在平凡的学习、工作、生活中，日志记录着生活中点点滴滴，时间过得真快，一天又过去了，相信你有很多感悟吧，是时候认真地写好日志了。日志的类型多样，你所见过的日志是什么样的呢？
你喜欢吃你喜欢吃的东西，不喜欢吃你不喜欢吃的东西，道理很简单，因为你“喜欢”，所以才觉得好吃。觉得累或不觉得累也是这样，做自己爱做的事，无论怎样都很难觉得累，做自己不愿意的事，刚开始做就可能觉得累。这样的“累”就是因为“心累”而产生的“身累”。
打个比方说，当你在家洗碗拖地擦窗户时，虽然事情碎小，忙活下来会觉得自己累得不行，可当你跟着自己的亲朋好友外出看风景，一会儿爬山一会儿划船，双腿没个闲的机会，你虽觉累，却仍然兴致极高地往前赶，还要向人夸耀自己比别人快。所以说身累不算什么，决定你们态度的还是心累不累。
心累是一件很可怕的。事。人们常说：“兴趣是人最好的老师。”而我想说的是“心累是人最强大的敌人”。道理也很简单——一个人倘若不能钻进自己将要做的事中，心中装满杂念，又怎能做好事情呢？有的同学厌倦学习，将其当作一件苦差事，上课也累，回家晚上写作业也累，可下课铃一响就觉得精神振奋，这就是因为心疲惫了才这样的，而此类人即使聪明也搞不好学习。所以说心累是人最可怕的对手呀！
怎样才能保持一颗不累的心呢？
对于生活，我们要懂得“去其苦之者，而乐自存”这个道理。生活往往充满乐趣，只是人们常凝滞于物，为形所役，不懂得涤去心灵上的尘埃，让美好和快乐存下，所以觉得累。举个例子吧，我家以前有个保姆很懒，好几天不拖地，做的饭菜一碗碗像什么都放一块煮出来似的，整天躺在沙发上看电视，还叹气说“活得累”。后来换了另一个，整天忙个不停，搞卫生，洗被子枕套，却没有说过一声累。原来她也常出去跟邻居家的保姆们晒太阳散步或打羽毛球什么的，每天都笑呵呵的。我们也可以从身边的事中找乐趣，比如看花开花落，赏云淡风轻，听曲妙音清……
学习上，我们应该将自己能有所长进当作一种乐趣。当自己失落时，想想比我们差的，会觉得心情没那么郁闷，当骄傲时想想比我们好的，就会谦虚下来。不气馁不骄躁，心才不会累。
所以，让我们保持一颗不累的心，再怎么困难的事也会迎刃而解了。心不累，身就永远不会累！
人生是一场没有结局的答案，这个答案无所谓对与错，好与坏，仅有美与丑，我们无法预测将来会发生什么事情，也无法明白将来会遇到谁，生活就是在一张崭新的白纸上书写自我的梦想，只要我们抱着一颗真诚的心，一颗敬畏生命的心，那么我们就是高尚的，虽然没有后人为我们歌功颂德，但我们仍旧能够说：“我来过这个世界，这个世界很精彩，我无愧于心，无愧于这个世界。”
我们不明白将来会遇见什么人，发生什么事情，有许多我们珍爱的人从我们身边悄然离去，我们无法挽留，仅有阵阵心痛，看着她的背影慢慢消失在地平线，在无数个夜里独自添着自我的伤疤入睡。
当我们怀着一颗敬畏的心去重新审视这世界时反尔没有了那么多的抱怨，是的，生活没有罪，无论怎样的生活我们都无法选择，也无法改变，我们是一群文化动物，没有太强的抵抗力，只要我们活着就说明我们还没有死，就说明我们还有期望，就说明这个世界还没有绝望，为我们能够活到此刻而自豪，为我们能够活到此刻而欢呼。
当我们在人生的低谷，当我们对这个世界充满绝望，让我们一齐向这个世界祈祷，祈祷明天的太阳会高高升起，会普照大地。
一段感情只能告一段落，失去的就让它永久的保留在最清澈的记忆里，那里没有痛，没有伤，仅有幸福与喜悦。
我祝福你们永远欢乐。
在偌大的一个城市里，一直寻寻觅觅着…也不知道自己到底在寻找什么？只觉得，还有什么是没有，所以想面朝前方去寻那未知的东西？
在扑朔迷离的星空下，其实乌云早已密布了整个天空，我真的还应该坚持原则吗？坚持着那可以不可能的…不可以可能的…那未知的一切！夜晚的天空，也已经不再是原本的天空了，就连曾经的群星璀璨也已被过眼云烟覆盖。曾经夜晚无能何时都能看见，星光璀璨迷离，现已不复存在。我还应该坚定内心…吗？像星光一样！最后迷失在黑暗中…
在这个被黑夜笼罩的城市，我站在路灯下，仰头望着天，漫漫长夜，我该何去何从？我真的不知道，我还拥有什么？又有什么是真的可以失去的、什么又是可以忘怀的。我真的撑不下了，其实早早就看清了生死，我真的不明白，我现在活下去的意义是什么？
此时已是深夜时分……
在那远离超市热闹，孤独的路灯下…
我倒下了，或许是终于倒下了，终于撑不下去了吧！
看着映着灯光摇摆的身影，真的好憔悴！其实，很久以前…我就已经累了，一直勉强自己撑到现在……
我输了，彻底地输了！
我输给了现实，输给了现实的自己…
现实太残酷了，残酷的让我也变得残酷；或许是自己太悲催了！悲催的有点太现实，只是因为现实放弃太多太多……
也悲催的有点太自卑、太容易相信，也太容易放弃…
太容易沸腾，也太容易冷却……
我自卑，我自卑这一秒正为了梦想而努力，而下一秒就放弃的！同时，我也太现实，现实的不能相信自己。因为自己太现实，总是轻易的毁掉一个又一个希望。
我太现实了，也太自卑了…
可这样的一个自己，真的让我害怕、让我感到恐惧！
太现实的自己，其实也太自卑了…自卑的只是想要一点点爱！因为没有人知道，自己微笑背后所隐藏的悲伤，自己真的害怕，害怕自己总是没有安全感……
因为没人在乎过自己微笑所掩饰的痛苦与恐惧！所以一直都活在自卑当中，总是会莫名的感觉害怕！莫名的想哭，莫名的想过轻生。因为我真的好害怕，自己总是会突然的发现，没有人喜欢我，他们总是在欺骗我。
我已经经历了太多太多绝望、太多太多痛苦！
炎热的暑期生活已经结束，迎来的同样是炎热的生活——只是换了两个字而已——军训。
军训的第一天，我们这个小小的绿色军营就被围观了。“幸福”的生活就在这里开始了。
烈日、教官对我们来说就像是一座高山，我们需要不断挑战自己才能登上巅峰。站在太阳背后，面对严厉的教官，我们保持军姿，目不转睛地注视前方，偶尔看到教官因为愤怒而满脸通红。汗水如泉涌般在每个人的脸上流淌，脸上的表情透露出坚毅与坚持。腿部开始酸痛，仿佛失去了控制，不由自主地抽搐，虽然想要移动一下，却只能在脑海中幻想着床上的舒适、水瓶中的清凉、电扇中的凉风。真的感到疲惫不堪，可恨的教官却毫不留情地让我们继续训练，没有一丝一毫的放松。唉……
终于到了夜晚，终于接触到了那张不柔软不可爱但思念了一天的'床，再也不想和他分离。
可是，军训进行到第三天下午，我们终于迎来了一丝喘息的机会。原本那位严厉的教官被调走了，新来的教官却总是让我们休息，让我们感到一丝意外和轻松。夜幕降临时，身体并没有像之前那样疲惫，但心中却有一种莫名的不安和担忧，担心比赛时会出现意外。心情疲惫，再也找不到之前让人安心入眠的感觉。这一次，我真的感到了疲惫，比之前更加沉重……我开始怀念起那位“可恶”的教官。
第五天来临，教官终于收起了笑容，严肃起来，加大了训练强度。我们全副武装投入训练，一整天都在拼命地奔跑、爬行、跳跃，体罚也是难免的。我默默接受着这一切，享受着身体疲惫后的满足感，心情却非常轻松，过得充实而充满挑战的生活。
想着，算着，时间已经过去一半，我懂得我必须付出努力，用心做好每一个动作、一个细节，即使天再热，阳光再烈我都义无反顾，决不放弃，绝不低头。
眨眼间，军训生活结束了，结果当然是令人可喜的。
疲惫的身体挣扎着走向家门，但心情却轻松愉悦。我想，等到正式开学后，我会努力学习。时间过得如此迅速，转眼间三年就会过去。
要明白，学习和军训一样，只有付出心血、努力和汗水，才不会留下遗憾，才有机会体会到辛苦之后的轻松。不要让自己的内心承受太多压力。
“真的没有了，你们再怎么闹，也没了。”教室里传来了我无可奈何的声音，早知道会这样，我就不会答应老师了。
一切“悲剧”的起因都是源于我答应了帮老师照看一年级的小朋友。当时我心里还在暗暗窃喜：嘻嘻！太好了，终于不用无聊的呆在教室里了。
可现实却狠狠的给了我一巴掌，只见一年级教室内早己乱成了一锅粥，桌椅被弄成了一圈，书包被乱扔在教室各处，我只能一边让小孩子们回到座位，一边尽我所能的恢复教室内的样貌，可他们的调皮程度远远超过了我的预期，小孩子们更加变本加厉，胆子竟然大到开始说：“出去！出去！我们不喜欢你。快走！”呵！我这暴脾气立即大喊一声：“给我闭嘴！”他们都被我这一声给吓住了，有的还流起了眼泪，我见情况要向更加极端的方向发展，只能一边拿出零食一边好声好气地说：“来来来，吃东西，吃了东西就不要哭了。”
小孩子们看到零食后如狼似虎地冲来，不停地向我索要零食，还一边说：“如果不给就告诉老师，没办法，我只能服从这无理的要求，不一会儿，十元的零食就被扫荡一空，可孩子们依然不满足，有的。爬到了我背上，有的抱住了我的腿，唉！真是心累。
我只能任他们摆布并大声说：“好好，我带你们出去玩。”他们异口同声的回答：“太好了。”可刚出去，就被老师抓了个正着，给轰回了教室。
真是心累的一天，看来老师平时照顾我们还是很辛苦的。
每个人都有累的时候，有时力不持身，有时心不力人，再好的，再好的日子，道路漫长，喜忧常伴。
也许在希望的春天，花开的季节。本是对着时光满怀光怀，但总有一部分令人纠结的事打扰着平静的生活。无论酷曙夏日，无论丰收秋日，还是严寒冬日。
生活没有平坦波澜，人生没有十全的如意，及是你再顺利，节节高升，也总会打拼过，辛苦过。
身累了，心更累。身累了，可坐下歇歇，心累了更要静下心来养养。人如同一个机械，身心相配，身心相依。又如一棵大树，经历四季日晒雨淋，风吹寒袭才从生存与生命中懂得珍惜，珍爱。宽容自量自养，才会把自己经营好。
会许有许多失去，会许有许多离弃，把开心的生活总是推向无情的痛苦之中，当你在这深深的痛苦中能自调，找回开心的过去平静下来，养养自己总会在这无情的纠结中走对方向，抚平伤痕。
人生虽很长，但也很短，难免的心累总要静下心来多养养！
坐在窗前，看着月亮的笑容，星星淘气的眨眼，却依然无法让我舒心。巨大的黑幕笼罩世界，也笼罩了我的心……
我累了，因为被批评。
那天下午，太阳十分明朗，可是班上却一片乌云。原因是那堆作业，语文老师开始布作业了，我心里十分紧张，今天正好被罚抄课文，假如太多就完了。老天似乎故意和我作对一样，第一就是卷子，天啊数学英语也有卷子，让不让人活了？第二生字，第三练字本两面。当看见这些作业我心里几乎绝望了，回家路上我好像感到书包无比沉重，每只叽叽喳喳的`小鸟似乎都在笑我。
回到家后，我赶紧写了起来，可绝望的心情让我静不下心，课文和卷子写完时已经深夜十一点了，还有生字，我一边写，上眼皮和下眼皮在一边打架，才写了三个生字就睡着了。第二天我被老师说了一通，苦涩的泪水流了也来。
我累了，因为被误会。
在学校里，下课了，我四处走走，突然我发现我们班上脾气最暴的人口袋里有十元钱快掉出来了，于是我就去帮他把钱塞进去一点。结果这让我明白了狗咬吕洞宾不识好人心，我塞进一点，他发现了，以为我要偷他钱，直勾勾地给我一拳，我被打出了两米，他还破口大骂，我心里十分痛，不是火辣辣，而是酸溜溜的。
我遇见这些事当然难过，但每一次心累都是一次成长的经历！
嗯，不知道为什么，有时候空下来的话，真的感觉心很空也很累，好像全世界只剩下自己一个人，而自己呢，只能在原地盲目地打着圈，不知道自己该干什么也不知道这个会去干什么，心真的有时候很迷茫。
可能所有人心里面，也都会有这样一个状态吧。有时候，迷茫又脆弱，活在自己的世界里。有时候，忙碌又焦急，像个陀螺一样时刻都不停下来，好像一直忙忙碌碌，才能真正的充实自己，我才感觉到我身旁有人，心里才不会那么空虚，那么孤独。可能我就是这个性格吧，孤独的`想把自己藏起来，不想让人看到自己的真面目，依然表现的开心欢乐，活泼又可爱，像是另一个人一样，可是内心的自己却还冷漠，不想去面对任何人，想把自己藏起来，不想把自己的脆弱都公示于众。没什么真实的东西可以去和别人诉说，没有真正可以相信的人。却要把自己表现的那么强势，那么厉害的样子，其实真实的自己弱小无比。可是，却非要坚强的不掉下一滴眼泪，不知道为什么会突然有种心累的感觉……
好像这种感觉已经跟了我许久，再也脱离不掉这种累的感觉。仿佛只有思绪不停地翻动着，手上的动作不停止，不停地充实自己，我才能有一刻的安闲，一刻的宁静，能有一刻的快乐把……
心累了，夜，又是一个深深的夜，月凉如水，皎皎月光洒满大地，突然间从遥远的天际有一道清晰的痕迹飞逝划过，留下短暂而美丽的星光，这样的夜景本就应是浪漫的、温馨的，但是我一点儿感觉都没有。可能我已经是麻木了，可能我已经是迷茫了，我不想打扰如此美丽的今夜，我更不想玷污这纯洁的夜，就让我的灵魂在这一夜消失吧，我的灵魂已经迷失了今夜，不但止灵魂，而且我的心也在今夜迷失了。
月凉如水的深夜，加深了今夜我一个人的孤独，也加深了我灵魂的孤独，为什么我感觉心是如此的累…累…累~
心累的时候，我就会莫名的泪眼朦胧，流着泪水，要么就是听着一些凄怨淡淡伤感的旋律，只有这些幽怨的旋律才能触动我的心灵；要么就是对着流动的空气默默发呆；要么就是喝着没味道的白开水，说不出理由，也无法自禁。我一向在寻寻觅觅，寻觅了这么久，感觉那颗心已苍老了许多，青春早已经被无情的岁月埋没了，无情的岁月在我心头刻下了数不清的伤痕，伤痕一块块，累痕一块块。我从一座高山奔到另一座高山，依然望不断天涯的路，却感觉到自我所走过的路仍是在原地踏步。人累极了，心累极了，我此刻好想毫无痛苦地睡去，一睡不醒，什么也不想，什么也不做，就这样沉睡过去，沉睡一万年，一亿年。但是，不行啊！我做不到！生活的路还要继续走下去
我活得好累，总是觉得自我就应时日无多了，这个感觉是真的吗？真的有时候觉得自我突然会有一种浓郁的困倦，不想再走下去，不想再分辨人生的恩恩怨怨。好想一个人静静停下来，找一个没有人世烦恼纷扰的地方；就算没有花、没有草、没有鸟，就算是荒僻不毛之地，就算是人烟稀少空旷的山野，就算是一座破旧的草屋，这些对于我来说，我已经是心满意足了。正因我只想一个人静静的呆下去，虽然是一个人过，但就应这是我生命中最愉悦的时光。我既然从这个世间上悄无声息地来了，也就应在深山悄无声息地去。
为了生活，我随波逐流，我都不明白自我到底在追寻什么，我只有在在岁月的碎片中喘息。此刻的我，不知道想什么，该想什么。人累极了，身心疲惫。人累了，也许我真的需要休息一会儿，可身心累了，我怎样去休息啊。累的根源何在啊，为什么会累啊，也许是人生本身让我承受夜，又是一个深深的夜，月凉如水，皎皎月光洒满大地，突然间从遥远的天际有一道清晰的痕迹飞逝划过，留下短暂而美丽的星光，这样的`夜景本就应是浪漫的、温馨的，但是我一点儿感觉都没有。
看着她倒下的那一刻，我不知多开心。不是我无情，而是她终于可以休息了。其实我早就料到了这一切，只是没想到，她这么坚强撑到现在。
她每天早早的去车间料理事情，督促工作人员干活，看着她忙碌的背影，即使现在是冬天，他的汗水也一滴一滴的渗入她的衣服内。晚上，总是在凌晨才能听见她回来的脚步声，那么沉重。而我这次看到的不是忙碌的。背影，而是后面的黑发慢慢变白。有时她回来累的直接睡在床上，连被子都懒得盖，看着她一次比一次回来的还要晚，累的不仅仅是她，还有我，我的心累。我曾多次劝她不要这么拼命地工作，多休息。他却反驳我：“你还是小孩子，你懂什么，我不干活，我们吃什么。”我语塞了，她说的固然是对的，只是拼命三娘不是这么好当的。
那一天，我出去。中午时我弟弟打电话告诉我妈脚痛，动不了了。我知道这一天始终要来的。我立刻坐车回去，看着躺在床上的她，我欲哭无泪。她连痛都表现得这么的坚强。说真的，想看到她的眼泪还真难。
这两天，她一直卧病在床。每次看到她，心里不是五味杂瓶，而是只有一种苦，这个苦，是苦与她。他一直以为，工作最重要，但我不这样看。钢铁人也会累，这一次她垮了，钢铁人放弃了，他们都要休息。
她这样，我的心是甜的。虽然这次她病的很重，但至少可以休息，至少每天不
她每天都要去医院治疗和拉筋，大家看的都心碎了，只有她坚强的忍者，把所有的泪水都留存在眼角，那时的我又纠结了，因为就算是工作，她也不会这么痛苦。
这个钢铁人还有一个名称——妈妈。
这个钢铁人坚强，可是这一次，他真的累了，心累了，倒了。
莫名的这几天很烦，不知道是不是因为天气太热了。
QQ群里，有一个小姑娘十分可爱的发了一条消息：各位小哥哥小姐姐看看我的文好不好嘛～本来很寂静的群里突然就开始活跃了，我确实没有看她的文，也不想看，便回复说：不想看。
简简单单三个字，让我被骂，好多人唧唧歪歪，在那里说我好冷酷，说我这个人一定不怎么样，说我太不道德了，还说什么不看就不看，谁又没有让你看。那个刚开始我认为很可爱的小姑娘，开始装柔弱：姐姐，你不看就不看，为什么要侮辱我？跟着小姑娘这句话而来的，是一大堆不善的'问候。
我无奈了，就三个字：不想看，简简单单的不想看，就被骂成如此。我都已经说了，我不想看，为什么她说了看她的文就必须看呢？而且后来我也苍白无力的解释了，我说我只是不想看，没有任何诋毁小姑娘的意思，可是，就是死死的抓住我不放。
我做错了什么吗？难道就简简单单的三个字，就是错，简简单单的不想看，就成为了其他人严重的冷酷，讨厌，侮辱他人的人，可是我真正没有如此做，也没有刻意去针对他人。接着，又发出了一条消息：大家不要骂她了，她也才12岁而已。
看到这一条消息，内心不再如此悲凉，以为有人理解我，可是下一句：我们为什么要和一个智障小学生计较呢？我笑了，突然就笑了，因为简简单单的三个字：不想看，被众人问候，我这人缘，还真的是可以。看了看群规，其中第一条就是不能为自己的文做广告，无所谓了，返回之后发现，自己被禁言了，管理员在那里装腔作势的批评我，还说若是再犯，飞机票一张。
看见之后，叹了口气，退出了群聊。或许我本身就不适合与她人交谈，不适合发言。退出群后，脑海里还是那些话语，我自认为可爱的小姑娘的反咬，他人的故意曲解，闭了闭眼，是如此的无奈，没有人替我说话，没有人站在我这一面，都是为了那个“可爱的”小姑娘伸张正义。
睁开眼看看外面的黑夜，月亮朦朦胧胧，我看不清，又是一夜无眠。
有些事，不经意间也会想起；有些记忆，白发苍苍也不能忘记；有些伤口，别人永远看不见，因为它就藏在你的心里。
我不抱怨离别。为什么天堂给了我一个美丽的梦，却不能让我永远睡觉？为什么我希望所有的美丽都停留在雨笛和风笛中，停留在断桥和雪地上？
分手后，最大的悲伤不是你们在街上相遇的。那一刻，彼此一句话也没说就擦肩而过；但是你想假装没看见，但是对方很轻松地向你打招呼。那一刻，你发现你在他心里真的一无是处。而陌生人，至少证明你仍然是他心中不可触及的痛苦。
不要说，我会怀念未来；更不用说，分手将来还是朋友；如果你离开一个地方，风景将不再属于你；如果你想念一个人，他的美丽与你无关；人们会改变。他们可以保持不变的承诺，但他们不能保持一颗善变的心；不要因为孤独而爱错了人；不要因为爱错了人而孤独一生。
当你累了，用沉默代替一切。我不会问，我不会提，我难过，我难过的时候我会一个人走，我会用沉默代替一切。我不会哭也不会笑。当我累的时候，我会消失。我知道每条路都很难走。我知道我的路注定是坎坷的。我知道我不能强迫任何人。
雨幕把你的容貌隐藏了起来，我在雨中湿润了我的眼睛。季风来了又去，我放不下那份厚意。今晚，我打开了回忆的钥匙，但我不知道如何再次走进你的心和梦想？
我的故事还没有结束，但故事中的主人公已经匆匆离去，只留下我一个人自言自语，默默地把我心中的深意搁浅成一个幽灵般的水墨画。
总有一些会滴墨成伤；总有一个人，会在回忆中永远站着。
我真的累了，我的心再也没有一份位置留给你了！
我掏心掏肺的喜欢你，在乎你，甚至想过你永远在我身边，可是，你变了，变得……
我每次对你的笑，总是最甜美最纯真的那一个，可是你总会用腐败不堪的脸来看我，渐渐的我不再喜欢你，但是每当我受到挫折你又是唯一一个安慰我的人，我又发觉我的生活中不能没有你！
她们不懂我，说是这叫师生恋，多么可笑，我只是敬佩你的才学，把你当成我的家人，当成我的父亲，可是你并没有把我当成家人。
我敬佩你的才学，也甚是喜欢你，可你的性格让我渐渐对你冷漠。我对你热情的时候你看都不看我一眼，总是用讽刺的话语打击我的内心，我对你冷漠了，你才发现我的存在，一次又一次的鼓励我，我只当你是同情我，因为你并不知道我的内心受到了多大的伤害，你总是嘲讽我，讽刺我，毁我的尊严，伤我的'自尊心，即使我多么敬佩你的文学，但你的素质永远是最差的。
我对你热情你讽刺我嘲笑我也就罢了，可你总是拿我和别人相提并论，我受够你了，我怎么会崇拜一个这样的老师，我恨你！
我对你冷漠，你才发现我的存在，你把我当什么了，嘴说着爱学生，完全都是假话，你会的只是嘲笑我们。你真的把我的心伤害了，我对你不会再用崇拜的目光，而是歧视的目光。
不管是你的错还是我的，我总是把错误推到我身上，可是你总是说我，你就这么看不起人吗？
刘利国，我恨你！我恨你！我恨你！我不会再原谅你在我心中留下的疤痕！我对你真的是心累了！
有时候啊，只要看到自己待审作文里面的数量是0，我心里就特别难受。那种感觉就好像自己的昨天已经存档，而今天的自己又要把所有努力清空，还要再重新来过的感觉。唉，重头再来的勇气并不是谁都有的，我就是这样一个人。还有点拖延症，再加上过惯了那种懒怠的生活。
对于努力，这两个字眼，我内心其实是不想努力的。可是为了自己的生活，命运所迫，有时候我们就是不得不去努力。更有的时候，不一定现在的你喜欢去努力，而坚持的只是自己心中一直苦苦守着的那份信念，和那种韧性，还有一直深藏在自己心中的一种目标而已。我就是这样的吧，喜欢给自己定下一个小目标，如果做不到这个小目标，我自己心里也是难受的`很。今天的自己就是这样的，可是看到那待审篇目中是0，有时候真的是感觉自己浑身的力气都被冲干了，就是心里的确是想去努力的，可是却没有再去努力的勇气了。因为我们的心里仿佛总有一种声音在叫唤着，哎呀，你做不到的，还不如趁早放弃呢？这样坚持又有什么意思啊，你今天的目标肯定做不到了。是的，这就是我们心底的声音。有时候，哪怕你还是下个坚持信念的，可是太难做到了，人最能客服抗拒的就是自己心底的欲望，最大的敌人也同样都是自己啊。你自己都告诉自己你做不到，那么你又怎么可能会做到的呢？你自己都不相信你自己，那么这个世界上面，你到底还可以信任谁啊？是的吧，有时候总要告诉自己你可以，什么事情都要一步步慢慢来，别总想着一步登天。
哪怕现在的待审篇数真的是0，可你也能依靠自己的努力，把它慢慢的变多啊，到1，到2，到10……这些都是有可能发生的，可你质疑你否定自己的能力，那么你就真的是什么都做不到了。
等那完全的来到，这有限的必将归于无有《圣经》
似乎有很久很久，久到我都不记得最后一次翻开《圣经》是什么时候。
隐约还记得是在深圳一个教堂里，一个虔诚的信徒送给自己的。收下完全是存着好玩的心思，不曾想，最后竟如此喜欢。
如今细想想，这辗转来回之间，竟已陪伴自己许多年。书如此，很多的人亦如此。
许是生活磨砺的缘故，如今愈发地留恋过去。
想念从前陪伴在自己身边的人，曾经待过的地方。翻看曾经的照片，总有种恍若隔世的感觉。原来自己曾经竟然那样放肆过，任性过。
上帝作证，我一直都是一个善良的人。我宁愿委屈自己千倍百倍，去迁就所有人。可是即使这样，此时此刻，能握在手里的又是什么？
不知道如何开口，讲不清，道不明。
生活过得愈发小心翼翼，被压抑在心里的感觉却一直在极速膨胀，像是一只已经被吹到泛着白色透明的气球，随时都会爆炸。
我知道，心已经疲惫到极致。
不止一次地想：想去一片看不到边际的草原，迎着风肆意狂奔；想登上一座绝顶的高峰，对着山谷呐喊，然后畅快淋漓地哭一场。
又或者，一觉睡去，再也不要醒来。
这个世界给予我的何止“残忍”二字可以形容。
此时的感觉，就像是有人硬生生地往你身上泼硫酸，从头到脚，你却不能哭，不能发出一丝声响。哪怕体无完肤，哪怕骨头都要被腐蚀地将要烂掉，还要保持原地不动，说：很好，一点都不疼。
其实一直以来，我都是一个很怕很怕疼的人，每一次即使是一个很小的伤口，都会惊慌失措地落泪。
可如今却不是血淋淋的伤口，你碰触不到，无法抚摸。不必包扎，因为本就无药可医。
它们全部躲在了心里，像蜘蛛网般纵横交错在心脏最深处。每到黑暗降临，扯一下，再扯一下，痛的让人无法呼吸。
天知道，我其实并不如你们想像般地那样坚强，我也脆弱，我也会累，我也会痛。而此时的我，该怎么办？
有人说，想一个人就是把水变成泪；爱一个人是把泪变成血；而恨一个人是，把血泪凝固成心头美丽的玫瑰，然后划开胸膛，把玫瑰一朵一朵扯出来，碾碎，踩烂，还原成血，成泪，成水。
而此时的我对你，是哪一种呢？是想，是爱，还是恨！
以前总觉得，天涯不过咫尺；而今却是，咫尺已是天涯。
如果人生可以重新选择，如果世间万事都可以重演，如今的我们，又将是怎样一番模样？
也许我会说，宁愿孤独终老，祈求终生不相遇。