荒者时，即使有一天我们因为各种原因无法拥有这些曾经拥有的幸福，也能在回忆中找到曾经的幸福感。
幸福有时候不会独自出现，更喜欢和不幸交织在一起。没有人希望不幸的事情发生在我自己身上，甚至不希望发生在身边的人身上，希望所有人都能幸福快乐。可是想象丰满，奈何现实骨感。无论我们如何抗拒不幸，都无法阻止不幸的发生，除了勇敢坚强地面对，我们别无他法。
当我们和不幸抗争的时候，我们往往会发现其实我们还算是幸运的，因为这个世界上还有人比我们的遭遇更不幸。相比之下，我们没有资格埋怨现实残酷。当我们意识到我自己并非一无所有，还能感受到这个世界的温暖时，我们就是捡捡拾幸福的拾荒者，在不幸的苦海中拾起幸福的碎片。有一天，苦海的水会枯竭，当我们会重新回到陆地的时候，我们并非只有一段痛苦的记忆，还有珍贵的幸福碎片。
我们总以为幸福在遥远的未来，所以拼命地向前冲。本以为跑得越快就越早得到幸福，却没想到我们在奔跑的同时舍弃了很多幸福。我们所舍弃的，可能是很多人梦寐以求的，也可能会成为别人的幸福。但是忙着前进的我们无暇回头，更没有时间弯腰捡起掉在身后的幸福，因为我们相信前方会有更多的幸福等着我们，眼下的幸福都是微不足道的。
只是当我们好不容易得到一直想要的幸福时，却发现它并不是我们最想要的。直到我们想起那些被我们丢弃在路上的东西时，才知道那些被轻易抛弃的东西才是我们想要一直拥有的幸福。明知后悔已经没有意义，但是我们还是会想象当初如果没有放弃那些幸福，如今就不需要后悔。
然而，我们都遗忘了一点。如果我们不能成为捡拾幸福的拾荒者，不懂得珍惜已经拥有的小幸福，那么即使我们拥有再多的幸福也会因为其他诱惑再度选择舍弃，再次后悔。
记得那会是高二，也是在那年，我们发生一些我们彼此都意想不到的事情，而现在想起来，我们本就是不在对的时间，只能说是在错的时间，碰到了那个对的人。当时我刚和“初恋”分手，在我悲痛欲绝的世界里，她莽莽撞撞的闯了进来，可是，她只是小心翼翼的种下一颗种子，然后就心甘情愿的做我出气筒，随我撒欢，在分手的一个月里，我茶饭不思，而她就连做饭的时候，都捧着个手机，陪着我，生怕我下一秒，就会想不通，自尽一般。整整一个月，她不仅让我振作了起来，还让那颗种子发芽了，像个小魔女一样，施展魔法，无论小树多么的脆弱，却在拼命的长大。
小树没意外的长了起来，而她也在我心中，占据了一席之地。开学后，我们在一起了，明知道只是一个替代品，她还是和我在一起了，不知所谓的，让我当了她第一次感情的承受者。一开始，她每天都会叫我陪她出去，先是让我带她去我上过的初中，让我把我的回忆，完完整整的复制给她，还告诉我，就算没有参与过，也要知道我以前的所有所有。她还会拉着我往小吃街跑，从巷头吃到巷尾，说实话，我还真没见过这么能吃的，后来才知道，她就算吃不了了，也要硬撑着，只是希望，我能多一点陪她的时间而已。
她很少拉我逛街，因为那种花钱的地方，她是不喜欢的，她是一个很知道节俭的女孩，可是，城里哪个角落的奶茶店吃，，她却说得头头是道。好像她从小，就是在这个不大的小城长大一般。今天会说，讨厌的，咱去这家吧，我好像和这家的柠檬茶。明天又说，讨厌的，我们去这家吧，我好久没吃他们家的泡菜了。在那个夏天，我无奈的带着她，跑遍了整个小城。
今冬第一场雪，是我从生以来最不好一场雪。
自从我头一次看到雪时候，就非常不喜欢让它再下起来了。因为下雪肯定要降温，所以得穿多衣服。但穿衣服越多，干事就越不省力。穿衣服越少，身体越冷，到底该怎么办才好呢？最后，我还是硬着头皮穿了几件衣服去上学。
我哆哆嗦嗦地走到站台才知道寒冬威力。现在我已经冻成半结冰，都快没知觉了，我只好咬紧牙关，等着校车来。
最终校车还是来了，上车过了大约三分钟以后，我才感觉到一点暖和，可是这美好时光，偏偏象光一样地消失，我又回到了寒冷世界。
终于到了午饭时间，别人都穿着毛皮大衣，而我只能在那里缩成一团慢吞吞地走。渐渐，我觉得这一点也不象“一九二九不出手”情景，而是“三九四九冰上走”感觉。还有更倒霉事呢，由于雪下得太大太多，路面上积满了雪水，这可是我要面对最大难关。还好，还是我福大命大才勉强走到食堂。本来我想多要点吃补充能源，结果谁知道要了这么多吃一点也派不上用场，除了填饱肚子以外，其他什么都没改变。
我竭尽全力地走到宿舍，忽然想起同学们说我“李家大迷宫怎么还不开业？”，这回我可相信我记忆力不好了，我只好用我钢笔在我以前床上画，刚画了几笔就没了墨水，我只好壮起胆子向老师借了一支笔。因“李家大迷宫”太复杂，所以我从睡觉到起起床都没画完。起床时间到了，我本来想在队伍里凑凑暖，结果老师宣布自己回教室，一听到要自己走回去，我差点晕倒，我美梦又破灭了，没办法，我只好垂头丧气地走回教室。
等回到家做完作业，我尖叫一声：“以后我再也不想看下雪了！”
我很难过，真的。原因是什么？我就不想说了。在此，我能轻声地说一句：“请允许我在此难过一下，抒发一下我内心的痛苦。”
在学校的日子里，我突然发现每个人都有自己的伙伴，而我呢？也有。但是最近我发现她也有新的朋友了。或许我陪在她身边会成为阻碍她前进的路。有一段时间，我选择了离开。那段日子里真的很难过，原来孤独是那么可怕，我深切地感受到：一个人真的令我害怕。我想有人陪在我身边，不需要说很多温暖的话，只要在我身边就可以了，我这要求也不算过分。但是当时没有人，我一个站在哪儿无所事事，看着每队人都在那聊天或是在嬉戏，对他们来说，体育课是那么有趣！我很害怕，可笑的是我竟感受不到痛苦！我突然想到一些事，想到某些人。这些事、人让我感到很温馨，谢谢他们！我尽量让自己远离孤独，或是一种逃避。有时，与同伴们在寝室聊天，我多么想要告诉他们我内心的孤独，但是看她们那么幸福，我也就一人承担。那时我知道没有人能帮我从孤独中解救出来。
我结交了个新朋友，他是个很好的人。我是这么相信着。有时跟他的谈话我能从中感到幸福，朋友，真的是一个很奇怪的东西，他能倾听您内心的烦恼，并带给您Happy！
回想我的校园生活，真是可笑！原来新生活也会令我孤单，原来我也会那么害怕孤独！
我不想告诉他人，尤其是熟悉的人！可能是我不想为此屈服吧！说出来：“这是一件多么可笑的事！”我害怕听到别人这()么对我说：“这有什么好孤独的呢？是您太脆弱了吧！”
关键词 传染病 护士 针刺伤 职业暴露
资料与方法
一般资料：2007年8月1日～2010年10月1日在感染科工作的52名护士，均为女性。其中主管护师18名，护师25名，护士9名，年龄21～55岁，从事感染科工作1～32年。
方法：①针刺伤暴露后的情况：按照卫生部《医务人员艾滋病病毒职业暴露防护工作指导原则》，使用统一的表格，记录每位职业暴露护理人员的情况，包括职业分布、锐器的种类、锐器的污染情况、暴露的部位及面积、暴露后处理的时间和方法、预防性用药情况、损伤的程度、危险度等［1］,跟踪随访1年，并加上暴露年限及上报心理。②针刺伤暴露后的处理［2］：首先把针刺伤处的皮肤进行离心型局部反反复挤血，尽量向外挤较多的血，然后反复流水肥皂加流动的水清洗，暴露的黏膜用生理盐水或清水冲洗，然后用0.5%的络合碘擦拭伤口，或者用1:100的84消毒液反复擦拭，另需根据不不同病种做相应的预防用药。③针刺伤后的随访和检测：分别于当天、2、3、6、12个月定期做针对性的地检测表面抗原、表面抗体、E抗原、E抗体、核心抗体、HIV、ACV及病毒的检测［3］。
结 果
针刺伤的暴露情况：52名护理人员3年来被针刺伤者42人次（82.59%），其中已污染的针刺伤者18人（34.61%）；包括个别人还被刺过2～3次，其中被HIV刺伤2人2次，丙肝刺伤6人8次，HBV阳性者刺伤11人次18次。未接触患者时针头刺伤26次（50%），已经被患者用过的针头刺伤21次（40.38%）。
上报情况：登记上报情况，42名护士中发生锐器伤后及时上报的只有16名（38.09%）；未登记者30人次（71.4%）。原因是自身有抗HBV抗体者，还有认为丙肝目前也没有什么好的预防措施者，思想上不重视者，自我定期检测，不愿让别人知道。护士自我防护不够，操作时不戴手套，用过的注射器去复帽、新上岗人员标准防护差等。
暴露后随访和检测结果：对18名被污染针头暴露者进行5次定期检测，检测结果均无1例被感染任何病毒，而且抗HBV抗体均为阳性。
讨 论
健全职业暴露监测机制：为降低传染病的职业暴露的危险性，医院建立了职业暴露监测报告系统和职业暴露管理制度，并建立了三级报告网络。
规范护理工作行为预防针刺伤：注射后针头处理不当（收废弃针、毁形浸泡、取下针头及重套护针帽）所至致针刺伤占刺伤总数的62.68%［4］。为此，应禁止污染针头回套护帽内，必须回套时必须单手操作；禁止直接用手分离污染针头，静脉输液完毕拔针后，把头皮针立即放入锐器盒内；穿刺失败时，禁止将污染的针头悬挂于输液器墨菲氏滴管上，应立即更换针头；用过的针头不要折弯和折断［5］；抽血的注射器可直接放入防渗漏盒内，减少暴露几率。
早期、规范处理伤口，降低职业暴露后的感染率：快速自我保护措施可以降低感染危险［6］。在发生职业暴露后第一时间是从针刺伤口向外挤出尽量多的血液，然后立即用肥皂水或流动水冲洗，不仅有稀释病毒浓度的作用，还可以有效降低职业暴露感染的风险［6］。
预防用药：首先，对经常在感染科上班的护理人员给予提前预防接种各种必要的疫苗，使自身免疫力增强。另外，护理人员由于不慎被刺伤或受到血液污染时，应尽早抽取血样，检测抗体，暴露于乙肝，于24小时内接种乙肝疫苗及注射高效价乙肝免疫球蛋白。暴露于丙肝者可根据情况注射干扰素300万U/日，3个疗程；暴露于HIV者，2小时之内口服。基本用药程序为两种逆转录酶制剂，使用常规治疗剂量，连续使用28天。强化用药程序是在基本用药程序的基础上，同时增加一种蛋白酶抑制剂，使用常规治疗剂量，连续使用28天。我科预防用拉米夫定和齐多夫定两种，未加其他。
心理支持：凡被针刺伤者，要给当事人做好保密工作，尤其被艾滋患者所污染的针头刺伤者本人心理压力极大，一定在预防用药同时给予必要的心理治疗，减轻恐惧，利于增强抵抗力，减少感染机会。
参考文献
1 王红红，杨敏，何国平。护士工作中针刺伤现状及预防对策［J］.实用预防医学，2002,9（6）:865-866.
2 陈少宾。避免急诊手术发生艾滋病职业暴露的探讨［J］.护理管理杂志，2005,5（6）:41-42.
3 张玉芝，周俊卿，梁霞，等。锐器伤致血源性传播疾病的研究进展［J］.护士进修杂志，2005,20（1）:11-13.
4 任小英，邓敏。护理人员工作中被刺伤调查与对策［J］.中华医院感染杂志，2003,13（3）:258-260.
时间真的如流水，不管我们愿不肯意长大，它总是一如既往的向前奔流着，不知是何时，我们稚嫩的脸上有了成熟，不知又是何时，青春的脸上留下了很多光阴的印辙。光阴的无情，生活的考验，一点一点的改变了我们的容颜和我们的心，曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了，灵活匆匆的被挤进了心中最底层。 每个人的生活，都不是美满的，以是，每个人的生活里，有或多或少难过的时辰。
曾几许时，总是希望个人与快乐为伍，与开心为伴。然则当难过袭来之时，才知道个人原来对快乐就是一种奢求，快乐总是伴着难过不期而至。快乐是抹不掉的，难过是挥不去的。
都说“乐观是一种美丽”，想想着实难过，也是一种美丽，一种最真、最纯的美，是一种暴风事后安静的美，是一种经验事后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美！明白难过，明白伤感，情绪才最富厚，情愫才最温馨，心境才最善良。难过，是生活中的绿叶，经常会在不经意间隐瞒着生活的美丽。忙碌之余，难过事后，如故喜欢写一些字，让个人与心灵永远有着亲昵的接触，让日子因心理的充分而美丽，让头脑因笔墨的运动而丰满。
难过，固然有一点点伤感，一点点痛苦，一点点寥寂，但如故以其独占的美丽，在生活里，在生命里，解释着人生中出色的片段。
今天是星期六，也是我最难过的一天。
像往常一样，早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷，我马上拿给妈妈检查，妈妈漫不经心的接过我手里的试卷，只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地 上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火，我又像往常一样敷衍了事的，懒洋洋的随便改了几个字，又匆忙递给妈 妈。
我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑，妈妈一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒，再次丢给我试卷，用愤怒的眼神瞪了我一 下，叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次，妈妈雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级开始 字就写得歪歪扭扭，到现在还是这样，你什么时候才改？”
妈妈极为生气的表情才让我觉悟，我才开始认真的改了，妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。
我一边掉眼泪一边下决心，以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃，让我难受了一天。
不想去念，不想去留守，我只告诉自己你离开后我依然能骄傲的活着。
你留给我的是凛冽的背影，那我为何苦苦相求不要离别。
过去的终不会再回来，回来的也不会像原来那样完美无缺。
我不曾难过，是一直引以为傲的坚强，淡漠随烟的思绪。
我还是原来的我，你却早就遗失在了从未料想的未来中，我期遇不到，妄想不了。
如是，我们还是隔着一个遥遥无期，纵使你在时光的这头，我在你的背后凝望，也改变不了。
从来就没有结局，不会温馨落幕。
那般明媚笑脸，我想我终不会再有，曾今的朝朝暮暮也被时光遗忘在了无人知晓的街角。
就像我一贯喜欢遐想，喜欢构想自己的温暖流年，平静的生活，动人的笑脸，有你有我的时光。
明知一切都不会按照我心所上演那般完美，却还是期许着美好的遇见，
还是自己叫嚣的思绪奠定了结局，我的期盼最终都是南柯之梦，
雾散了，一切都上演了，你也冠冕堂皇的离开了，我也故作坚强的微笑了。
后来的我们，陌生的像是毫不相关的路人，彼此从没交集。
不是嘛，平行线注定遥遥相望，即使相交也会越行越远，散落远方。
在繁华的回忆一经流年的打磨，就会枯萎凋谢，遗失在了荒冢。
我们不都要，学会一个人，习惯孤单，学会不敢难过，然后微笑看灿阳东升。
不是亲人 胜似亲人
伤员到达医院的当天，天下着大雨，看着一个个原本身体健康的同胞震灾中多处骨折、失去自理能力，望着他们那一双双充满忧虑、悲伤和无助的眼神，义工们暗暗下定决心，一定要让伤员感受到三秦人的温暖。护理队要求大家走路要轻、不穿高跟鞋、不留长指甲、给伤员接便盆要对准、抹药要细心、洗头要防止水流进眼睛……
次央帕姆是一位年刚25岁的姑娘，左腿严重骨折。由于较长一段时间和父母亲联系不上，每天以泪洗面，不愿吃喝、不配合医生治疗。“爱心人”(网名，以下出现的义工名皆是网名)每天陪着她，劝她吃喝，哄她打针吃药，为她接屎端尿，想亲人时陪她流泪，开心时陪她唱歌。“爱心人”成了次央离不开的人。原本人人都把53岁的爱心人叫“爱心大姐”,经过一段护理相处后，次央帕姆发自内心地叫起了“妈妈”。自此，全体藏族伤员不管老少，都叫起了“爱心妈妈。”正在次央刚做了高位截瘫手术，痛苦不堪、左右离不了人时，“爱心人”82岁的老母亲犯高血压住院输液，家里姊妹轮流陪护。按说一贯孝顺的她该回家护理老人，家中小妹也电话不断、埋怨不停。可这边是一个受灾截肢的民族姑娘，她在西安举目无亲，自己家好赖还有别的亲人，如何能扔下她不管？“爱心人”说：“我那会儿好难、好难呀”！好在老母亲理解她在代表陕西乡党帮助玉树同胞，是正事，制止了家人拉她的后腿。
还有好多像“爱心人”一样时刻为伤员着想的志愿者。“义薄云天”是西安雁塔区政府工作的职工，在二附院照顾伤员的日子里，他每天提早到单位处理自己分管的业务，下午直奔二附院。什么活重？侍候伤员大小便、送伤员查体、给伤员擦身抹药、为伤员洗头，他都抢着干。什么事琐碎，陪伤员聊天、散步、购物都有他的身影。为让伤员感到家的温馨，义工们给伤员次央帕姆、菜东、江措在医院过了生日，“土豆”还募集了4辆爱心车，同“爱心人”、“诺言”、“小朋”等将能自己行走、乘坐轮椅的伤员拉到大雁塔、曲江池公园参观。义工“小鱼儿”的爷爷去世，他回家处理完丧事后，立刻又赶来病房，继续参加伤员护理。“白菜”、“打拐”、“海的孩子”、“千千”、“梦飞海岳”等每天提前来到医院，给伤员翻身、按摩、处理大小便，陪他们聊天。这种亲人般的温暖，分散了伤员肉体上的痛苦，驱散了弥漫在他们心中远离家乡、孤苦伶仃的阴霾。
为藏族同胞再累也要坚持
“文希”在临潼铁路部门工作，在单位上一次连班，可回家休息两天。她听说玉树伤员来西安治疗需要护理，便积极报名参加。一个学计算机的大学生，要从事伤员护理，加上语言不通，会碰到想象不出的各种困难。医院由于扩建，院子中路面坑坑洼洼，为不使伤员因颠簸而引起疼痛，她们几人在送伤员去拍片查体时，要用力把病床抬起来，一直抬到检查地点。这对一个20来岁的女孩来说，是一个很重的活，很多时候都感觉支持不下去了，可想到一松手伤员就要受疼，硬是咬牙坚持到目的地。这样一天下来，男同志都感到吃力，女孩子更是浑身酸痛，手痛得碗都端不住。几个年轻人，过去从没给人接过大小便，看到脏东西就不由得想干呕，可在玉树伤员面前却显露着毫无障碍的爱心。“文希”每次从临潼来医院，往返路费要掏12元，晚上加了夜班，只好在往返西安的公交车上补觉，那种辛苦，是长这么大第一次领略。个别伤员在西安的亲戚不了解情况，以为他们是花钱雇来的，呼来喝去。听说志愿者是义务奉献后，这人还嘀咕“他们脑子进水了吧”。这种话传到耳中，她真动摇过。可转念一想，为了让藏族同胞感受到志愿者的爱，个人的一切付出，值得。经过一段时间的相处，伤员敬佩她、喜欢她，同她亲如一家。曾是最任性的次央帕姆换上假肢进行康复训练时，谁的话他都不当一回事，只要“文希”在场，她总能老老实实地进行锻炼。
同样，为一份爱心传递而前来默默奉献的志愿者还有“春来草自青”、“上善若水”、“米若”、“吉祥天使”、“麻迷儿”、“鹿鹿”、等。他们在精心护理伤员的同时，为了活跃病房的气氛，还发挥专长，给伤员讲笑话、吹葫芦丝、唱歌。总之，不管每天工作多么疲惫和劳累，志愿者都把最佳的精神状态和灿烂的笑容留给伤员，始终保持了对伤员满怀热情，细致入微地做好护理工作。
爱心行动汇集爱心人
关心藏族伤员的，不光是西安义工。已经退休、家住在西安东郊的范师傅，在长安县做保安工作的张师傅，在雁塔区政府工作的黄师傅和“梦飞海岳”,他们虽然不是志愿者，但源于对藏族同胞的关爱，分别自行联系找到医院，加入义工行列，同志愿者一样，耐心地帮助伤员洗脸、洗衣服，给伤员喂饭、喂水，协助医生为他们透视拍片、换药，帮他们排遣寂寞，常常天都黑了，范师傅还在同想家的伤员索南聊天。来自美国田纳西州的志愿者丝德莎，同西安志愿者一道护理伤员，为伤员们演奏小提琴。伤员们看到这么多志愿者关心他们，感到无比的幸福和温暖。
玉树伤员分两批先后送到西安“二附院”,由40名义工组成的护理组考虑到志愿者全是利用工余时间、无偿工作，所以按上下午排班，参与护理的人员实行两班倒。个别同志因特殊情况来不了，事前打招呼，由护理组及时调整护理人。 “爱心人”、“文希”、“小向日葵”等，就曾主动替班“连轴转”。很多同志，像“春来草自青”、“米若”、“白菜”、“大拐”、“海的孩子”,特别是“吉祥天使”、“麻迷儿”等退休老人，每次都早早赶到，投入护理工作。同志们劳累一天下来，浑身像散了架一样，可看到伤员从只能躺在床上到能够坐着轮椅出去散心；从需要别人喂饭、喂水到自己能吃喝；从只能在床上大小便到能够自己蹲马桶；从神情沮丧到大声歌唱，为伤员的伤情挂肚牵肠的义工们都十分欣慰。志愿者和伤员之间，建立了深厚的情谊。
考虑到义工的辛苦，医院在“5.1”期间替班让义工休息几天。伤员们以为是医院不让义工再来，对领导发脾气、提意见：“为啥不让他们来，他们碍你们什么了？!”。有的给义工打电话，“你们不管我们了吗！不要我们了吗？我们离不开你们，做梦都在想你们，你们知道吗”！听到伤员们发自肺腑的声音，义工们非常感动，大家暗暗下定决心，不管遇到多大的困难，都要坚持到底，直到把伤员治好送走为止。
往回看，身后是一串串深深浅浅的脚印，洋溢童真欢笑，透着年少轻狂，夹杂无奈艰辛。跌跌撞撞，不经意，已是人到中年。
在年轻人为爱迷茫的时候，我是中年人，也夹在其中，为爱深深的迷茫。我不知道该把我的一腔爱意给谁，我不知道谁可以在夜深人静时听我絮叨，我不知道在我失意痛苦时谁可以借给我肩膀靠一靠，我更不知道谁可以让我后半生依靠。我的问题，一如我二十多岁时面临的问题，生活，似乎重新回到原点。
我的眼里，照顾孩子父母，我责无旁贷。我无法要求别人和我一起照顾老幼，我无法脱离责任的漩涡，我更无法轻易辞掉我的工作去追寻我的梦。人到中年，身不由己，我只能为此深深地叹息。
人到中年，一肩挑起孩子的明天，一肩担负父母的期盼。不能喊累，不能逃避。为此，我选择了隐忍，数着日子，盼孩子快点长大，愿父母身体安康。
还好，苍天佑我，有这么一个人，悄然出现。我明白，要放下该放下的，选择珍惜自己的，将会开启美好时光的大门。我亦会加倍回报视我如珍宝者。天下的事，无法强求，只能相吸，如若能相互吸引，幸事一桩；如若一个人追着一个人跑，被追的想逃，追逐的心累，那自己眼里的幸福，也就缩水了很多，变成了鸡肋，食之无味，弃之可惜。
我想要对一个人好，前提是，这个人要能感知到我对他的好，以同样的温度，回馈我温暖。面对一块石头，我怎么也捂不热，也就只能放弃。有时候，坚持，未必就是对的，学会转弯，才会遇见更好的风景。
但愿我们每个人，都是性情中人，一辈子被爱的人包围，一辈子回馈对方浓浓的爱意。你在，他必然就在，平淡的陪伴，就是温情的岁月。因为有你有我，天下才多了一段佳话。
伤痛无助的时侯，才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里。因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情，不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂，也能感受到我的心情，伤感文字太多太多，让我不由得也伤感起来，为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎，是痛苦还是幸福？也许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？对着月亮许个愿。也许有时把自己融入了别人的世界里，感受着别人的喜怒哀乐，就算给别人带来的只是小小的，暂时的快乐，那也是一件让人欣慰的事，也会让自己开心很久很久，虽然只是暂时的，这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的朋友，喜欢写写自己的心情，只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。
一直想学沫做一个明媚的女子，但好像永远也做不到。
不喜欢下雨天，喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。
外表太过坚强，不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗？
应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。
谁能给我指点迷津呢？
每次生病，我都有一种快要离开这人世间的感觉，那种感觉让我痛苦，阴郁和自卑。不觉中就会问自己为什么还没有一个女生的身体健康？
那种随时都有可能死去的感觉笼络在心头，沉默，沉默，只有沉默，尽管每次都没有大的事情发生，但这种感觉却一直不消散而去。就像一把悬在头顶的砍头刀。
面对这些感觉，我常常催眠性的告诉自己，不管发生什么，都要相信上天对每个人都是公平的，不会照顾着谁，也不会催害着谁。我并不认为我相信的是错的！
命运又该何去何从？我的生命呢？还会继续吗？还能继续吗？这样的苍白无力感，就像是山坡上冲下来的泥石流向房打去一般，瞬间崩溃。
心情好似现在的天空一样，不但云雾笼罩，且山雨已来。人们常说，健康与生活息息相关，对我来说呢？连我自己都不知道。
如果我是先天体弱，我可能还会接受这个事实。但对于我这可以称之为雄壮的躯体来说，似乎显得外强中干的点。难道这就是命运？我的命运？
风雨来了总有离去的时候，阴云聚了会有散开的时候，我的病将会去吧！又将是什么时候呢？
感觉终究只是感觉，我还是没有死去，对于这阴郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡来临吧！在它来临之前，我都会想尽办法去增强体质指数。