2、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。。。下面是的小编为您带来的爆笑段子:优秀7篇,希望能够给予您一些参考与帮助。
1、今天手机收到很多死党发来祝福信息:祝你今天节日快乐!我很费解,心想明天才是情人节啊,于是转头问室友,室友答:今天2月13,祝你2b节快乐!
2、今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:"妈妈快看,爸爸泡妞啦!"
3、今天跟室友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
4、今天女朋友出差,告诉我,她买了一件星感睡衣。我说:"好想你啦,给我发张照片吧。" 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜,答:"脱了照。" 晚上(就在刚刚),我收到一张挂在衣架上的星感睡衣照。.。.。.
5、今天我刚买不久的iphone4就被偷了,抱着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:"手机可以给你,能不能把卡还给我?"短信发过去后,对方很快就回复了:"可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧。"
6、今天我去买裤子,售货员mm是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我:"靓仔,合不合体?合不合体?"我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来。.。.。.
7、今天情人节,一死党qq签名上写到:哪家有闺女今天借咱一个过节,明年一大一小给你还俩!
8、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。
9、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响。.。.。.我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走。.。.。.
11、今天选修课,被闺蜜拉着一起选日语,上课时大多数都是女生,就那么几个男生,其中一个比较合我胃口(现任bf),于是乎,咱就义无反顾的上去套瓷。我:同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语?他:为了能看懂。
12、今天,我去一个地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我,我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋,结果老板热情的说:那你喝汤吧!
13、今天,我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
14、今天,是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候,对方讲了一个一点不好笑的笑话,为了表现我的友好我哈哈大笑,结果导致嗓子被甜点卡住,导致我最终吐了一桌。
15、今天去串门拜年,把自己晾在一堆一堆的亲戚面前被一起批判怎么还不结婚!又因为是长辈还不能说关你屁事儿!
16、今天,平时很腼腆内向的男友突然说了一句很震惊的话:"我发现不论哪个女孩名字后面加上"rmvb"或"avi",看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。"
17、今天的风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时姐的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些勒死姐了!
18、今天一位老人和我谈论肉价格的问题,我告诉他我不知道,我是素食主义者。他回答道"我以为,素食主义者都是瘦子。"
19、今天,丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭,一人问我丈夫"嘿,你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了"。我和丈夫从他大学二年纪开始交往,期间从未有过其他人。
20、今天跟姑妈闹了点矛盾,下午真心悔过去ikea买了点东西去赔不是,给到姑妈手中,我:姑妈我错了。姑妈说:姑什么姑、我没你这个妈。.。.。.
21、今天在飞机上,本来想逗逗空姐,发餐时,我说:你有纸巾不?mm从兜里拿出纸巾给我;我又问:你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次星筷子不,mm把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉a梦不?
22、今天一个混蛋一直在我博客里骂我,就因为前段时间得罪了他,我说你累不累啊每天发这么多,他说不累,说他还要用***刷我的博客,把我博客文章顶到新浪博客首页,让所有人都知道我才是sb.。.。.。
23、今天我醒来时,老公不在床上,我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊:"快来~~别害羞~带着小jj到这儿来!"一个声音回我:"他去超市了",那是我婆婆。
24、今天我男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白tee,结果得了第一!
25、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候,突然很t脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。.。.。.
平安夜和大四师姐去开房,才知道热点时期房子要提前预订。.。
师姐提议到公园坐坐,附近大学生都tm开房去了,公园很幽静。
"今年暖冬哦,都圣诞了天气还不冷!"师姐脱掉外套隈依在我怀里。
师姐里面只穿紧身内衣,没有戴bra,我有些心慌意乱。.。
师姐:"我给你讲个笑话:一小姐在公园拉客,一民工问价,小姐说“草地十元,到我住处床上五十。”民工掏出五十,小姐说“大哥你太有品味了!”民工说“有**品味,草地五回!”"
那是我第一次听到这笑话,笑得前仰后合,后来我就讲了几个笑话,可是师姐没精打彩的,我以为师姐累了,就提议回去。
回到宿舍懂了,拿头撞墙
打电话给师姐:"我忽然睡不着,忽然很想你,忽然很想到操场走走!"
师姐:"你是猪啊!"
1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说,你智商高,可是你买不起。.。.。.
2、刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊,流氓!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在仔细找找。
3、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲,跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?
5、大学时得了痔疮,严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错,时而得到观战同学的`掌声!就在一次漂亮的上篮之后,就觉着有东西从大腿处滑落,回头一看是卫生巾,还带着血的那种!那个囧啊,捡也不是,不捡也不是!真想找个地缝钻进去,第2天我就出名了。
6、最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。 今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了”
7、老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。”
我陷入了沉思。.。.。.
8、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”
9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱,这哥们唱了一句:轻轻的一个吻,已经打动我的心。
这时候,只见新娘一巴掌扇过去,说:青青是谁!
10、男:嗨!美女,你属羊的吧?
女:哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
男:那里啊!我是闻出来的!
11、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”
12、前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看。.。.。.
开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:"我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。"
比你见过的耳朵都多
记得小学的时候 和同学斗嘴。
我当时说:"我吃过的盐比你吃过的饭都多!"
不巧被路过的班主任听到了,
然后就过来拧着我耳朵说:"我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多!"
全班爆笑!
1、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果"嗖"的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面。.。.。.
2、机场验票。"先生,您脸上这道疤是怎么回事?","当年我妈剖腹产。.。.。."
3、有一天,某大学校长打电话给某家长:"先生,我有一个好消息和一个坏消息,都是关于您儿子的。"家长:"校长,先说坏消息吧!"校长:"坏消息是,您儿子的动作非常女性化。"家长:"那好消息呢?"校长:"好消息是他现在是本校校花!"
4、丈夫问妻子:为什么上帝把女人早的既美丽又愚蠢呢?妻子说:这很简单,把我们女人造得美丽,你们男人才会爱我们,把我们造得愚蠢,我们才会爱你们!
5、公司下班后,,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。但饮水机每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:"饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲呢?"椅子说:"问这种问题,你脑袋也进水了吗?"
6、"悟空,休得无礼!老人家,贫僧从东土大唐而来,今日途经此地,不知老人家可否开门。.。.。.老人家,请莫再辱骂,贫僧替大徒儿道歉。.。.。.老人家,请莫用手杖忤贫僧。.。.。.老家伙,你再动我一下试试?。.。.。.哎呀!我操。悟空!削他!八戒,悟净你们也上,牙敲掉、眼扎瞎、腿打折!善了个哉的!"。.。.。.
7、一女奇丑,嫁不出去,想被拐卖,终于梦想成真,却半月嫁不出去,绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
8、父亲对女儿的男友严厉的说:"你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事啊?"年轻人又惊又喜:"您是说可以做其他的事儿了吗?"
9、初中数学课上,老师讲方程变换,在讲台上袖子一挽,大声喝道:"同学们注意,我要变形了!"
10、我有一哥们,他初中的时候,班里有两个非常要好的同桌,一个叫田鹏,一个叫袁帅。
11、老师:"有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?"孩子:"是鸡毛掸子。"
12、小明和小华到公园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:"看清楚咯,等会我出来,别说我偷了你们的猴子!"
13、老师:"小新,你的问题就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容现在老师很开心。"小新:"含笑九泉"
14、男友家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来。.。 男友:你拿我的药了? 妹妹:我真的没拿 男友:拿了几盒? 妹妹:两盒 男友:你扔掉了? 妹妹:没有扔 男友:扔哪了? 妹妹:厕所垃圾桶。
15、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮mm和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候mm说:"把你手机给我吧。"我目瞪口呆地说:"俺就这一个手机,还要用呢。"然后,就没有然后了。
1、父亲节到了,我左思右想,不知道送什么礼物给自己的老爸,一想到平日里被老妈经济制裁的老爸,我就十分心疼,于是我直接准备了一千块钱现金,准备做为节日礼物送给老爸;但想到老爸一定不会要我的钱,于是我就趁老爸不注意,偷偷塞进他的裤兜,不告诉他。.。结果害得老爸现在还跪着搓衣板。.。
2、喝醉了酒,坐在车里,渐渐远离了喧哗熟悉的城市,远离了我的家人,朋友,和伤我最深的他,得到的只是一片宁静,和麻木的身体。.。夜幕降临,眼前还是一片朦胧。.。深呼了一口气,感慨道:“为了一个曾经伤害过我的人,得到这样的结果,真的值得吗?”一个陌生男人紧紧搂住我的脖子,凶道:“老实点!”
3、每次我和女朋友吵架,我总讲一个笑话逗她笑,讲的是一个男的喝多了酒趴路边吃狗屎的故事,老婆听多了腻了,让我换一个,我告诉她其实这男的就是隔壁老李!老婆一听完,愣了两秒然后跑洗手间又是刷牙,又是洗澡不知道搞什么!
4、老妈买了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:提前说好,你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈把鸡拿过去,咬了一口说:“你一块都不许吃。
1、在山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举"回头是岸"横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻子!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写"前方桥梁已断"好一些?
2、刚用qq时,不太懂。一次聊天时,网友问我:软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了。.。.。.。
3、与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。结论:选择正确的对手最重要。
4、结婚以前自己那是吉普越野车,愿意往哪开就往哪开,爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦,那得按轨道跑,准时准点还不能出轨。若有孩子了,不仅不能出轨,还得拉货。
5、中国人离不开吃:谋生叫糊口,岗位叫饭碗,受雇叫混饭,花积蓄叫吃老本,混得好叫吃得开,沾女人便宜叫吃豆腐,女人漂亮叫秀色可餐,受人欢迎叫吃香,受人照顾叫吃小灶,不顾他人叫吃独食,受到伤害叫吃亏,女人嫉妒叫吃醋。这是大家一见面就问 "你吃了吗?"的缘故。
6、清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:"悟空,你怎么了?"孙悟空满脸泪水的说:"师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?"
7.wow吧出现神帖,上联" 陈冠吸张柏汁,谢霆疯",此时众人均夸奖其千古绝对,无人能解,突然86楼一大神一句"贾宝与林黛遇,薛宝拆" hold住了。
8、其实网络游戏里组队刷怪,最早源于我国的《西游记》:唐僧负责引怪,孙悟空负责杀怪,观音负责在空中加血,猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值。.。.。.。
9、某日,我去图书馆借书,书名《离婚》,老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:"谁要《离婚》?" 我忙说:"我要《离婚》!" 刚说完,旁边一个同学纳闷地说:"这儿还办离婚手续?怎么我连个女朋友都没有,人家这都要离婚了!"
10、妈妈给儿子讲故事:"有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。"孩子打断了妈妈的话,问道:"你说的是新闻联播那俩播音吧!"