成功根本没有秘诀可言，如果有的话，就有两个：第一个就是坚持到底，永不言弃;第二个就是当你想放弃的时候，回过头来看看第一个秘诀，坚持到底，永不言弃，祝大家跟着成功的步伐，努力备考，考入理想院校。这次漂亮的小编为您带来了致高三学生励志故事优秀5篇，希望能够帮助到大家。
2001年6月，离高考仅有二十几天了。三次模拟考试的成绩均创下一中历的纪录，我对即将到来的高考充满了信心。
伴随着高考的日益临近，夏日的天气也一天比一天炎热。在洗澡时，我发现身上出先了一批细小的出血点。我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全部的精力都投入了高考备战中。然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失，反而日益增多，逐渐遍布全身，同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点效果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑，穿着长衣长裤去上学。
到了六月底，学习已经进入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。我开始不断地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越来越多，连眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各种医书却不得要领，而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一天天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙，默默地承受着别人不用承受的压力，不让老师和同学知道。
终于进入了七月，学校已经停课，我也开始吐血痰。七月七日，我同数万考生一道进入考场。七月九日，上午考完最后一门，下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛，在连续采了四次血后，终于无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位，而正常人应是100—300个单位。
我躺在病床上，手上插着吊针，心里却在计划着暑假如何度过。那时的我，并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。
第一次骨穿，结果是骨髓轻度左移，怀疑是再生障碍性贫血，但随后又被否定。十天以后，病情没有好转，于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病研究所。
第二次骨穿，确诊为原发性血小板减少，是一种比白血病还稀少的血液病，至今原因不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。
亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问，小心翼翼的模样，让我看着心里酸酸的。在父母心目中，我这个让人操心的女儿远比自己重要。
如此低的血小板，随时都可能引起大出血。如果出血部位在内脏或脑部，那后果不堪设想。天已经很黑了，我的脑海里一片空白。我一直不愿承认，不敢面对的问题终于和我面对了，那就是死亡。死去，像什么？夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流泪了，一向自诩为坚强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，越发显得夜寂静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色，到处都是白色，令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开始沉默了，闭着眼睛接受这一切。痛苦，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提醒我，让我清楚地意识到生命的存在。在忽然到来的命运面前我茫然若失，咀嚼着失意和无奈。
高考已经结束，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成绩，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都达到了，于是它通知我去面试。我满怀希望，以为我的梦终于能够实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化，令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试！
失去了原来清秀的面容，失去了就读那所大学的机会，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用？我忍病参加高考又怎么样？我考出了高分又如何？全是徒劳！全是泡影！
我很愤怒，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。哭，哭有什么用；眼泪，眼泪有什么用呵！
我失落的理想，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感觉到一阵痛，难以名状而又无处不在。
已成为事实的东西，我没有办法改变，那就只有接受，尽管痛苦但无可奈何。现实不能调整，能调整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命运。
是不是人永远无法与命运对抗呢？是不是命中注定的东西永远无法改变呢？无论我考前多么用功，无论我模拟成绩多么优异，无论我的心态多么平和，都抵不上命运安排的一场病。这场病破坏了我的身体，改变了我的容貌，阻挡了我的前程。我本应该是出色的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。
为了治疗的方便，我填报了本省的湖南大学。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切活动，放弃一切竞争，我默默地做着我应该做的事。
在艰难的生活中，偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。那时，市三好学生属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢？为什么我要失去这么多呢？我想不通啊！
就这样，看似平静的日子一天天过去，我在大学也快一个学期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血，一边下了病危通知。由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，医院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。
无奈，只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。
这就是我的命运吗？为什么上帝赐与我许多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢？在该美丽的时候不美丽，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能奋斗。唉！你们所惧怕的地狱，却是我向往的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛，虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么艰难！
医院又挂起了白帆，因为邻房的那个女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不真实。那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢？她才二十一岁啊，二十一，多好的年龄！然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢？能承受这痛失爱女的打击吗？她会怎样地以泪洗面，度日如年呢？尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么？而我们呢？我们又曾给这世界留下些什么？
死者已矣，生者何堪？
这就是生命吗？如此坚强却又如此脆弱。一个人活着不容易，却这么容易就死去了。如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。
这就是死亡，一切静止，一切消失。苦恼的事，快乐的事，都没有了。过去的困顿，过去的繁华，都消失了。这就是死亡，躺在那儿，任人凝视，任人伤感，一切无知。谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界？谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人？现在，烦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。
争权夺利为了什么？勾心斗角为了什么？有什么用呢？我们都是在朝坟墓走去，和必一路上还争吵不休呢？
人生为什么充满了这么多的矛盾，苦闷和困扰？在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个方向呢？
站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，忽然觉得生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。
父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟处死还要残忍。我总期待这是一场恶梦，梦醒了一切就都好了。但面对现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担心。在医院抢救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。父母只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了房子，买断了工龄，为我在全国各地到处求医。这短短的半年时间，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照顾好自己。在父母面前，我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱，而把坚强乐观的一面表现出来，因为我知道，父母有苦从不对我说，我的生命就是他们希望的寄托。
医生警告我要避免用脑，避免劳累，但我从未放弃学业。我不敢计划将来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好把握。因为在生活中，有那么多的爱伴我同行。
记不清是在第几次住院时，我的心情异常烦闷。精神和肉体上的痛苦让我无法忍受，寂寞和忧郁更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，烦躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。我拒绝继续住院，我要回家！
就在这时，门外探进来几张熟悉的面孔，紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们，他们居然找到了这儿！我的心情一下子明亮了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳跃。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂笔记。我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事，忘记了苦恼，忘记了悲伤，完完全全地融入到这欢乐的气氛中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时的心愿。
也许上帝在创造人的同时也创造了苦难，这是人这个高级动物所必须承受下来的。每一个人所承受的多或少，重或轻也许只能由个人的命运来决定。苦难是人生的一个标志，它说明我们依然活着。如果一个人死去了，他当然不会有任何痛苦了，但他也不会有任何快乐。没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西，那他就不会选择死亡。他会活着，也只有活着，才能感受这世上的一切——痛苦或者快乐。沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质，更真切地感受爱，体会被爱。
人类不论是谁，都拥有爱。为了爱，无论身在何处的人都会变得坚强。爱是人类所拥有的最伟大的力量，是由生命之泉沸腾而起的爱的力量。所幸我还能拥有这许多爱。
我爱这个世界，爱每一个人。爱是生命给人类最珍贵的礼物，也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。每个人一生都会得到许多爱，并要付出许多爱。正是这些爱的瞬间，持续地温暖和关照我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满足。上帝所创造的最伟大的东西，不是这个世界，而是爱呀！爱，就是一切！只要心存相信，总有奇迹诞生。希望虽然渺茫，但它永存人间！
偈语曰：“上帝爱我，所以惩罚我。”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他，要先穿过前十八层。那么，就让上帝赐我一颗平静而坚忍的心，接受不可改变的，改变可以改变的……
你可以一天上九节课两节晚自习，你可以一天写完两支笔芯做至少三套卷子，你可以早起十分钟晚睡十分钟记几个单词和成语，你可以用玩手机的时间弄懂一道数学题，用看杂志的时间写完一篇英语阅读，你可以把K歌看电影聚会打游戏的时间都用在学习上，总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。
高考报考人数915万人，其中907.7万人不与你在同省。同省中其中1万人已被保送，2千人对大学后就业没信心不参加高考，8千人是裸考，9千人不能正常发挥，1千人会迟到，4.2万人不和你考一个学校，剩下1000人，630水平不如你，369个会产生心理问题。你的对手只剩自己！
不管你有再多的兴趣爱好
再多的社会关系再深的对努力学习的厌恶之感在你青春期的某一个时间点你都会明白学习的重要性高过所有你要无欲则刚你要学会孤独你要把自己逼出的潜能
没有人会为了你的未来买单你要么努力向上爬要么烂在社会最底层的泥淖里这就是生活。
六点起床很困难，背单词很困难，静下心很困难……但是总有一些人，五点可以起床，一天背六课单词，耐心读完一本书。谁也没有超能力，但是自己可以决定一天去做什么事情。你以为没有了路，事实上路可能就在前方一点点。那些比自己强大的人都在拼命，我们还有什么理由停下脚步？
如果你想在高考后换一部新的手机。买一台电脑。去看一次演唱会。享受一次单人旅行。每天早上能睡到自然醒。不用为写不完的作业发愁。不必再听父母的唠叨。自信地说我出去玩了。拉着恋人的手在街上疯癫。碰到班主任反而拉得更紧。那么，去努力吧。至少18岁的暑假需要你。
你想考哪所大学？
别说什么只是做梦的话高考吧最后一年发了狠一下考了一本的数不胜数你不试试怎么知道未来到底是怎样？
你想不想在十年后甚至更久后在街上或者任何地方遇到自己曾经暗恋过的某某曾经嘲笑过你看不起的同学曾经跟你说你永远不可能有出息的老师曾经狠狠拒绝你因为你不够漂亮不够优秀的男生
曾经连正眼都没看过你一眼的那些所谓优等生都可以骄傲的扬起头笑着说看老子现在就是过得比你好你还在奔波还在为生活担忧但是我早就过上了自己想要的生活
如果你希望有那么一刻那么一天那就拿起你的书本吧任何伟大的梦想不可能从幻想里出来
而任何光辉的时刻必定从一分一秒的努力里得来
人脑有无限的潜力，一个人的大脑如果完全被开发的话据说可以记住26国语言，4000多本图书的全部内容
全世界最聪明的人爱因斯坦也仅仅只开发了12%而已所以别以自己蠢为借口你要是真的发狠了你是不是下一个爱因斯坦谁又会知道
坚信一句话
没有人会让你输除非你不想赢
对我嘴上说我很讨厌学习说真的我也搞不懂那些二次三角函数学了到底有什么屁用我同意柯景腾说的十年后我的生活中一定没有数学LOGO但是我仍然可以活得很好
但这并不是你不学习的理由说句俗的啊你生在中国在中国这个应试教育中成绩才是王道没有成绩你把头昂起来时都会没有底气你蠢吗？不那为什么不好好学？
你想象一下当你成绩很好很好那些老师都来讨好你时你可以骄傲的对他们不屑一顾甚至比中指还可以暗叫叫你们看不起老子是一件多么爽的事情
如果在几十年后我能再次遇到你不管是在富豪会所还是阴暗的地下室或者是公共厕所我都希望能够认出你不论你脸上的容颜改变了多少我都愿你能够留住心里善良的模样
不要被这个世界同化得不剩一点闪光
亲爱的分数不够打击你吗期末考场坐的舒服吗补作业不累吗每次决心认真拼三分钟热度不假吗骂年级前五脑残心里不舒服习惯了吗手机不离手
微信微博人人更新你变美变帅肚子饱了吗等着心爱的人没心思学习手机聊天你们会结婚吗清醒点亲爱的别忘了答应自己的梦想别傻了
那不是你要走的路
只要你成绩好了，你爸妈就看你顺眼，你干什么都支持都不管；一旦成绩不理想了，爸妈看你干什么都不爽，处处找你事为难你，然后扯出很多没联系的陈年往事。所以你看成绩还可以避免好多家庭矛盾多好啊！
学习其实并不是那么讨厌的事情啊当你背完了整整几页的政治历史语文别人问你你可以自信的倒背如流收获了别人崇拜的眼神时当你为了一道数学物理化学题目纠结了整整半天但是最后解出来被同学老师表扬时当你中考高考完可以安心的在家等通知书不用向别人一样担心受怕被家长亲戚鼓励时当你可以自由支配自己时间谈恋爱都不怕爸爸妈妈骂可以理直气壮的把成绩单一甩过去时那种成就感是无与伦比的谁都想当个优秀的人他们行我也行
既然学不死，就往死了学。你以为你花一个小时被一课单词会死吗你以为你花两个小时只做一道数学题会死吗你以为把你搞得头大的文言文会杀死你吗你以为三个小时背不下来近代史的大纲吗你以为这些会让你死吗既然学不死你那有什么好怕的
15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景
读书吧做题吧做烦了做疯了就把书扔了冷静一两秒再捡回来继续看。周而复始这就是简单枯燥的学习，为了能封住那些三姑六婆的嘴为了自己十年后不后悔为了老妈鬓上出现的白发
为了老爸应酬时被酒灌坏的胃为了未来能够毫无顾忌的说：我的高中，可是血泪史！可一秒都没有虚度
我知道我知道学习很好很好也许真的不会很有钱很有势但是你觉得大字不识几个
英文只会说Hi表面上过着看得过去的生活实际一无所有真的很好么
说真的，没文化真可怕我也知道真的很难坚持
试一试
还记得高中生物书上那个21三体综合症的孩子嘛？他叫陈峰20年后他已经是中国民航大学机场学院二年级的研究生什么都无法阻挡他成功的脚步所以说多一条染色体算什么奋斗吧少年
俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可浪费；水果忍者告诉我们：水果与***同在，机遇与挑战并存
记得聚美优品的广告吗，我觉得很励志
你只闻到我的香水，却没看到我的汗水。你有你的规则，我有我的选择。你否定我的现在，我决定我的未来。你嘲笑我一无所有，不配去爱，我可怜你总是等待。你可以轻视我们的年轻，我们会证明这是谁的时代。梦想是注定孤独的旅行，路上少不了置疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要活的漂亮。
你现在一无所有但意味着你有无限可能
奇迹是努力的另一个名字
你的爸爸妈妈正在为你们奋斗这就是你要努力的理由
要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方
如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上！坡！路！
当你在前进的道路上，永远有一群煞笔跟着你，盼着你跌倒，等着你失败，看你的笑话。所以你必须拼命奔跑，永不言败
一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
无论失败多少次，只要还活着，就不能放弃
力未尽，气未绝，心未死，不弃不馁，持之以恒
成绩不是全部学历不是全部。成功没有模式，只是自己能够甘心，能够不太对不起他人。
不知道自己能活多久，就像你永远无法预测什么时候牙会疼，什么时候你会成功，你不能急，你必须坚信，你是最棒的，独一无二的。
总会有一些事阻止你走向梦想，别在意，你会成功的，相信自己！
北京大学东门站到了，我把双手插进裤兜，走出地铁站。大人们说把手插进裤兜是在装酷，其实对于在孤独中执著行走的孩子来说，我们只是贪恋裤兜中的一点温存。上了北大，我时常会接到学弟学妹们从家乡的来电，主题无非是怎样才能考上北大云云。“能吃苦。”开场白总是这么简单，轻描淡写。高考可是甘苦自知的事，不同的是，这苦我比别人多吃了一年。
【落榜】 偶失龙头望
2008年6月，我背负全家人的期望参加高考。569分——第一次高考，我以一个上不了北京任何一所重点大学的分数草草收场。
外婆告诉我，8岁那年，别人问我长大以后想干吗，我总是嘟着小嘴说我要去北京上大学。这是家人时常在饭桌上提起的桥段，想不明白一个8岁的小破孩儿哪里来的“去北京上大学”的概念，我只是想为这个桥段续写一个完美的结局。 填报志愿那天我缺席了，跟父母要了1000块钱，花了300多元买了一张去苏州的车票，直奔寒山寺。“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”
那年诗人张继落榜后，失望之余来到苏州，遥望夜色中的枫树古桥，发出这流芳百世的吟叹。
我走在苏州城静谧的夜色里，体会着与古人如出一辙的心境，回想自己过去备考的一年——由于基础不错，上半学期过得还算顺利；下半学期开始变得紧张焦躁，一模失败后的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不漂亮，最后迎来自暴自弃的高考。在路边的小摊随手买了一本关于寒山寺的小册子，从书页里一句介绍张继的话中我得到了慰藉：“落选归乡后，张继再战，终登天宝进士第。”我把小册子揣入口袋，决定再度走进风雨。
【书信 】西南望京城
没跟父母商量，仅凭一时冲动，我又回到了高三的教室里。教室换了，堆积如山的课本却还在；同学换了，埋头苦读的架势却依然；老师换了，淳谆教诲的言语却没变。高三第一次期中考试，我忽的一下排到了年级第一。这样的结果没有给我带来半点的喜悦。
从苏州回来以后，我推掉了所有的同学聚会，当曾经的战友们都在把酒言欢、庆祝胜利、回忆高三、憧憬大学的时候，我躲进了自己的小屋里，翻看高三一年积累下的卷子。试卷堆得足足有半人高，我把错题全挑出来，重新做了一遍，发现哪儿还有漏洞马上看书补救。就这样，我花了一个暑假的时间，把以前高三没时间弄明白的知识过了一遍，而且我比现在的同学多读了一年，考年级第一是理所应当的。
新班主任把我叫到办公室，说：“得数学者得文科天下。”我数学很好，其他科基础也不错，考个北大清华是很有希望的。我只是淡淡一笑轻轻点头。与新班主任谈话后，我的压力更大了。我的高中虽是省重点，但文科却不是强项。去年学校所有文科班没一个考上清华、北大，复读的成绩是上了对外经贸大学，北大谈何容易。
看到校友录上同学发的大学生活照片，想到父母虽嘴上不说却藏在心底的期望，忆起去年单调的煎熬，我开始怀疑最初的选择，当初还不如上个不错的二本，何必心念着北京。复读的一年学习依旧紧张，但我每月都会抽出时间跟远在北京享受大学灿烂生活的竣竣保持着原始的书信联系。
她在信里提到五道口大学城，说她那低调而不妥协的可爱信纸是在“光合作用”买的，她在Lush的柔软音乐里和着午后的温热给我写信。我藏在高高的书堆后，读着她的文字，想象着传说中的五道口。正是这些信，给了我坚持下来的理由。
【夜幕】 有梦无人省
高四的考试一如既往的多，像冰糖葫芦似的一个接着一个，我的成绩也仿佛纳斯达克指数一样，有起有伏。不过与去年的焦虑不安相比，我显得淡定了许多，无论成绩是好是坏心里总是波澜不惊。我学会了在周围同学都抱怨卷子太难时，把分数丢在一边，拿起卷子分析错题。经过一次高三，我深知人生的起起落落实属正常，况且人生不如意十之x，也就不必太苛求。
生活很单调，有时候走入人群，虽是熙熙攘攘却依然感觉孤独。有时心里压抑很久却不知找谁倾诉，想跟同学诉诉苦却又怕自己的情绪影响到别人，想对父母说却害怕他们会因过度担心而彻夜不眠。学校有个11层的教学楼，楼顶上有个小天台，当每次考完试需要宣泄情绪时，我都会等到夜幕降临、华灯初上时走上去，俯瞰霓虹闪耀的城市夜景，仰望头顶灿烂的星空，把那些不愉快的小情绪一吐为快。
【萧郎】 此兴生难遏
为了方便高三的同学快马加鞭，学校把一层的教室设置为通宵自习室，节假日不休。为了不失去做题的感觉，大年三十那天，我还是风雨无阻地来到自习室。车筐里载着满满的书，我骑着车穿过冷清的街道来到学校。我以为自己一定是世界上最勤劳的小蜜蜂了，但是没想到第3排靠窗的位子早就有人了。
我佩服地惊鸿一瞥——那是一个戴着眼镜的男生，镜片却遮不住他眉宇间气宇轩昂的神态，一手托着下巴若有所思，另一手拿笔演算着习题。我找到位子坐下，他抬起头，我们相视一笑，两人便开始学习。晚上，我牺牲了那年的春晚，匆匆和家人吃过晚饭回到自习室，想把下午做错的那几道英语题总结一下。本以为没有人会比我更努力了，却没想到那个男生也在。
教室里只有我们俩，此时我们都已经把彼此佩服得五体投地了。学到10点钟，我开始收拾书包。“现在回去，应该还可以赶上赵本山的小品。”教室里有人在说话，我回头，原来他正和我说话呢。后来我们一起骑车回家，聊了一路，我知道他跟我一样也是复读生，只差3分与清华失之交臂。我问他现在复习得怎么样了，他说不像去年那样慌乱了，知道该在哪个阶段做什么，更自信更从容了。可能大家都是复读生的缘故，很多东西彼此间深有同感。
我们每天一起上自习，骑车回家，一起做“八字还没一撇儿”的北大清华梦。他偶尔会给我讲讲数学题，我在英语上也可以给他指点一二。渐渐地，我习惯一进自习室就朝他的位子看，只要能看到他坐在那里安静学习，我便会很安心。
【欣怡】 适逢久雨晴
日历终于翻到了6月7日，我是多么盼望这天的到来，一年以后我又走上了高考的战场。铃声响起，拆封试卷，奋笔疾书，这个场景是那么熟悉又是那么陌生。一年前的心慌意乱没有了，经过又一轮的磨炼，我眼中多了几分从容和坚定。
15天以后，我和爸爸妈妈守在电话机前，凌晨12点准时打电话查询成绩，每出一科成绩我们都在尖叫，当报到总分667时，我的泪水夺眶而出。这时收到那个男生的短信：“可以一起去北京吗？”我回复了一个笑脸。
后来，竣竣信里提起的五道口闯入了我的生活，我穿过一条中关村大街就可以和在清华的他见面。至此，幸福像杯子里的水溢了出来。
高考——从300分到641分
我知道有很多人由于成绩差。都想放弃高考。很多人由于成绩差，于是自暴自弃。
在这里我来说说我往年的高考阅历。
我高中是在市重点中学。当时认为进了重点中学就有了保障。.于是我开始上网，看小说。基本上每节课都拿着个电子词典躲在后面看小说。放学了，先去网吧玩一个小时再回家。高二分班了。我是学理科的。当时学校一共16个理科班。还有8个文科班。头两个班是科技班。号称清华班。
固然是这么说。每年考起清华的也就那么3~5个人。.究竟我们这里不是什么大城市。 当初我被分进了最后5个班中。也就是全年级最差的几个班。但我并没有意识到什么。持续看小说，上网。一直连续到了高三。我那时的成绩是200多分。从来没超过300. 一直到了离高考还有260多天时。那时老师也不对我们抱任何盼望。只是天天跟我们说，你们加油吧，考个三本就行了。你们不要把目标定的太高，要实事求是。 那时我也不知道为什么，我特别爱好香港。于是我就跟我的同学说我想去香港上大学。当时什么情形你们应当想得到。一个200多分的人想去香港。.
所有人都笑我，说你这个样子，能进大学就不错了，还香港。 我也在网上查了一下香港。的确很难。而且学费要40万左右。我就跟我父母说我想去香港，香港的学费好象要40万。我家也不是很有钱。当时我妈妈听了我说想去香港，非常愉快，她以为我终于想学习了。于是对我说，只要你考起香港，我就算把屋子卖了也要让你去读。当时我听了十分激动，想起以前那么不爱学习，实在太对不起父母了。我把自己关在房里痛哭了一场。下定决心必定要好好学习。要发明一个奇迹。. 我找了一个星期天，去书店买了大批的材料。开始认真学习了。.那时离高考还有230天。我开始每天只睡7个小时。晚上12点到6点。中午再睡一小时。我在闹钟上贴了封条，天天不停的提醒自己要考香港。我把爸妈手机的背景也换成了香港。
我就这样不停的学习，同时也忍耐同窗们的讥笑。他们笑我装正经，
天天拿本书不知在看什么。他们的话我选择一概不理。一个月后，考了一次月考。我依然200多分，没有任何起色。同学们更加嘲笑我了。我依然不理。两个月后，又一次月考，我考了280多。同学们持续嘲笑我，但我知道我已经有了提高，由于我以前一直是240左右。由于我落伍的太多，所以开端提高实在慢了点。.直到第三个月。我终于突破了300分。同窗们继续讥笑我，说，不错啊，从哪抄来的啊。考了300分啊。我持续不理。.那时真的非常苦。几乎除了吃饭睡觉，我都呆在教室里。（我是住宿的）
第四个月，离高考还有100天左右。这次月考我考了400多，由于我这个班是最差的，所以400分排在了前5名。这时，同窗们不再讥笑我了，都惊奇我的进步。差班就是差班，全班似乎除了我没一个人提高了。200多天前第一是400多分，现在，第一名还是400多。. 老师找到我说，你进步很快，加点油，争夺考个二本。.这话我听都懒得听，在老师看来，差班的人似乎只配上二本。. 固然我进了班上前5,但我知道我不能自豪，这是差班，在这个班上即使第一也绝不能证实什么。.离高考还有100多天，我开始减少自己的睡眠时间，由以前的7小时变成6小时。.我是十分不赞成熬夜的。
每天必需保证最少6小时的睡眠时光。. 最后30天。学校组织最后一次模拟测验。我考了590分。.全班都惊呆了。老师也大为吃惊。也许她从没见过差班的学生能上500的吧。但我知道我不能放松，我的目的是香港。590什么都不能证实。. 最后一个月，我更加努力，甚至可以再减省去食堂走路的时间、洗衣服的时间、、、、、、直到高考停止。我最后的成绩641.当我知道成绩时，我在笑，我在狂笑。我就这么躺在地上笑了一整天。.。.。.我证实了我自己。我让所有人都看到了，差班一样可以出好成绩。 不是有人60天进步了400分吗？我200天为什么不能？正由于你不相信能，所以你永远都不可能胜利。一个胜利者是不会相信有不可能的。以为世界上有不可能的永远都是失败者。
你们问学习方式，我说了你们别不信，最重要的就是课本，做基础题。我的数学老师就对我们说过，高考就是考基本，真正难的题就那么一两道题，这些题又耗时分又少，假如想不出就放弃，真正能写出来的人并未几个。我数学125,最后一题我只写了一问，后面两问扫了一眼就直接废弃了。填空也有2个空没写，但其它的题，我只能说只要你弄懂了课本，绝对没问题。我说了，你想胜利首先就要相信自己能。然后给自己定个高目标。我相信也有人对你们说过，要实际一点，目标不要太高，盼望越大扫兴就越大。
让他见鬼去吧，没有高目标哪来的动力，这也可能就是我那个班的人提不高的原因。他们把自己的目标只定在二本。所以他们经过200天的努力依然是400多分。 还有，你们千万别放弃，还有180天，够了。我可以告知你们，别看我们是学了三年，实在真正有用的也就那么点，你可以回想一下以前的课堂，是不是发现大部分时光老师都是在说一些无关紧要的话，有时一个内容反复了很多次。真正有用的东西，180天足够了。.
再说一点，学问是无止境的，但高考是有一个度的，你们可以看看你们学校的一些尖子生的成绩，特别是那些650以上的，你可以发现他们很早前就已经是这个分数了。他们依然天天认真的学习，高考后他们成绩依然在这个分数，为什么呢？由于他们已经站在了一个非常高的地位了，在这里他们很难再有所进步了，高考是考基本的，他们都会了，他们只是在攻困难，当然高考的困难不是随意能做出来的。所以他们仍然只是原地踏步。所以我们一些成绩比较差的不要被吓到了，不要看见他们成绩已经那么好了还在认真读书。他们成绩已经很难进步了，而你，只要把基本的弄懂，很轻易就能追上他们，即使不能超过也没关系。比他们低几十分有关系吗？没关系的，对你没任何影响。
我现在在复旦，我没有去香港，我不可能真的让父母卖掉屋子。而且上海也是我憧憬的城市，固然我更爱好香港。 我说这些是让大家知道，这世上没有不可能，只要你肯去做。成功者与失败者的差别在于一个提前就放弃了自己，而另一个则为了那所谓的不可能而斗争。放弃的人永远不会成功，而斗争的人将完成在别人看来不可能的任务，成为别人眼里的天才！最后一句话请牢记！
1奇迹，是为了信念牺牲一切
这是2010年高考状元高策写的一篇励志文章，他当年高考以672分的优异成绩考入了北大生物系。
TOallthosewhosaidthatIcan't,Ihaveprovedoncemore,yesIcan.
终于，我可以平静下来，在这样一个清晨，好好地回忆，细细的品味，那属于我的高三奇迹。
想借用班主任的评语，对高三的上学期大致描述：“你懂得胸怀天下却做不到卧薪尝胆，立志异常坚定却难逃现实诱惑，看得见远处的山却看不见脚下的路。有时把执迷不悟叫执着，有时把自我满足当自信，有时自以为是能够拯救别人拯救世界的万能上帝，到头来成了自身都难保的过河泥菩萨。有时是真正弱点百出还不以为意的“伪高手”，有时是地道地荒废机会还自鸣得意的可怜人。”看到这些评语，这些批评，我心里有恐慌，却更迷茫——我究竟该怎样做……
千疮百孔的习惯让我的成绩从高二期末的年级第一跌到了四五十名的位子，不过那时的我依旧自信满满，觉得自己可以东山再起。
这就是高三的前一多半时间，在迷茫与挣扎中看着成绩下滑，看着北大远去……
不得不提的是自主招生，现在想想，那真是一次梦幻般的影响我很久的经历！
凭借高二的成绩我走进了北大自主招生的笔试考场，上午的数学共四个题，交卷时我只做了一点点。若是搁在平时，下午的测试我一定会边做题变懊恼，接着一败涂地。可是这次，不知是哪里来的力量，我暂时忘却了上午的数学卷，一点一点答题，一秒一秒把握。走出考场，我知道自己希望不大，却着实为自己下午的沉着感到欣慰。压线通过笔试，正是对我心态的奖励，从那时起，无论上一科考的怎样，我都能坚强的努力到最后一秒，这或许远比通过考试要重要吧。
接着的面试，我再次走在未名湖畔，呼吸着那让我陶醉的气息，阳光静静地洒在身上……直到后来，我才意识到那未名湖中的滑雪者，博雅塔下的读书人，给了黑暗中的我多么强烈的希望。
戏剧性的是最终我只获得五分的加分，老天开起玩笑怎么这么有意思，寒假的十天，我扔掉了所有的计划，不知所措的呆着，就是呆着什么都不做。做了那么多，花费了那么多时间，只有五分，值吗？我永远不会忘记许多人听到这“五分”的神态，那是一种听到冷笑话的表情，我只有以笑应对。可我不服，或许，这五分就有用呢；或许，就真的有用呢……
再开学，立刻到了“质检二”。理综的出现让局面发生了翻天覆地的变化。化学的优势发挥不出，物理的劣势暴露无遗。200名，我忘不了老师气冲冲地拿着成绩单到宿舍指给我看：“还没这么差过吧！自己好好想想……”刹那间，我感觉自己被压得喘不过气，咬咬牙，下定决心。我扔掉了手机卡，把MP4借给了同学，在枕头下放了三样东西：暑假买的《清华北大不是梦》，在北大自主招生领取的《筑梦北大》，以及北大的一组明信片。趴在床上，难以入梦。一笔一划地将职烨的《花开不败》抄了一遍，希望自己可以像那个为了复旦牺牲一切的小女孩一样……
每天走在路上，眼前总是黑压压的一片，看不到一丝阳光，晚睡早起的生活导致了身体的问题，脑子里总是跟浆糊似的，还不时地干呕。但我不能松懈，该吃药吃药，吃了药还得玩命啊……每天在宿舍“加班”，觉得夜好静啊，只听到自己的心跳。那是一段忘记了开心的日子，也是我最怀念的一段时光。
抱着破釜沉舟的勇气我坚持了一个月，结果却是在“一模”时由低谷跌落深渊。570分，283名，按往届的成绩看，这刚够一本。距高考还有54天，我真的想放弃了……有气无力的看着试卷，可怕的是我没有那种“收拾旧山河”的勇气与激情了。
多谢我的朋友，用一张纸，一段话唤起了我内心的希望：“把每天当成终结前的最后礼物，把每道题都当成训练能力的必备武器”“即使明天天寒地冻，路遥马亡”也“必须为了必须，到耀眼的地方去！”。是啊，还没结束呢，真的，还有可能大逆转。
那是一个见证我内心成长的下午，一个人坐在窗户旁，发声地再一次读了那个坚强的复旦女生留给我们的财富——《花开不败》。日记本上我有力的写着：我可以一落千丈，我偏要一鸣惊人。一天超越六个人，杀进北大。现在看到这些话，仍是很佩服自己当时的勇气，怎么就那么相信奇迹！正如柴静所言吧，失败不是悲剧，放弃才是！
按照正常的情节，我应该成绩回升。可现实终究是现实，“一点五模”年级233名，据复读生说，这样的成绩没戏了。没戏了吧……
那天上完第一节晚自习后出去跑步，发疯一样。回来看到了发下来的化学卷子。看着接近满分的卷子，我对自己笑了笑。接着发现卷子的最后有化学老师的一句话“你还是那个优秀的你！”还有人相信我，老师没有放弃我。一瞬间，我感到莫名的感动。趴在课桌上任眼泪肆意，那是在最黑暗的时候看到的光芒，哭过后的我轻松了不少。不管前面是什么，我都要以最饱满的热情，最昂扬的斗志，最刻苦的精神，最坚韧的毅力，全力以赴！输输输，输到赢为止！
影响很深的是一天在宿舍，隔壁班的一个哥们来聊天。言谈中，我不自觉地流露出沮丧，他送我这样的一句话：高一高二，你一直是在前面，没受过打击。我是一直被打击，从未被x!
一天天重复的日子，通向了“二模”，冲到了年级70名的我却怎样也高兴不起来了。马上要自由复习了，物理60分……向物理老师求助，经验丰富的他告诉我这一阶段物理不太可能有大进步了。老师说的没错，但是不是没有可能啊！我不服，我知道我有多好，走着瞧！
距高考还有19天的时候，我将战场搬到了自习室。那里都是学竞赛未成的战士，我和他们一样，无路可退了！每天都在想 着那些分数，语文120，数学140英语140理综275加上5分，够了，到北大了……白日做梦可以，不过要梦得有价值，梦是可以带来动力的！我在桌子上立了一张纸“神挡杀神，佛挡杀佛！”像一匹饿狼，不顾一切地发疯一样冲向北大。
“二点五模”时到了年级30名，正如我“一天超越6人的誓言”。谁让你给了我一点希望，我会不留余力！
最后的十天，宿舍只剩我一个人了（他人已经保送或者留级）。那位保送清华的“神人”临走时说：你们会考的很好。“我会的”，我心想。
把三年的东西全缕一遍，心如止水，最后的战役，蓄势待发。
值得一提的是，得知考场上有我的两名好朋友时我写了一篇文章，题目是《大获全胜，不可逆转》。
临走前的晚上，班主任到我宿舍微笑着拍张我肩膀说：“你的成绩呈一个V字，希望高考时你会再回顶峰！”
一切，定格在捧起通知书的时候！672分，加五分，北大我来了！亲吻着手里的宝贝，突然想起我的物理，110分！
这时候我才明白，原来这一年是这么的奇妙。奇迹，就是为了信念牺牲一切！
再回首，我们是不是也发现，牺牲的其实并不是一切，谁说这牺牲不是一种赢得呢，赢得的太多太多，我们每个人都有可以创造奇迹的岁月。